小猪猪感冒了，眼泪鼻涕哗哗直流。坚持没给她用药，只能加倍小心二十四小时监控着她的病情。

    而小猪猪感冒的同时我来例假了，两天下来我也快趴下了。祈祷她早点睡我也好歇歇，她还偏偏不让你如愿，睡得反倒比平时晚了。

    没法向年迈的父母诉说什么，我和孩子打扰的这几个月，他们也很累。老公不在身边鞭长莫及；而且他总是忙，忙，每次电话只能无关痛痒寥寥数语。开电脑的时间和机会越来越少，过去最有效的写博减压法也发挥不了效力。

    我痛恨自己现在的处境，我痛恨自己无力改变这一切。

    好不容易等孩子睡了，我躺在床上，辛酸无奈愤怒委屈通通涌上心头。告诫自己淡定淡定你需要睡眠，然而无效。脑子里闪过无数悲观绝望负面的念头使我异常清醒。第二天醒来，疲劳累积在那里，我觉得自己快要疯掉了。

    终于一天夜里忍不住给老公发短信：有孩子后我努力让自己感觉生活很有意义，可怎么却觉得越来越绝望呢？他回：怎么会是绝望呢？你和小猪头都很优秀了，是该骄傲才对。

    上帝啊他根本没有抓住问题的症结。孩子再优秀你也得给她吃饭穿衣，孩子再优秀她也会生病；而老婆再优秀她也是凡人不是仙女，老婆再优秀她也得吃饭睡觉休息。

    我满肚子的委屈扔出去，却仿佛砸在一团棉花上，根本没有触及核心。

    其实我是有些怨恨老公的。我怨他把孩子整个推给了我却连一句暖心的话都不愿意说，我怨他总是把时间分给工作却难得有一天属于家庭。我知道他身不由己，但我想知道如果他身上背着孩子和一袋金子实在走不动了，他会选择扔掉孩子吗？

    我不知道如何让他理解我的心情，也没有足够的精力再去讨论，于是草草回了一句：你没带过孩子我们很难沟通。他回：等回来后，让你好好休息几天。我绝望地想：女人有孩子后还能指望好好休息吗？

    过了一天，疲惫持续着。小猪猪依然在和我作对，午睡没多久就醒了，粘在我怀里不睡也不肯起。我失去了耐心，把她往床上一扔恶声恶气地说：不起就自己呆着。她往我身上爬我阴沉着脸把她推开，几个回合后她“哇”地哭了起来。

    看着孩子无辜委屈的模样，我心一酸，眼泪掉了下来。把她揽到怀里，伴随着她“哇哇”的啼哭声，我的泪水“噗哧噗哧”滴落下来。

    一个小时后，接到老公的电话问我好不好。千言万语不知从何说起，犹豫了一下还是把肚里的垃圾倒了一部分给他。让我欣慰的是老公没有认为我无理取闹，说回去后一切都会好，让我再熬一熬。

    老公的态度让我感到些许安慰却无法使我变得乐观。其一，调整好心态才能支撑我熬下去，然而我哪来的时间和空间调整？其二，回去后孩子并不会变成任由我捏的面团，我仍然需要花费大量的时间精力和她斗志斗勇。