对话

顾客： 万水千山总是情，不给小费行不行？
三陪女：天涯何处无芳草，小费一分不能少！
顾客： 人间自有真情在，能省一块是一块！
三陪女：我拿青春赌明天，不给小费算强奸

抱怨

商人哈利向律师抱怨道："真糟糕我儿子把女佣的肚子搞大了。"

　　"贵公子不是还小？"

　　"嘿，五岁了。"

　　"嘿，五岁就会做那种事？"

　　"说来话长。那天刚好下着雨，那个小混蛋没地方玩，竟然用针把我的保险套戳破好几个洞。结果……"

禽兽不如

一个男的和一个女的不得以同住一家旅馆，不得以睡在同一张床上。
　　睡觉前，女的在床的中间划了一条线，并对男的说：“今晚你要是过了这条线，你就是禽兽！”
　　天亮了，男的真的没过那条线。
　　女的醒来之后，给了男的一个耳光，说道：你连禽兽都不如！

审问

法官望著台下的女郎，「你声称被告从你的丝袜里偷走了钱? 」他问道。
   「是的，大人」她回答。「好，那你为甚么不反抗? 」法官问。
    女核子红著脸，低下头，「我不知道他是要偷我的钱。」她回答

谐音

一日与一外国朋友去馆子吃水饺，漂亮的服务小姐前来询问.
    朋友总是不放过任何练习汉语的机会,抢着说,"睡觉"多少钱?
    小姐大窘,既而十分生气,我赶忙解释,他是问水饺多少钱.

    饺子端上来,我问他要不要芥茉.他又招来小姐,请问有没有"节目"啊?
    小姐爽快的说,"有啊,您想要点什么样的节目啊?"
    "就是那种黄色的啦..."

强风吹来

甲女:好大的风喔....
    乙女:对啊!好危险喔!!要是裙子被吹起来怎办?
    甲女:那我要回家换裤子!!
    乙女:换长裤吗?
    甲女:不....换一条漂亮的内裤!!

性欲太高

 有位高龄老翁找性科大夫为他解决性欲方面的问题，医生问他：“请问：阁下有什么需要我协助的地方吗？”
   “大夫，我的问题是我的性欲太高了。”老翁忧伤地回答。
   “怎么可能呢？”医生不大相信而且惊讶他说：“这不是太棒了吗？怎么需要我帮忙呢？”
   “我的‘性欲大高’，都集中在脑部，所以才来找你，看有没有办法把它降到两腿之间

外遇

一位常年在外的丈夫怀疑妻子有外遇，便雇用了私家侦探跟踪，要他搜集妻子不贞行为证据，等他回来时向他报告。
   “我眼看你妻字跟情人在咖啡馆幽会，然后他们就乘车回你家，再一同登楼进房间。”侦探口沫横飞地描述。“那后来呢？”丈夫紧

怀孕

女主人把女佣叫到面前问她：“你是否怀孕了？”
    “是啊！”女佣回道。
    “亏你还说得出口，你还没有结婚，难道不觉得害羞吗？”女主人再次训。
    “我为什么要害羞，女主人你自己不也怀孕了吗？”
    “可是我怀的是我丈夫的！”女主人生气地反驳。
    “我也是啊！”女佣高兴地附和。

另一个选择

有位上了年纪的老医师坐飞机，邻座是位长老会的牧师，基於某些技术上的问题，延误了飞机起飞的时间。
    起飞後，机长向乘客们致歉，并宣布马上有免费的饮料招待各位旅客。
    当迷人的空服小姐推著手推车过来时，医师向她要了一杯琴酒，空服小姐接著问邻座的牧师要不要也来一杯酒，牧师答道：「不，谢谢你，我宁愿通奸，也不要喝酒！」
    老医生一听，马上把他的酒退还给空服小姐说：「小姐，我刚刚不知道有另一个选择！」 

又被强奸了

老板！” 
　　老板抬起头，是个妖娆的女子，香水味立即弥漫全店。 
　　“来三十盒普通套。”她嚼着口香糖把几张钞票扔到了柜台上。 
　　老板看了看她，“要三百块，你这才两百。” 
　　她很是不屑：“##，少跟我来这套，我可是批发，都这价知道不？你这几盒赚四十，可以了。” 
　　既然对方是行家，也没什么可说的了，老板一边取套，一边问她：“这么多你得用多长时间啊。” 
　　她掏出镜子补妆，有些得意：“两个月，我客人最多。” 
　　老板叹道：“你工作强度可真够大的。” 
　　她不乐意：“怎么说话呢你？换句。” 
　　老板哦了一声：“你可真敬业。” 
　　她满意地点点头。 
　　老板拿起两张百元钞票看了一下，一张没水印，递给她：“这张是假的。” 
　　她叫了起来：“假的？妈的又被强奸了

看到了

某天，几个朋友旅游清晨看日出，站在山头，一人突大叫：“看到了！看到了！”，旁人接着喊：“我也看到了！”其他人跟着说：“看到了！我们也看到了！”这时，只见对面树林出来一个衣冠不整男子，后面跟着一个女子，男子骂骂咧咧道：“看到就看到呗！干啥都使劲叫唤个不停

打架

在公车後座坐了一排建中的学生在聊天。车开到景美时，上来一个北一女的学生和她弟弟。车开到新店时，北一女的弟弟看见车外有两只狗在交配，弟弟就仰起头来问身旁的姐姐：「它们在做什么，姐姐？」
　　身为淑女姐姐当然不好意思说它们在ＸＸ以免教坏小孩，只好跟弟弟说：「它们在打架啦！」
　　结果，这些话被坐在最后座的那群建中的听到了，并笑成一团。这时，北一女的姐姐就翻过来狠狠瞪着后排这些建中的学生，这时建中的一个学生就说：「看什么看，想打架啊

死里逃生

丈夫回家发现妻子跟他最好的朋友偷情，于是举枪射杀他们，结果自己也被判谋杀罪。
　　隔天头版新闻登出消息，左右邻居议论纷纷，其中住在这对夫妇楼上的一位邻居发表他的观点说：「幸亏发生在星期五,否则情况将更糟糕。」
　　邻居们都不以为然地表示还有什么情况会比这两死一坐牢更糟的？
　　「因为假如她丈夫回来的时间是星期四的话，则死的就是我呀！岂不是更糟吗？」楼上的这位邻居说

喂哺

某少妇一向我行我素，即使在公众场合给孩子喂哺人乳，也绝不扭捏。
　　一次，他和丈夫带同孩子上馆子吃饭，孩子肚饿哭闹起来，少妇掀起衣角便给孩子喂奶。
　　餐厅侍应走道她身旁，婉言请她不要当众喂奶。
　　少妇大为光火，说道：「难道你认为喂哺人乳淫秽不雅吗？」
　　「不是！」侍应礼貌地指着墙上告示说：「不过这儿禁止进食非本餐厅供应的食品

日光浴

某女郎某日独自上到饭店顶上，进行日光浴。
　　因为没有其它人，她便全身赤裸。 
　　忽然她听到有人上来，便改成俯卧，并拉了条浴巾盖在背上。
　　来人是饭店经理，他请她换个地方进行日光浴。她很不耐烦地问为什么。
　　“因为你正躺在餐厅的天窗上”

30公分处

新婚阶段的丁小姐问老医生：
　　“医生，我有一件事想要请教你。”
　　她不好意思地说，“男人那玩意儿的前端部分，正确的说叫啥？”
　　老医生回答：“普通叫龟头。”
　　“那么，离龟头３０公分后方的两个圆东西叫什么”丁小姐又问。
　　“在３０公分后方的东西吗？”老医生瞪着丁小姐一眼，
    “我虽然不知道你老公是何种人的体格，但是我把那种东西叫做屁股

小猫与鹰

 一日,一猎人带爱鹰逛街,到一酒吧. 侍者道"先生这里不可以带宠物进入.请把它放在外面. 遂猎人一人进入酒吧.
    须臾,一少妇挟爱猫来.侍者又曰" 夫人这里不可以带宠物进入. 少妇也一人进入.
    外面的猫从小娇生惯养.不时抓鹰,老鹰训练有素冷眼相示
    一会 .猎人出来见其状,怒发冲冠,使劲捏小猫.美妇出来见状,抓起鹰说：哼 ,你敢抓我咪咪, 我就拔你鹰毛