采访人：小 雅

倾诉者：杨怡（化名）  女 

在前夫面前　我像一个忠于主人的女仆得到的却是被抛弃
　　朋友们都说我是爱的奴隶,卑躬屈膝到没有原则。好比当初,父母不同意我嫁给一无所有的前夫,为此,前夫记恨在心,直至离婚,都没叫过我父母一声“爸妈”。我还替他辩护,“是你们的势利刺痛了他的自尊心。”我对夫妻关系的理解更简单,男人得宠着,家,就是女人无私奉献的地方。
　　我可谓标准型的贤妻良母。丈夫一进家门,洗手水,准备好；饭,端到跟前。估摸他快吃完饭了,我再把洗澡水放好。我和前夫四年的婚姻,他没洗过一双袜子,干净衣服放在哪儿他都不知道。有一次,我俩去超市,我双手拎着满满的一篮水果蔬菜,还有一小袋大米。我们家住八楼,直到进家门,他也没想着替我接一下手里的东西。女友看见后批评我,不能这么惯着老公,我撇嘴一笑,“让男人成天盯着针鼻儿大的事还能做大事吗?”
　　我的朋友圈子也很小,大家约我出去玩,或参加聚会,都被我一一拒绝,我要不在家,老公怎么办?有朋友告诉我,管好老公,他在花丛中都快醉了。我不以为然,“男人玩够了,总要回家的。”前夫回家的时间越来越晚,身上刺鼻的香水味像看不见的示威者在挑衅,我权当感冒,什么都闻不到。后来,前夫提出离婚,原因很简单,对我没爱了,那架势天经地义。朋友们送我八个字,“爱得疯狂,失去自我”。倘若我的付出能得到回报也值,然而不幸的还是以离婚收场。
　　我像一个忠于主人的女仆,得到的“奖赏”却是被他抛弃,心有不甘,哭闹外带自杀,结果加速了离婚的脚步。“男人可以惯,但绝不能宠溺”,此话绝对是真理。相反,前夫嘴里弱不禁风的“小三”,倒让他找到了做男人的感觉。那年我29岁,儿子才3岁,痛苦过后,自我安慰,不就离个婚吗?离开我,是他的损失,以后一定找个疼我的老公,不能傻乎乎地光疼别人。

在离婚的郁闷中　我一头扎进别人不看好的姐弟恋中
　　刚离婚时,我情绪极差,忽略了对爱犬扣扣的护理。连着几天,它又拉又吐,神情萎靡,我吓坏了,赶紧抱它去医院。一检查才得知扣扣得了细小病症,若不是苏杰(化名)耐心照料,扣扣恐怕连生命都难以保住。苏杰是宠物医院的健康护理员,他经常登门查看扣扣的病情,一来二去,我俩成了朋友。我和苏杰渐渐熟络,谈论的话题由浅入深,在我最失意的时候,他成了我的情感“回收站”。
　　见我情绪不好,苏杰抱起我儿子,顺手牵上扣扣,外出溜达,临出门不忘调侃一句,“等我们仨回来,希望能看到你的笑脸。”别看他小我五岁,却比前夫懂女人的心,尤其对爱的执着,在我情感最落魄的时候,得到了温暖的疗伤。离婚不到一年,我俩确定了恋爱关系。找一个比自己小的男人,说不担心是假的,我也曾犹豫过。可苏杰饱满的爱,将诸多的忧虑都化作云烟。我对爱情总是不长记性,一旦爱上,便是拼了命的疯狂。
　　可惜,我的恋爱没一个人看好。家人的理由很直接,“假如你40岁,苏杰35岁,没问题,他已足够成熟理智。可他才24岁,而你离婚时间不长,还带着孩子,你俩根本不合适。”朋友们说得更恐怖,“女人老得快,生理和心理很难协调。”一听这些大道理,我烦了,“离婚又没犯法,我怎么就不能找初婚的?”说真话,当时破釜沉舟要嫁给苏杰,我也有自私的念头,苏杰不同于离异男人,能避免再婚家庭孩子间的摩擦。更何况,有好多相亲的男人,一听我有个儿子,立马作鸟兽散。我就是不服,凭什么离婚女人就得掉价?
　　反对最激烈的当数苏杰的家人。苏杰含含糊糊告诉父母,说有女友了,至于我的婚史和孩子,他绝口不提。苏妈妈欣喜万分,几次提出要见我,实在瞒不住了,苏杰才将详情告知父母。我的身份就像巨型炸弹一样,震得苏家一片惊慌失措。苏妈妈径直找到我,恩威并施劝我放弃苏杰,她有句话非常刺激人,“你有什么资格找苏杰,我们家可丢不起这人。”离个婚怎么就成天下罪人了?一气之下,我提出分手。
　　不过,还没一个星期,苏妈妈亲自登门,求我去看看她儿子,语气神态完全没有了上次的盛气凌人,“只要苏杰快乐,我再也不干涉你俩了。”原来,苏杰“以死抗争”,无奈,家人唯有妥协。我本想“端端架子”,又不是非得嫁你儿子,可一看到苏杰憔悴不堪的样子,我的心顿时软了,我俩真心相爱,干吗要受外界的影响呢?31岁那年夏天,我再次披上了嫁衣,“姐弟恋”也终于修成正果。
“养家女”和“瓷男”的婚姻累得我难以招架
　　如今,再婚已近两年时间,可日子过得特拧巴。我不想重走前段婚姻的老路,至今记得前夫那句话,“我找的是老婆,不是事无巨细照顾我的妈”。所以,我尽量让苏杰承担起家庭的责任,可他和前夫恰恰相反,乐意让我成为“老妈”的角色,家里的事向来不闻不问,酱油瓶倒了都能绕着走。
　　而且苏杰过于依赖父母,吃个鸡蛋都得公公给他剥好皮,更让我受不了的是婆婆的宠溺。苏杰喜欢赖床,清早我一离开卧室,婆婆保准进去,拍一下他儿的屁股,亲昵地来一句,“懒小子,还不起床?”我也经常这么对我儿子说,可苏杰那么大的男人,只穿着睡裤,就算是亲妈也不合适吧。无奈,我强硬地要求苏杰搬出来单过,否则,他永远不知道独立过日子。公婆那一关最难过,我趋利避害,磨得嘴皮都快破了,他们才勉强同意。
　　我天生就是老妈子的命,也认了,咱是女人,多做点家务无所谓,可苏杰阴晴不定的情绪变化,着实让我难以招架。他像瓷器一般易碎,稍有不顺,立马跟你生闷气。结婚时,苏杰买了一对铂金钻戒,我不小心把镶嵌的钻石弄丢了,苏杰发现后,顿时满脸悲伤,“你知道这戒指的含义吗?是爱的象征,你根本就不在乎我。”他可真脆弱,一个戒指就能让他怨天尤人。倘若苏杰开心,他会领着我儿子满世界地疯玩,但凡有点不高兴,他能持续几天绷着脸,不说话,全家人得跟着过阴天,就连他宠爱的扣扣,上前套近乎,他也会一脚踢开。　　
　　苏杰在工作中同样受不得丁点委屈。去年刚入冬突然辞职了,理由竟然是新来的上司不懂宠物护理,对他乱发指令,“我才不受这窝囊气呢。”我问苏杰,你找好下家了?他无所谓地说:“找工作有什么难的?”可至今依旧赋闲在家。职场又不是你家,谁会照顾你的情绪?好在,我的薪水很高,这年头,男女平等,不在乎谁养家。可我太累了,终归是女人,骨子里总希望得到丈夫的疼爱。
　　你不工作能在家做点家务也行呀,可要想吃上苏杰做的热乎饭,简直比天上掉馅饼还难。下班回家,我不仅要做饭,管儿子,照顾宠物,还要呵护苏杰的面子,不能显露出是我在“养”他。有一次,朋友来我家串门,无意间谈起挣钱难,生活压力大,哪承想,触动了苏杰的“敏感区”。当着朋友的面,他就摆着冷脸指责我,“你是嫌我不挣钱,吃喝靠你供养吗?我明天就回爸妈家,省得惹你嫌。”他的情绪越说越激动,就差掉泪了,闹得我尴尬无语。
　　我现在完全重复着上段婚姻的模式,唯一不同的是,苏杰很享受我的“伺候”,我不敢肯定,哪一天他也会说出和前夫同样的借口。女人再婚本身就不易,而我又是“姐弟恋”,更何况,现在已有两个月的身孕,我真输不起了。有位名人把婚姻分为四个等级:可意、可过、可忍、不可忍。我和苏杰没有原则性的问题,尚属“可过、可忍”的等级。想让心理老师帮我把把脉,如何避免前段婚姻的失败?怎样经营“姐弟恋”的夫妻模式?

专家支招：

看完杨怡的故事,我不禁想到心理学上的一个术语:强迫性重复。
　　强迫性重复,是指我们在不知不觉中,特别容易与某一类型的人产生深刻而强烈的互动。　换句话说,我们会特别被他们吸引,不由自主地与他们发生或爱或恨的关系。很可能是因为这些人身上具有我们成长中的重要人物的影子,尤其是父母的心理特征。这些人在我们生命中出现时,就给了我们第二次机会,让我们借着与他们或快乐或痛苦的深度情绪互动过程,去医治过去所受的心理创伤,弥补过去的遗憾,满足小时候对自己特别重要、却在父母身上未能满足的一些心理需求。
　　简单来说,在人际关系中,强迫性重复可以理解为和父母关系模式的不断复制。比如,关系模式是信任,那么一个人就会不断复制信任,他不仅能赢得一般人的信任,还能赢得那些很难相处的人的信任。相反,如果关系模式是敌意,那么一个人就会不断复制敌意,他不仅对那些与他有冲突的人充满敌意,他对那些本来对他友好的人也充满敌意,最后这些人也真的从对他友善转向了敌意。
　　曾看过一期心理类的访谈节目。女嘉宾先后结了三次婚,都遭受家庭暴力。痛不欲生的她无奈之下寻求心理医生的帮助。通过访谈,知道她的父亲就是一个家庭暴力者。成年后,她总是被类似父亲那样的男人所吸引。在她的潜意识里,希望靠自己的爱和温柔,将这个家暴男人改造好,这个情结,就是导致她悲剧的根源。所以她一再重复着结婚,被打,绝望,离婚,再婚,再被打,再绝望,再离婚的恶性循环,也就是强迫性重复。因为,她本不具备改造一个家暴男的能力。根据一项美国的统计,酗酒者的女儿长大后嫁个酗酒者的几率比嫁给常人高出两倍。虽然我们不能因此得出“家暴者的女儿长大后嫁给家暴者的几率比嫁给常人高的结果”,但应当引起重视。
　　故事里没有叙述杨怡和父母的关系模式,但从她成人后两次婚姻来看,她和父母,尤其是和父亲的关系模式或许是导致她婚姻悲剧的一大因素。杨怡要想从这个恶性循环中走出来,最稳妥有效的方法是寻求心理医生的帮助,尤其是接受过正规精神分析训练的医生。
　　希望以上所谈能对杨怡有所启发。虽然童年的经历会影响我们的一生,但也不是完全不能改变。作为妻子,当然应当对丈夫好,但这绝不意味着以对自己不好的方式来实现。
　　杨怡独自拎着重物上八楼,前夫袖手旁观,她却认为理所应当；前夫带回其他女人的香水味,她却默默忍耐,认为男人玩够了自然就会回家；苏杰不上班,杨怡既要出去工作,又要做家务,照顾孩子和宠物,还不敢显露出丝毫的疲惫和不满。诸如此类的种种行为,都是杨怡对自己不好的表现。这种“受虐”,可以说是杨怡主动寻找的,前夫也罢,苏杰也罢,不过是配合她而已。
　　两次婚姻,杨怡扮演的都不是妻子的角色,而是仆人的角色。试想,一个仆人怎么会得到温情的呵护和疼爱呢?爱不是讨好,不是卑躬屈膝,更不是忍辱负重,爱是一个人心里满了后自然溢出的那部分,是平等中的自觉奉献。
　　杨怡首先要学会爱自己。如果杨怡不做改变,即使结N次婚,也会是同样的处境。祝福深深。