我的抑郁症在起始于一小小的云

它就在我的眼角边

我仅仅感觉到它在那儿伴随云而来的是一阵嗡嗡嘤嘤的呜咽声

忽然之间，我只能写悲伤的歌曲

人们说：“丽兹，这是一出音乐喜剧。”

但我心中唯有哀伤的歌

那一片云越来越大

越来越灰暗

嗡嗡嘤嘤的呜咽声越来越响

现在，我的音乐不再动听

我写的文字淡而无味

荒诞不经，晦涩难懂

我开始泄气了

我听见了每一个吹毛求疵者的每一句反对意见

来自专业或非专业的

口头或书面的---

我只觉得寒气逼人

我对所有的好东西都瞎了眼

我很刺儿，一触即发

越是我爱的人越要向他们恶毒挑衅

我把对自己的厌恶，转向了别人

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罪恶萌生......

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我避开朋友们，托辞我如何成功，如何繁忙——

事实上想到工作我就害怕

怎么出的了门，我变得又老，又肥，又丑！

我觉的我是一个无赖汉，

体内生出黏糊糊的，有鳞的东西

我是一部1950年的B级恐怖片

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当我消沉的时候

世上的一切都在阴谋同我作对

我无法得到任何东西

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我滚下楼梯

账户透支

拨错电话

钱从口袋里漏出来

我找不到我的眼镜

我想不起别人的名字

我忘记了工作

我开始公然说谎.....多么可悲

我的真实生活比谎言更蠢

我害怕出去，我觉的遇着的人

都比我棒

我只觉得寒气逼人

我被一塌糊涂的生活埋葬

朋友们试着帮我

可我不让

他们接近

我总是拒绝，还常常骂他们

我担心他们发现

我的病症

不在理我

说我放纵自己......

我感觉到他们的藐视

那朵小云渐渐扩大

起床或睡觉变的越来越难

我对生活没了兴趣

我不想打扫房间

不想清理垃圾

不想洗澡

我开始抽烟

想到食物便会作呕

没什么事情值得一提

当我陷入抑郁

和我一起生活变的无法忍受

有时我给自己开药

但是毫无用处，不是酩酊大醉

就是哭泣不止......

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我想像我们

总共就一两个出庭

什么也作不了

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现在压制着的症状露出了新面目

我的情况急转而下，变成躁郁狂

先是恐惧

然后室愤怒

我要晕过去了

但我一坐下就会

跳起来

或是来回走动

或是不停抽搐

或是跌倒再地

糟的是我以为我还能在

这狂躁加郁闷的状态中工作

除了变的明显的古怪

我还能正常地表达出

一种潜在的感觉

......

恐惧！

狂躁

使我感觉

要四分五裂

我只有

一个念头：

我要在

公共场所

发疯！

我从豪华餐馆

狂奔而出

因为我突然

摸不到自己

的前额了

我会在电影院

里尖叫

出声吗？

朋友们邀请我参加演出

而我中途开溜

狂躁转向暴怒

我失去所有的同情心

我甚至

比以前

崩溃的

更惨

我感到彻底的孤独

抑郁症是这样地出其不意

和花样百出，让我精疲力尽

然而

即使在深渊

仍有悦耳的音调

和逗乐声

穿透进来

一封傻乎乎的

手写的信，很难让人

置之不理

一张特大的靠椅

和一个高个儿的朋友

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或迟或早

抑郁症还会卷土重来

全线进逼

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每一刻都像永恒那么漫长

每一步都像

登山

越爬越累

人们开始审判我

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有人坚持说

根本不存在心里或者

情绪疾病那回事

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他们通常是超级

运动型

或者是秘密的

酒精中毒者

或者是躲在

公文包背后的

工作狂

或者是

有活动能力

的天才

或者是畅销书

的电视导读者

这种军人类型的人

相信个人危机

是懦弱者的行为

而政治人物

称比为

不爱国

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别犯傻

他们或是说谎

或是推托

或是不懂装懂......

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再黑洞的边缘

被一片恐怖的云追逐

我玩儿完了

在这个地方你进退

维谷

好机次

我考虑过自杀

我对接踵

而至的事态

缺乏认知

但这些只是黑洞里的

念头，来自底部的

底部的底部

我希望强大起来

想办法自己抗起抑郁症

通灵

冥想，包括呼吸和吟咏

草药

瑜伽

拳击

规定食谱

针灸

回归疗法

推拿

集体治疗

宗教

然而，作用不尽相同，因此，有些人感兴趣

有些人不感兴趣

在这里我提出个人建议：

听一盘西藏喇嘛

诵经的CD

或是保加利亚山区女子

合唱团的歌声

雷鬼（Regge）音乐能净化

你的灵魂

埃拉的爵士演唱

或者随着手风琴奏出

的慢板探戈

呼吸

有时候我也试着运动

至少从一个房间走到另一个

写下思想和感受

无论多么琐碎和混乱

读一些诗人（绝大多数是忧郁的）

看动物节目，烹饪节目和纪实性

的犯罪节目度过长夜

再因特网上搜寻“抑郁症”......

或许你更喜欢看“侨居敌国的科学家

关于人脑试验的秘密成果

大声哭出来

让一小片巧克力在舌头上慢慢溶化

一宿好觉大有帮助

想象移居不同的国家

转换信仰

然而最后，你知道他们怎么说——

无论你到哪里，结果都一样

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临到终了

我们几乎所有人

都不得不接受专业的帮助

经过数年抗争

我接受了

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药物帮助很大

但不是在所有的时间

对所有人都有用

有时候也有副作用

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他们教我，先把这些事儿晾在一边儿

差不多耗去3年时间

我们终于找到了可行的方法

抑郁症可能是个

一次性事件

也可能会拖拉很长

一段路

何去何从......

你不得不学会和它较劲

还不得不藏着掖着

如果你假装态度积极

没准会弄假成真

谁知道呢？

每一次你都挺过一点点

渐渐的，小小的行动变成中等程度的

行动

它们发展成更大的行动

阅读别人的抑郁症

写下你自己的感受

赶走抑郁症是件大事件

多么了不起的胜利，当你走处黑洞！

也许你看问题和

以前有点儿不同

学会欣赏你

眼前的

事物

学会一点点

同情

学会宽容别人

的糊涂

你变的有兴致与人相处

而且享受他们的陪伴

重新感受生活

最终你又学会爱你自己

多么轻松呀！

生活确实是一份珍贵的礼物

那朵小云可能还会出现

希望下一次你会比较强大

记住你走国一回

你就还能再走出来