在叹息中拷问同性恋

策划/本刊编辑部  执行/武汉七七

    曾经被人们视若洪水猛兽的同性恋，在社会走向多元与包容的今天，已不再是禁忌的话题。但对于这种称呼，他们有他们自己的雅称，谓之“拉拉”和“同志”。

    表面看来，虽然他们和平常那些与我们擦肩而过的路人并无二致，但他们在内心的另一个世界里隐秘的生存着、感受着、痛苦并爱着……其实，如此之爱，多少令人叹息与悲哀。当我们面对这一特殊群体之时，一次次拷问的不仅仅是时尚，似乎还有更深层的东西……

    迷恋“想”出来的快感

    采访对象：詹小琪  女  24岁  美容院老板

    从小大家都称我为假小子。读中学那会儿，看到身边很多同学开始初恋，我的心也荡漾开来，但我喜欢的人是一位女生。

    两次对她表白后，遭遇拒绝，我很苦恼。第三次表白时，她对我说：“如果你再这样瞎说，我就将事情公开，你会受处分的！”

    因为害怕这样的拒绝，之后的日子，我再遇见喜欢的女子，只能深深埋在心底。直到在异地上大学时，我终于鼓起勇气在网上发了一个贴子：我是T，真心寻找长发P。

    有缘的是，联系我的是一位高我一届的学姐。见到她时，她真的如我想象中的那样温柔而妩媚。只是眼神里有些许憔悴。

    学姐告诉我，她刚失恋了，甩掉她的那位女孩是一位双性恋，去和男友同居了。学姐问我：“难道我这么让人厌烦么？我是个很专一的人啊……”

    那一刻，我好心疼，紧紧抱住了学姐。我轻轻吻了她，任她在我的怀里温柔地撒娇与享受……

    然而，当我终于壮着胆子褪去学姐身上的最后一件衣服时，却突然抱住学姐不知所措。那时，我对性爱的理解还不够深刻，只感觉内心燃烧的火焰像电流一样往全身乱窜。此时，学姐引导着我，将我的手放在了她的身上……

    我顺着她的要求做了，有种前所未有的快感，但她却并没有我想象中的那种兴奋。那一夜，我们相拥而卧，她讲了很多故事给我听，让我想象春天野外的草坪上，有一个或三个多个温柔的女人投进怀抱里撒娇做爱那种刺激……

    学姐说着说着，我又一次紧张地抱紧了她，我明显感觉到了自己全身的颤抖……

    从那以后，我上课总是走神，只要稍有空闲，满脑子里都在幻想一些奇怪的场所与镜头，还有不同的面孔，也总想用我的激情去征服脑子里的这些女人。

    学姐告诉我，其实她也在幻想，她说，当我每次与她在一起时，她都会想象出很多征服她的情景，她喜欢被征服的快感。我们都在这种想象的快感里享受着对方带给自己的快乐。

    时间一长，我近乎迷恋着这样的想象。可惜的是，学姐大学毕业之后去了上海，起初，她也曾回学校来看我，但仅仅过了两个月，她就没来了。我去上海找过她，她却告诉我，她在上海认识了一个有钱的款姐，每月4000元的标准包养着她，学姐说，我给不了她安全感，因为穷。

    我很伤心，三年的恋爱时光留给了我太多的美好，虽然我们住在学校，但我们经常会去学校背后的那个山坡上，那里碧草绵绵，我俩间的温存一次又一次在那里得以实现……我真的很爱学姐，我甚至想和她过一辈子生活。

    可学姐的离开给了我很大打击，大四这年，我在思考了很长一段时间后决定，我必须首先让自己过上富裕的生活！我想，只有这样，才能让我以后喜欢的女人心甘情愿地爱上我。

    于是，毕业之后，我和远房亲戚合伙开了一家美容院，生意走上正轨后，顾客也越来越多。她们中，不乏温柔的女子，每一次看见她们，我都会情不自禁有一种想象滋生于脑海，但我不能表现出来，因为女人与女人之间的那种感情不像男性之间般直接，是一种心领神会的微妙，同时是灵大于欲的更高层次的感情，所以，我只能远远地欣赏她们。

    现在，我经常去酒吧，也有一些和我心领神会的女子，可她们仅仅追求着一夜情。而我需要的，是一个真心爱我的同性“伴侣”。我付出庞大的代价赚钱，也是为了我的未来……

    点评：詹小琪对爱的偏执早已超出了心理缺失的范畴。有道是，男大当婚，女大当嫁，如此同性恋，无疑会让她付出沉重代价，而执迷不误的结果更令人可悲！

    找个结婚的人不容易

    采访对象：王志凌  男  30岁  某公司销售经理

    我从小性格内向，不善于交流。读大学时，我忽然喜欢上了系里一名高大魁梧的男生，我们经常相约去打篮球。有一次，我在打球时被撞伤了腿，他赶紧跑过来帮我揉腿，还紧张地问我疼不疼，那一刻，我们彼此心照不宣地握紧了手。

    不久，我们相恋了。大学四年，我俩在这座省城里，留下了我们充满激情的回忆。

    然而，大学毕业后，他应家人之嘱回了南京接管他父亲的生意，而我，却无奈回到了家乡小城。但尽管如此，我们仍然每天打电话互诉衷肠。他告诉我，等他将公司的事情打理清楚，一定会来接我。

    可我等了很久，他都没有来。后来得知，他被家人所逼和一位门当户对的富家千斤结了婚。

    从此，苦恼的我没有心思去多看一眼其他的男人和女人。

    但我是家中的独生子，每当父母问及我的感情时，我都会找出各种理由搪塞他们。时间长了，心急的父母开始四处为我张罗婚事，终于为我物色了一个女朋友，是小城重点高中的一名英语教师，品貌俱佳，可我就是对她没兴趣。

    尤其是婚后，我甚至不愿意和她躺在一张床上，我一看见那张我们的婚床，就想起了上海的他。渐渐的，妻子开始对我抱怨，争吵，最后向两边父母“投诉”，说我没有尽到一个做丈夫的责任。为此，我受到了四位老人的谴责，压力越来越大，我以泡酒吧作为逃避。

    看见我每天喝得酩酊大醉，妻子很生气，她拼命撕扯我的衣服，问我到底想怎样。那一夜，因为酒量过多，我将妻子看成了上海的他。在头昏眼花之中，我第一次和一个女人做爱了。因为长期压抑之后的疯狂，妻子很享受。但第二天醒来，我感到特别恶心。从此，不再和妻子过性生活。但唯一的这一次，却让妻子怀孕了。

我让妻子去打掉孩子，她不肯。妻子是爱我的，可我实在无法承担对这个孩子的责任，在一个酒后的深夜，我向妻子坦白了我的心声。

    妻子愣了很久很久，她忽然用凳子砸我的头，歇斯底里地叫喊：“你为什么不早告诉我？你为什么要害我？你不是男人，不是人……”

    我默默无声，任她疯狂地发泄完后，再一次不由自主地走进了酒吧，我要了很多很多酒，那一晚，我被酒吧的老板拖到马路边睡了一夜。

    儿子一岁时，妻子不再缠着我过夫妻生活，她和我倾心长谈了一次，她说性对她来说已经不再重要，她的重心在于儿子，她还说，如果我能和她一起共同培养好我们的孩子，她从此不再提任何有关生理上的需求，实在很想的时候，她自己可以解决……

    我张大嘴看着妻子，忽然想到了逃离。

    那个春节，我偷偷来到南京找到了他。原来，他每天也挣扎在疲倦的婚姻生活里。

    他帮我联系了一家公司让我去做销售，我喜欢他呵护我的感觉，为了让他更喜欢我，我拼命地工作，一年后，我晋升为公司的销售经理。

    再打电话给母亲，她似乎坦然了许多：“如果你们实在没有感情，就离了吧。”

    终于离婚了。母亲为我坚守着我的这个秘密，甚至乞求过我的前妻和她的家人为我保密。

    再回到南京，无法离婚的他建议我寻找一个“拉拉”结婚。这样的话，我们彼此都能寻找自己的爱人，又能堵住世俗的流言，一举两得。

    因为这样的梦想，我每天出入“拉拉”的圈子，可至今，我都没有找到一个想与我结婚的人。母亲很焦急，我又何尝不是呢？

    点评：王志凌对男友的爱实在不可理喻，他既伤害了一个女人和一个完整的家，又伤害了所有爱他的人。离婚之后的他，与其说是为了父母的尊严，倒不如说他又在重蹈覆辙，即便有了新的“形式”婚姻，也实不足取。

    害怕面对激情的他

    采访对象：李依纯  女  29岁  外企职员

    上初中时，我就喜欢女班长，那时候还小，自己也说不清为什么，只是天生对男人没感觉。迫于家庭压力，我同意了与一个男人订婚。

    大学毕业第一年，在外企工作的我报了一个商务英语培训班，班里有一个美丽姑娘，我第一眼看到她就对她充满了好感，甚至，有种想亲近她的冲动。她也很喜欢我。

    培训班结束不久，在男方的催促下，我与丈夫结婚了。但一心想着那位女朋友的我，在新婚之夜，竟然拒绝了与丈夫同房。

    第二天趁回娘家，我立即去找我的女朋友，向她诉说着自己婚姻中的不幸。她非常同情我。那晚我住在了她家，我们相依而眠，心里顿感踏实与温暖。

    在家待了一天，我又该回婆家了。面对丈夫，我最害怕的就是晚上，怕他对我提出性爱要求。他每次有要求，我都找理由推托，他气得不行，就打我。那段日子，几乎天天晚上打。

    越是这样，我就越发疯般地想我的女朋友。

    一个月后的一天，我找了一个借口住在了她家。我们躺在床上聊天，她的手无意中触到了我，我心里异常冲动。我试探着也握了她的手，她没有拒绝，我慢慢地靠近了她……她成全了我，也知道了我的秘密。

    回到家，我依然重复着那种暗无天日的日子。什么活我都干，就是不能过夫妻生活。当然又是天天打，夜夜吵。那些日子我痛苦极了，想爱的人不能爱，不爱的人却天天折磨我。我绝望得想到了死。

    越想到死，我就越想她，这成了我生活的主题，一刻也挥之不去。同事们都说我变了，为何成天沉默寡言。我只有借酒消愁，麻痹自己。

    终于醉了。家人把我送到医院，父母知道我跟她是好朋友，就找到她，让她来劝我。我一看到她，情绪马上稳定下来。

    此后的日子，我和丈夫依旧是天天打闹，别人也不知道原因。婆婆忧心忡忡地找到我的女朋友，让她劝劝我，她说得特别伤心。我女朋友心软了，我去找她时，她劝我不要再这样了，要我回家与丈夫好好过日子。再后来，我越来越感觉到她在慢慢地疏远我。

    出于无奈，我终于同意了丈夫的性爱要求。

    在我怀孕六个月候，去找过女友。但她躲避着我。我很伤心。

    生了儿子之后，我总算有借口拒绝丈夫了。每晚总是让孩子睡在我们中间，一有“风吹草动”，我就故意把孩子弄醒，他只有放弃。

    孩子半岁时，我听说女友订婚了，当时真有种心被掏空的感觉，整日精神不振，可丈夫是那种欲望比较强的人，他全然不顾我的感受。在我精神受到严重创伤时，他对我的性爱要求愈加强烈。我每次都推开了他，还要大吵一架，大打一通。孩子一岁时，我被他打成了骨折。

    在家休养了一段时间，想着如何才能结束这场毫无意义的婚姻。我知道丈夫其实是爱我的，但我对他实在是爱不起来。

    我提出离婚，他果然不同意，按照事先的计划，我悄然离开沈阳去了深圳。

我在深圳应聘到一家德资公司做中层管理职位，工作一帆风顺，只是偶而想起儿子，才给家里打电话，得知丈夫终于遇见了与自己情投意合的心上人，他主动跟我提出离婚。

    我终于如愿以偿地开始了新的独身。

    深圳这边有很多“圈内”酒吧，都是我们这个群体的人来玩的地方，我在酒吧里认识了很多志同道合的朋友，我与她们一起聊天，一起疯狂地享受恋爱的美好，那种幸福，常人是无法理解并体会不到的，但我很开心，这就够了。

    点评：李依纯对婚姻的逃离，于她的精神与心灵貌似一种幸福。但对于她的孩子则无疑是痛苦！她的社会角色和家庭角色早已使她所承担的责任不是“独身”两字所能替代的，因为她的“自私”所带来的负面效应注定将会日益沉重。（责编：赵丽萍）