上帝真会跟我开玩笑，一直在折磨我，或者说，考验我。

    今天我变得异常烦躁，不想和任何人说话，甚至都快和妈妈吵起来。

    我知道分之前煎熬，知道分不知道线依然煎熬，而现在，知道分也知道线了，还是煎熬。苍天啊……

    为什么会这样呢，都是因为我那不高不低的高考分数。我今年比一本线高出了46分，而去年，中国传媒大学的提档线比一本线高了43分！仅仅3分！谁知道会发生什么！今年传媒扩招了9个人，但也许报的人还多了呢，也许报它的人都考得很好呢……我不敢再往下想，第一次，有种命运在别人手里握着的感觉。

    有一个巧合，今年的高考理科状元林茜语文分刚好也是132，和我一样，而她的作文题目是闲花细雨品恬淡，而我的作文题目呢，是细雨闲花品恬淡……惊人的相似！莫非本人是沾了状元的光？不会，估计是她沾了我的光，呵呵，爽一把~~和状元一个语文分~

    父亲想为我去找他在传媒的“人”，被我拒绝了。我不习惯找关系啊，什么的，也不想依靠父母。母亲在我小学时把我从那个偏僻的远郊区县而转到海淀，我很感激她，但我以后发誓我再也不要依靠父母的帮助。一切，我都要靠我自己，我对我所作的一切负责。所以后来我初中上实验班，高中来育新等等，都是凭自己。这次也一样，若我能顺利地考入中国传媒大学，实现自己多年的夙愿，那当然是皆大欢喜，若我不能，哪怕只差一分，哪怕只差一步，我认了，不去就不去了，我在哪儿都一样，大不了到时候考研杀个回马枪！我决不会依靠父母！

    一切，还要等到7月初才能揭晓，我还要再忍耐半个月的煎熬……想起了汪增祺《胡同文化》里经典的句子：穷忍着，富耐着，睡不着眯着。我也就，睡不着眯着吧。

    最近一段时间心里烦躁，身体也不好，一直都没有出门，也哪儿都不想去，可在家里除了写点东西，看看书，总会感到无尽的寂寞，我突然发现，我已经好久没笑过了。很怀念高三的日子，很忙碌却很充实，很疲惫也很快乐。6月26日以后我就要去上英语班了，每天都要上4个小时课，也许忙碌起来，对我会好一点。

   

    如果我有什么做得不好，原谅我好吗？我已经改过来了。

    我一直珍惜我们之间的这段友谊，其实，我们一路走来真得很不容易，但我们都走下来了。对于你的成功，我真得很是兴奋，但也很有斗志。这么多年以来，我一直都把你当作我向前跑的目标，你的存在，让我觉得生活是那么有意义，让我觉得，活着真的是件很幸福的事。现在你又让我看到了新的目标，我会奋力去追的，追逐自己的梦想和幸福。那天我听歌，《我爱你》，觉得歌词很好啊：

    从你眼睛 看着自己 最幸福的倒影 握在手心的默契是明天的指引无论是远近 什么世纪 在天堂拥抱 或荒野流离……

    偶尔我真的不懂你 又有谁真懂自己 往往两个人多亲密是通过伤害来证明像焦虑不安我就任性 怕泄漏你怕 所以你生气……

    哪里都一起去，一起仰望星星，一起走出森林，一起品尝回忆，一起误会妒嫉，一起雨过天晴，一起更懂自己，一起找到意义……

    我想说，无论在天堂还是在荒野，我们都会在一起，对吗？

    我们都不会再难过。

   

    我身上背着很多东西，父母的名誉，家族的兴衰，自己的梦想。我永远都不要再让我的父母再劳累，再被无视，再无助。他们无权，无势，无钱，但他们有我。

我要让他们幸福，让我爱的所有人幸福……

    也许一切只是暂时的风雨，一切都会过去的，也许上帝真的是在考验我，我，一定没问题的，我们都会没问题的。

    但愿我能够顺利地考上我的第一志愿——中国传媒大学。