轩妈：有个事情想请教下妈妈们！

我家宝一直都是和我睡，那天出差一晚，他就和他奶奶睡的，从那以后就每晚都要和奶奶睡！我不让，他就大哭！

问题在我身上，我不想让他和奶奶睡！但我知道这样不好，我想控制孩子，控制他最喜欢我！

 

扎西妈：轩妈,只要你不紧张了,随孩子好了,

他想跟奶奶就跟奶奶几晚也没什么吧?

 

轩妈：我就是明白这个才痛苦！

 

扎西妈：你不想这样，是担心什么呢?是怕孩子更不喜欢你了?还是怕孩子更亲奶奶?

 

轩妈：是的，就是这个原因

 

扎西妈：;)

这是不是表现出来,你对自己没信心?

 

轩妈：而且我不喜欢奶奶，更不希望孩子和他奶奶有任何性格上的相似

 

扎西妈：那,主要还是怕孩子更新奶奶..

 

轩妈：对，就是！

 

扎西妈：要是孩子性格天生就有一部分是奶奶那里遗传而来,就算不跟奶奶一起生活,你也会发现,原来这一部分这样的相象...你会因此而更不喜欢你儿子不?

 

轩妈：应该不会

 

扎西妈：嗯..那你应该还是不喜欢你孩子跟奶奶亲近这个事情本身了

 

轩妈：他愿意和跟谁睡觉是他的自由，我不能干涉太多，对不？

 

扎西妈：这个没有说到自由这样严重...只是,你不愿意他做一件事情,而且还没有理由,

 

轩妈：亲可以，但不能超过我！不然我的付出？！天呀，我在求回报！

 

扎西妈：哈哈！这是很正常的妒忌.

小我的存在.

 

轩妈：我的妒忌已经变成行动了，我阻止了他去和他奶奶睡觉

 

扎西妈：嗯..我看,你得想到你为什么要支持他与奶奶亲的理由.

就是你得说服你自己,你和孩子有一致性..比如,你明白,孩子现在对老人亲,就是意味着未来,你老了,孩子会亲呢的与你相处.

 

轩妈：嗯，说服不了

 

扎西妈：然后,你就会延迟你的满足感..而忍耐,等待..甚至是让步...你相信现在的让步,与等待就是你未来可以收获:孩子更全面的性格发展,你与孩子更长久长远的未来的幸福.

哈哈..我总觉得我们大人与孩子一样..需要心理成长..所以,我用的是孩子的那套理论,只是换到家长自己身上..要求孩子成长的,也一样要求到自己身上..

 

轩妈：为了孩子更全面的性格发展,我可以让步，这个能说服

可我担心的就是孩子和奶奶在一起会变成奶奶那样的人

 

扎西妈：嗯 ..你现在应该可以明白,未来,你教育孩子在不看电视,先做作业,,然后做完作业后可以尽情玩的他在说服自己时的心情..

孩子天天跟你在一起,会不会变成与你一样的人?

 

轩妈：会的！

 

扎西妈：那,你孩子之前每晚都与你睡的,,你算一下多少日子,,

跟奶奶几晚对于那些已经的日子来说,比例多少哟?

 

轩妈：孩子34个月了，一直都和我睡！

 

扎西妈：奶奶一直与你们一起生活?

 

轩妈：那万一孩子以后都要和奶奶睡呢？

不是，和他姥姥轮着

 

扎西妈：嗯 ,那你理智一点想,孩子一直要跟奶奶睡,能睡多久?

补充考虑上,姥姥来的日子,奶奶不在家..还有,孩子四岁后,慢慢要求独自睡的.

就算,奶奶全部与你们在一起的日子都是带孩子睡..能超过你的时间吗?..

 

轩妈：不能

 

扎西妈：我女儿是五周岁了..现在大部分时间是自己睡..偶尔撒娇才过来跟我们睡几天.

 

轩妈：哈

 

扎西妈：这样,你的焦虑会好多了.

相信自己..你生的,你养的孩子怎么也不会亲别人胜过你这个妈妈的.

还有,孩子模仿大人,也是有选择的..并不是照单全收..

 

轩妈：嗯，还是不够自信吧！

不知道妈妈是不是都会有这种感受？

 

大雪妈：有的妈妈，教育自己的孩子一定要爱自己，爱妈妈要胜过爱所有其他的人。有的妈妈，教育自己的孩子去爱别人，教育孩子爱的人越多，最后可能会发现，孩子回来给自己的爱越多

 

扎西妈：是啊..教会孩子不爱哪部分.

甚至是一家人..

然后,,后果,往往是妈妈自己也没有意料到的.

 

轩妈：爱姥姥，爱爸爸，爱我爱的人都能接受，我愿意和我爱的人分享孩子的爱，不愿意和我不喜欢的人分享

 

大雪妈：你不喜欢的人，是孩子的亲奶奶！

孩子的爱不是用来分享的。爱，不是蛋糕呀，给了她一块，我就少一块！还要比较一下，谁的那一块更大？！

有爱的人，可以爱很多的人，有用不完的爱。没有爱的人，不会爱别人，也不会爱自己的妈妈

 

瑞瑞妈：为什么你不喜欢的人就不允许你小孩去爱呢

你再不喜欢的人也有优点呀

他爱谁你不应该去干涉，我觉得是这样

 

轩妈：嗯，但缺点多于优点

 

瑞瑞妈：即使你现在可以干涉，到了大了你就干涉不了了

 

大雪妈：我觉得，不是不该干涉的问题。聪明的妈妈，会引导自己的孩子爱家人，爱别人。妈妈的心胸，就是对孩子的教育

 

轩妈：有点明白了

 

大雪妈：懂爱的孩子，是多么可爱的天使！

懂得爱奶奶的孩子，必然懂得爱妈妈。不懂得爱家人的孩子，才真正值得担心

 

轩妈：世上有没有人不值得爱？

 

大雪妈：世上只有不懂得去爱的人，实在没有不值得爱的人

每个人都独一无二，都是平等的

 

轩妈：孩子的奶奶对我不好，我也应该爱他么？

 

大雪妈：应该

你做不到没有关系

但你至少应该知道，并非是奶奶不值得爱，至少可以，不把你们成人之间的恩怨，影响到孩子的亲情

 

轩妈：我知道要接纳奶奶，但每次看到他的行为我都会生气

怎样才能接纳一个自己不喜欢的人？

 

大雪妈：这个是你自己的功课。我还是觉得，这个功课不好做，暂时做不好也没关系，但你要知道，你有这样一个功课。最好减少你自己的问题影响孩子这样的情况

 

扎西妈：我看,你可能要做的是,如何控制自己不正确的行为.

 

大雪妈：你为什么不喜欢她？还是再与她争论对错么？

 

轩妈：我觉得她很失败，什么都干不好，干什么都不认真，洗衣服不干净，也不会做饭，没有爱好，更没有自己的专业，带孩子就带着看电视，逛超市，从来不陪孩子干孩子应该干的事情

 

扎西妈：我觉得:你可能有机缘亲身感受到了“你永远不是为你所认定的理由而愤怒或生气”。

 

瑞瑞妈：呵呵，老人有很多都是这样的

所以小孩最好还是自己带

 

扎西妈：因为,你的理由,真的是完全从自己需要用人的角度来看的.

 

轩妈：也不是个好妈妈，不关心孩子的身体，大大咧咧，也不去了解孩子的想法，遇到问题就胡浆糊！

 

大雪妈：接纳一个人，并不是说你要很喜欢她，并不是说你特别欣赏她的生活方式。她就是你婆婆，她就这个样子，几十年人家这么过的，凭什么娶个儿媳妇就要人家改头换面？你只要接纳她按她习惯的方式生活就好了。

 

瑞瑞妈：老人不就是带小孩看看电视什么的

 

扎西妈：问题是,她养的儿子,你还爱上了.

 

轩妈：嗯，哈

 

扎西妈：哈哈..还跟他一起生活,一起养孩子了..从另一个角度来说,她培养的孩子正是你的恋爱上的另一半..

她不算失败的吧?

 

瑞瑞妈：跟我家瑞玩得好的一个小朋友的奶奶就是这样，每天除了看电视就是打麻将

带着小孩出去打麻将

那个小朋友的妈妈还是把小孩放到奶奶家带

如果是我，我宁愿自己辛苦点

尽量少麻烦奶奶

 

轩妈：为什么要接纳？为什么她不按照我的生活习惯来生活？接纳的理由就是更利于家庭关系，从而更有利于孩子的成长？

 

大雪妈：我很奇怪，为什么她要按照你的生活习惯来生活呢？

 

瑞瑞妈：都那么大把年纪了

本性难移嘛

你说要一个60多岁的老人把缺点（在你看来是缺点）改掉

有可能吗？

 

大雪妈：你的生活习惯，是你的习惯。没有人非要改变你吧？你为什么非想去改变别人呢？你既没有这个能力，也没有这个权力

 

轩妈：我要接纳她，按她的来，她为什么不能接纳我，按我的来？！

 

大雪妈：接纳她，并不是让你按她的来！

接纳她，是允许她按她自己的来；而你仍然是按你自己的来。每个人，都按自己的来，这样才公平。

彼此尊重对方的习惯，是在生活中寻求妥协以达致和谐的基础

 

轩妈：各按各的就会有冲突，比如宝宝在看碟片，奶奶就会在旁边说这个姐姐漂亮不？那个哥很是个丑八怪，对内容进行评价，可评价和内容没有任何关系！

 

大雪妈：奶奶评价就评价呀，这有什么可冲突的？

 

轩妈：他的评价对孩子产生了误导

 

大雪妈：哦？什么误导？

孩子不是那么容易误导的。我们不可能给孩子提供一个绝对纯净的环境。重要的是，有妈妈正确的引导，而不是毫无“误导”

 

家有两小子：大雪妈说得很有道理啊

 

轩妈：比如我们学校有个教授的孩子是个智力有问题的孩子，喜欢在家属院晃荡和小孩子玩，我家奶奶对宝宝说，那是个傻子，理他远点

宝宝再看见那个孩子就叫他傻子！

 

大雪妈：你不会觉得这也算误导吧？

 

轩妈：是的！

 

家有两小子：我觉得隔代之间的感情是非常深厚非常天然的一种感情

有时候我们的介入对这种感情有一定的破坏作用

 

大雪妈：孩子还小呀，叫一声傻子又如何呢？

 

扎西妈：是啊.要有场景发生,才有妈妈引导的教机..奶奶这样做如果不妥,,妈妈可以看到孩子受到了什么影响,,然后发现教机,,顺势把自己认可的观点表达出来..当然,并不是孩子一定会随妈妈的意见改变,而是,至少 孩子知道这件事情有妈妈与奶奶不同的两种评价..

 

轩妈：我想让孩子尊重别人，不管对方是肢体还是智力残缺，可奶奶叫人傻子明显不尊重别人

 

家有两小子：老人的观点和价值观已经根深蒂固了，但是他们都是善良的，真正的爱自己的孙子孙女，只是他们的成长和受的教育很难改变了

 

扎西妈：但,奶奶教孩子远离,又是有点道理的啊..

万一有冲突发生,孩子可以避开不受伤害.

 

轩妈：远离对，但方式不能这样

 

大雪妈：轩妈，教育不是走钢丝，不是自古华山一条道。不是除了正确的，全是错误的。如果你的观念总是如此执着于好坏对错，你的心胸恐怕很难打开。

其实，所谓教育，真的没有那么多对与错

 

轩妈：“观念总是如此执着于好坏对错，你的心胸恐怕很难打开。”这是我的问题！

 

大雪妈：有人说，任何一件事，都至少有三种方法可以完成，我觉得，教养一个孩子，道路何止千百种！

你走好你自己的路，让别人以别人的方式去做，就不会有那么多冲突

 

轩妈：教养一个孩子，道路何止千百种！ 那道路的目标也不一样吧？方式不同，结果也不同吧？我想要一个好的结果！

 

扎西妈：往往是对自己并没有信心..一定要所有人都按自己的秩序走了,才认为,这样做会通往对的路..只要自己力所能及的范围内有人不这样做,就认为,这是全部的阻力,所以自己到达不了教育者需要的那个天堂

孩子也常这样..;)早上起来,,突然发现某个秩序不对,,于是就开始哭闹意见,,拼命要扭转...大人是不是常常觉得可笑?实际上孩子一心一意在乎的,并不是决定一天就不能正常运转的事情啊...

 

轩妈：无为？

 

大雪妈：很多不同的道路，最后归到的结果是一样的

即便是结果不同，你走好你的道路，就可以得到你的结果。如果强行要奶奶也来走你的道路，实在荒唐。不仅奶奶不可能来，而且你会把自己本来该做的事情荒疏了

我以前曾经和朋友聊过，当她一心想改变老人的时候，老人是很抵触的，很坚持自己那一套。当她学会接纳之后，老人也接纳了她，反而真的有所改变。接纳，绝不是消极地放弃，而是非常积极有效的改变方式。

 

轩妈：我现在也是，想让老人按照我的来，因为我觉得我是对的，我的方法能让孩子有好的结果！

 

大雪妈：生活就是一面镜子，你以抵触面对生活，生活就以抵触回应你；你以接纳面对生活，生活就以接纳回应你。所以说，外面没有别人，只有你自己。

即使你的方法是对的，你想让老人按你的来，但是她不可能按你的来，哈哈！你这种想法，除了制造冲突，耽误正事之外，不会有别的作用

 

家有两小子：是的，不过有时候接纳是很难的

 

大雪妈：嗯，很难。所以需要我们努力！

 

轩妈：是不是在大雪妈博客上看得不记得了，就是那个德国一家在南京被杀害的例子，那是不是接纳！（转贴：献给生命的礼物）

 

家有两小子：接纳需要什么样的功夫？

 

大雪妈：那是一种接纳。不过，我们完全没必要做到那么高的水准，哈哈！

只是可以参照，如果，连仇人都可以接纳的话，都值得爱的话，这个世界上，究竟有没有根本不值得爱的人呢？

 

轩妈：接纳是不是就是宽容？

 

扎西妈：可能要能看到对方的优点,欣赏到对方的善意与美好..

如果,只能看到对方的缺点,只能想到对方的不好,,就很难说自己有接纳之心.

 

大雪妈：可以理解为一种宽容

 

轩妈：嗯

大雪妈再帮忙推荐本心灵的书？！

 

家有两小子：我觉得轩妈所讲的情况在生活种挺普遍的，两代人在教育孩子的问题上观点不同，做法也不同，很容易产生冲突

这种时候如何去接纳？

 

大雪妈：我觉得，所谓接纳，就是要接纳对方的缺点，优点是从来不用接纳的。就是说，即便我知道那是缺点，但是我允许你带着你的缺点生活，允许你不去改正自己的缺点，谁又是毫无缺点地在生活呢？

 

家有两小子：怎么样才能接纳？

 

扎西妈：;)其实,我是与婆婆一起生活的媳妇...已经在一起生活四年了..只要一想到,她培养的儿子是我的爱人..我就已经开始有了接纳心..知道,她与我不同之处,,都是有价值的...

 

轩妈：完全接纳和溺爱有什么区别？

 

大雪妈：接纳是尊重对方的需求；溺爱是为了满足自己的内在需求。接纳是爱他如他所是，而溺爱其实是爱他如自己所想。

 

轩妈：比如一个孩子就喜欢打人，我应不应该接纳这个缺点？

 

大雪妈：应该

接纳缺点，不是鼓励缺点，呵呵。我刚刚说了，接纳，是一种有效的改变方式

 

轩妈：孩子在打人的时候该怎么做？说：不要打，打人不礼貌，还是应该装没看见，还是别的方式？

 

大雪妈：具体的方式要根据具体情况来判断呀

孩子打人的问题，我一般会问为什么？先要搞清原因和状况。简单地说“不要打”，不会有什么效果的

 

扎西妈：我个人是觉得,孩子不会无缘无故的打人

 

家有两小子：是呀，孩子打人会有原因

 

轩妈：我同事家有个孩子就喜欢打人，吃饭时他座邻桌，他会跑到隔壁来把桌上的人挨个敲一遍!

 

扎西妈：所以,轩妈的问题,一定要有特定的孩子背景才好判断...常常是问:怎么了?怎么了?....一个平时一直不会乱打人的孩子,,肯定是当时有事情发生..一个平时就会乱打人的孩子,那一定是孩子平时有太多不应该的事情把孩子折腾坏了

 

大雪妈：嗯，轩妈，那么你自己关于接纳，没有什么问题了？

 

轩妈：就是不太明白接纳不是消极的放弃，是一种积极有效的方式！

 

大雪妈：嗯，新理念妈妈，大不相同（聊天），这个聊天里有一段解释，我给你考过来

接纳，是个很好的问题。意味着放下，意味着无论她是什么样子，你不会有焦虑．放下，并非放弃，并非无所作为．而是，有更多的心力去作为。比如说，明天要参加高考的学生，我对他说，你要放下，别太当回事．你觉得是什么意思？让他不要认真答题？还是，不要紧张，以便更好发挥？

人们只有在放下焦虑之后，才能发挥出自己原本的能力

 

 

轩妈：人们只有在放下焦虑之后，才能发挥出自己原本的能力，这是接纳的原因？

 

大雪妈：这是接纳的效果之一

其实，生气是拿别人的错误惩罚自己；接纳，只是给自己一个恩惠，而不是施惠于别人

 

轩妈：  ： ）

 

 

我的一点感想：

理想的家庭教育，是不是就应该爸爸、妈妈、爷爷、奶奶都取得完全的一致？让孩子的同一个行为，在每一个人那里得到完全相同的评价；让孩子的每一个问题，在每一个人那里得到完全一样的策略帮助？姑且不说，这种情况是否能实现，就算能够达到的话，这就是最理想的家庭教育么？我表示怀疑。

其实，我觉得，家庭教育中，重要的因素不是成员观念的完全统一，重要的因素是和谐。这个世界上，根本就没有想法完全相同的两个人，何况家庭中，本来各人有各人的角色。家庭成员的观念不同，不仅可以让孩子接触到各种不同的评价观念，不同的解决策略，给孩子更多的选择机会；更重要的是，让孩子从小就看到：人与人之间，即使观念不同，即使偶有冲突，也依然可以和谐地生活在一起，也依然可以相亲相爱。让孩子从小就认识到这个基本的事实：这个世界上，没有完全一样的两个人，但是彼此不同的人，完全可以和谐相处。

所谓和而不同，是否看到这一点，关乎一个人的心胸，关乎我们要做什么样的人。

所谓言传身教，对孩子最有力的教育，还是我们自己在做什么样的人，我们自己是如何生活的。