未寄出的情书（三）

作者/相茵

亲爱的WX同学：

我又在给你写信了，尽管第一封信还未发出。我为什么要这样痴情呢？自己也不晓得是什么缘故。

昨晚赶紧给学校板报组写了一篇稿子，应付差事，幸而稿子凑齐了，要不然我真想约你一篇稿子。例如：有关人生意义的探讨；应当怎样度过自己的黄金时代；散文、诗歌等等，诸如此类皆可写之。我知道你很喜欢文学，对于写这样的稿件，是不会太费力气的。

然而想的毕竟是想的，我并没有那样做。我怕影响你的学习，又怕你推辞不写。所以我就把这个念头放下了。今后你是否可以写一点东西？这对你来说也是一种锻炼和提高嘛。稿子交给我，到时候儿我就给你登了（绝不要认为这是出风头，这样认为则大错矣）。年轻人有勇气，有热情，有时候未免顾虑太多，不要那样的过于腼腆吧（说你，也是说我自己，我在女同学面前就是这样，今后一定要克服）。

你很年轻，简直还像个小孩子。你不要生气，我从来都把你当做自己的妹妹一样来看待，我希望永远和你在一起。我认为我们应当互相关心，互相爱护，互相帮助。因为我们有共同的语言，我们应当干一番事业（谈不上“大”），走我们自己的路。

说来可笑，我似乎是真的把你当做妹妹了。如果有谁对你不好，欺负你，我会不顾一切地保护你的。不管你对我怎样，我都要这样做，我把保护你作为自己的义不容辞的责任。雏燕离巢，不知天地之广大，更不晓有许多天敌。要生存，就要奋斗，就要挣扎，我想我们亦是如此。只要我们看准目标，始终不渝地坚持走自己的路，一定会干出成果来，不怕别人瞧不起我们。 

同学：相茵

（1980年8月18日写于教室）

亲爱的WX同学：

我最不喜欢那些不学无术的浪荡公子。我觉得青年人正是血气方刚的时候，应抓紧时间学习，多掌握些本领，对人对己对社会都有益处。所以，对于不利于学习的事，我是不做的（但体育锻炼除外）。

我认为这样做并不妨碍我们的学习，相反的更能激发我们的学习干劲儿。这是任何空洞的政治说教所不能代替的。而且我们可以互相帮助，互相鼓励，在人生的道路上，开拓伟大的事业。

不知这封信何日能送到你的手里。也许我没有勇气给你，那就让你的形象永远的留在我的心中吧！我不能把精力全部都放在这上面，学习对我来说是主要的。处理好这一对矛盾，我就感到最幸福了。 

同学：相茵

（1980年8月23日早上）

亲爱的WX同学：

昨天晚上看电视的时候，你就站在我的身旁，而我却显得那样的拘谨，简直像个小姑娘似的。我连头也不敢回，越是心里爱你，越是不敢直视你。

我终于鼓足了勇气，把报纸给你垫在椅子上，让你坐下。看电视的时候，我流泪了。是因为里面的故事而感动的？还是因为别的什么？我不知道。而这封信何日能寄给你呢？ 

同学：相茵

（1980年8月29日）

亲爱的WX同学：

今天早上我照例打羽毛球儿。做操时未发现你的身影，不知为什么，我感到有些不解。也许昨晚看电视看得太晚了，我们班只出操了四分之一。WX同学，昨晚上看电视，你为何半途走了？很遗憾，这样的机会不太多。我到你们班看电视也只有一次，而且效果极不佳，也是中途退场的。如果效果好的话，我会站在你身边一直看完的，现在想来后悔不及矣。

昨晚我躺下来好长时间不能入睡，也不知为什么，可能你会猜到的。我并不否认爱你，但这决不是使我不能入眠的全部原因。影片的教育意义对我们做儿女的来说真是太大了，可能是我考虑的太多、太杂、太远了，故而久不成寐。但早五点我仍旧起床了。

别人都去吃早饭了，只有我伏案而写。心里话怎能说完呢？还是折好信装进衣袋儿，吃饭去吧。有机会单独碰到你，我就会把信给你。不，也许我不会的。我有勇气打死咬人的疯狗，为什么没有力量把爱情的温暖送给你呢？

同学们吃完饭陆续回来了，别叫他们看到，我得赶紧吃饭去。 

同学：相茵

（1980年8月29日早上） 

亲爱的WX同学：

我很纳闷儿，今天为什么一天没见到你呢？我感到生活中好像缺少了什么似的。是不是我在某方面得罪了你？我扪心自问，觉得没有对不起你的地方。我一向是诚恳待人的，对谁都无恶意，也许我的不拘小节引起了你的反感？

唉，我乱想些什么？我们并没有真正的接触，也许你不了解我。但你为什么好像怕我似的（可笑，也许我理解错了吧）？我很痛苦，我不能摆脱自己。我似乎感到需要友情的力量，才能更好的学习和干其他一些事情。

我也曾想到，你可能谢绝我，就像你曾经不认识我一样。那时我应该怎么办呢？我不知道，反正我还有四个多月就要毕业了，你们则不到一年。我想你大概不反对留在哈市吧。如果我也留在哈市的话，我们是否可以交个朋友？

真可笑，我写这些干嘛？头一次写信未免太长了。好吧，那就留着我自己烦闷的时候拿出来看一看，就算做和你谈心了。

这封信到底给不给你呢？

夜深了，暂止笔。 

同学：相茵 

（1980年8月29日深夜）

未寄出的信终于未寄出

现在，一切都完了，一切都结束了。

“伤心残酷的劫数！船沉掉了，希望的大海上，连一根绳索一块薄板都没有留下”……我该怎么办？怎么办？忘掉她？不，我不能够。因为我爱她，爱得太深了，因而这不幸的打击也就愈重了。我这脆弱的灵魂，能经得住这样的打击吗？万一它崩溃了，后果将是怎样？

我是这样的爱她，可悲的是她对我的印象却是那样的模糊，甚至于忘却了。我虽出生于蓬户瓮牖之家，仪表平凡，更无显赫之地位，可我并非等闲之辈。难道是为了这个她不爱我吗？如果是这样，她就错了。必将有噬脐莫及之日矣！

我真的成了库普林笔下的热尔特科夫。热尔特科夫明知薇拉不会爱他，而只能给他带来痛苦和不幸，可他还是把对她的爱情看成自己的生命。我不正是这样的人吗？

不幸的人！子琪既去，谁能解余之苦衷耳？ 

一个孤独的人：相茵

（1980年9月16日下午） 

（在这之前，我委托我们班的一个大姐找到WX同学，说明了我的意思，她委婉地谢绝了我。说她还小，现在暂时不考虑处朋友的事。她还说，我们俩本来就不是一个城市的，怕毕业后分不到一起，那多闹心。这是昨晚上听到的不幸的消息，其实也在我的意料之中。好歹算是过了一把单相思的瘾，滋味并不怎么样。）

（完结）