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80后妈妈血泪控诉50后父母皆祸害行为

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文/珂姥姥

前一阵子，50后父母“皆祸害”一词，网上炒的沸沸扬扬。因为我也是50后的母亲，所以，对“皆祸害”一词不甚认同。我认为，老一辈人帮着带孩子是一件三全齐美的事情：老有所能，青有所为，少有所依，怎么一下子就成了“皆祸害”了呢？

 

为此，本不想参与其中的，可是，当我发了一篇题为：享受天伦乐在其中，外孙我的精神伴侣文章后，就有一位深受50后母亲“祸害”的80后妈妈，给我发了一组纸条。看后，我深感其母亲祸害的严重性，所以，我就把纸条原封不动地转发到这儿，请50后的父母们都过来看一看，瞧一瞧。对对号入入座。看看自己是否也存在“祸害”第三代的恶劣行为。

 

下面是我一位80后挚友的凄苦心声

2010-08-03 22:57

宝儿妈妈：珂姥姥,你的照片拍得很好,应该是不错单反拍的. 但是,外孙不能成为你的精神伴侣啊! 我亲爱的50后父辈. 外孙成了你的精神寄托,是不利他的成长,和一个家庭三代人的和谐的. 和外孙最亲的只能是他的父母,而不能是你姥姥. 姥姥该有自己的生活啊!

珂姥姥,能告诉我你的真心话,在带外孙这件事上,你固然功不可没,但是,你觉得你喧宾夺主了吗? 珂宝的父母,是什么心态?我觉得你有喧宾夺主的嫌疑. 或者,你女婿是上门女婿,不好说什么而以. 我觉得你快乐的源泉全是外孙,注意力全在外孙这里了. 我之所以会有这种感觉,因为我家也是这个情况.

我觉得我家带孩子,外婆是喧宾夺主了,这一格局的产生是弊大于利了. 子女教育,父母和祖辈的主次关系不能颠倒的. 你珂姥姥有深厚的文化底蕴,很多道理可能说得通一点.我母亲是固执强势得一塌糊涂.我老公也只好背后说说. 珂姥姥,子女教育上很多事情,你外婆不让父母亲力而为,其实对小夫妻也是一种遗憾.

 

下面是我的纸条回复：

2010-08-04 07:24

“你好，宝儿妈妈，谢谢你诚恳地劝慰。你说的很对，养育孩子就应该以父母为主线。你可能还不很了解我，我是一中型企业的董事，副总兼物流配送中心主任。我有我一大摊子的工作，写博客记录外孙的成长点滴只是我的业余爱好而已。在教育外孙方面，我就是以女儿女婿为主，我为辅。只是在珂爸珂妈没空的时候，我当替补。

因为女儿在医院上班，三班倒，女婿是两班倒，如果他俩撞车了，没人接或送的时候，我才接或送。我女儿女婿和你们夫妻的区别在于，她们俩都爱省心，恨不得把孩子全权教给我管。我经常说哪有你们这样的父母，你们不亲自养育孩子哪里知道父母的辛苦？

只要是女儿一上夜班，女婿就想法设法让外孙留在我这儿睡。可是这十几年我自己睡惯了，外孙稍微的一个喘气声，我都会睡不着觉，所以，每次我都是撵着外孙跟他爸爸睡。就像今天，她们俩都上早班，其实我也上班，不过我能灵活点。

一会我点完名就得回女儿家，接外孙然后把他送乒乓球学校，11点我还得去接。因为女儿12点下班，女婿12,30下班，我不去送去接没人管呀。所以，一旦她们有时间我是不会管的。放心吧宝儿妈妈，我不会让女儿女婿有任何的怨气的。呵呵O(∩_∩)O~祝你幸福愉快！”

 

下面是宝儿妈妈的一条留言

“珂姥姥, 给我你的邮箱吧!我辛苦写了留言,却没有发成功. 也许,我家里的问题,和你50后沟通,你会有不一样的视角和见解. 现在网上"父母皆祸害",全是我们80后在声讨50后。

 

下面是宝儿妈妈发的邮件

我们是421家庭，我婆婆是残疾人，自己生活尚能自理。孩子从小一直由外婆带的。所以我老公由于这个原因在岳母面前矮人一头了。

我归纳了身边长辈在子女教育上普遍存在的三个问题，你是否有同感。

1，对子女的学习成绩太重视，对子女学习上的期望太高。

   我儿子的幼儿老师，居然现在经常开着车子接送女儿补课，女儿开学就高三了，已经18岁了?妈妈自己也是搞教育的。照我的观点，女儿已经十八岁，放手让她自己去整就可以了。

   或者说，你补不补课，孩子最后上的学校并不会差多少，你何必去劳民伤财呢？我身边几个考上名牌大学的亲友，从来不补课的。

   我觉得在学习成绩上，孩子或多或少是受天资的限制的。只要孩子学习态度端正，品行良好，至于学习成绩，长辈操不操心，结果是差不多的。

   因为我自己也上过高中，学习成绩还算过得去。但在那个千军万马挤独木桥的年代，我在这条路上，走得遍体鳞伤。老公怕自己考不取大学，干脆放弃上高中，直接就上中专了。

   所以，我自己是这样走过来的，对子女我不会再给他多施加压力。

2,对家务技能培养，对生活方式的养成，太忽略。

   很多80后，堂堂大学毕业，有不错的工作，能把电脑单反相机等玩得很转。可是，完全能够自己做三菜一汤，完全会自己包饺子的好像屈指可数。完全能够自己带孩子更少了。

   然后，80小夫妻经常为家务事鸡飞狗跳。

   我也是在母亲腿脚受伤后，逼上梁山，学会做炒菜的，学会包饺子的。

    奇了怪了，长辈都觉得学买洗烧，是没出息的，孩子只要念好书就可以了？

    生活方式培养就更不要多说了，多少人不知道雪碧是含糖量很高的碳酸饮料，不能给未成年人多喝的。等等等等。

3,对子女不肯放手。

    这个就不用多说了。子女教育很重要一条就是“最大限度地上手”，只要子女能做，哪怕做得不进入任意，也尽可能放手让他去做。

    我送孩子去幼儿园适应训练，老师问我孩子的情况，我说：请让孩子自己和你沟通。我就是要袖手旁观，孩子支支吾吾很吃力得和老师对话。

   去年老公公司让电，放假一周，想把孩子接走。我父母居然不同意，说不放心我们带孩子。孩子都已经三岁了。 

   呜呼~~

50后对第三代插手过多，对大家是双输

我母亲太宠外孙子，经常吃饭的时候，开一圈滑板车，喂他吃一口饭。我老公又不好说什么。

   不是我帮老公，在对第三代上，我父母确实做得过分了。

   我老公还算能忍的，碰上人家脾气火爆耿直又认死理的女婿，早就和岳父母撕破脸皮拍桌子了。

   我母亲这么做真是不利人，不利己。

   首先，对外孙的成长带来负面影响。让他有这个意识，父母是怕外婆的，什么要求父母这里得不到满足，找外婆就可以了。

   其次，让我们小夫妻不爽了。我们也只有这一次做父母的机会。我母亲这样做了，好像子女教育没我们什么事儿了。我老公嘴上是不说，心里能舒服吗？

   最后，做外婆除了眼下外孙和自己亲了，其他又得到了什么好处？然后对人家抱怨，女婿没良心的东西，女儿更是一百样帮着女婿，不向着亲妈。我辛辛苦苦把孩子帮你们带大，一句好话也没有，还一百样不顺眼。

   再说开去，你现在这样带孩子，若干年后对孩子有什么负面影响，我们能不和你翻旧账：全是你当年这么宠着孩子，我说什么你听不进去。

   话说回来，很多事情，我们能做，哪怕做地没有你外婆好，你放手让我们去做。不就皆大欢喜了吗？

   我们都有工作要做，我们能不需要你帮我们带孩子吗？

   事实上，我老公除了在带孩子这件事上，其他事情上都不大管的，都很好说话的。

   毕竟这孩子现在整得怎么样，直接关系我们中老年的生活质量的。

   看看身边那些个80后小夫妻，为了家务琐事在鸡飞狗跳，他们头脑聪明着呢，一个个都受过不错的教育的。又是谁造就了他们这种脾气性格，非要自己的配偶顺自己心意。婚姻就是夫妻双方不断地商商量量，进进退退，才能维持下去。

   孩子今后闯祸学坏我们倒不担心，怕的就是外婆一直这么宠着，今后这脾气性格？这外人接触不多又看不出来的。

   每次家里吃虾吃蟹，最大最好谁也不许动，必须由外婆亲手剥好弄干净，送到孩子嘴里。靠！

   这道理怎么都说不通，她觉得是为了孩子好呀！最好的就该给孩子的。”

 

我的邮件回复：

“ 嗯，对，有同感，这是一个很普遍问题。我个人认为，造成50后皆祸害的原因主要有二，一是因为我们是第一代计划生育实行者，这一生就生这么一个宝贝，孩子小的时候把全部的心血都用在孩子身上了。等你们成家立业了，这一代的人还不算很老，有的还没退休，有的已经退休在家，又没有什么事情可做。正好你们生了个隔代亲，也正好填补了我们这一代人空虚的生活方式。她们是竭尽全力帮着你们照顾孩子。可是，由于上一代人的教育方式传统，不科学，所以就会发生一系列家庭矛盾。

为什么50后的上一代上一代父母不会出现这种情况呢？二是因为，上上一代的母亲她本身要养育五六个孩子，等老大有孩子的时候，她的老幺还没成人，甚至是婆婆媳妇妈妈女儿一起生孩子。我就和我小姑一般大，我比我的小姨还大一岁。就此上一辈哪里还有精力和体力为你养孩子和教育孩子？所以，这70后80后是第一代独生子女，也就无可避免地遭遇到了孩子受50后“祸害”的局面。我想等你们这一代人升到奶奶级别的时候，你们就会借鉴你们自己受害的经验，杜绝你们皆“祸害”的现象了。由于你们的放手，造就出下下一代人真正的自立、自信、自强不息的精神，她们才是真正幸福的一代。”

 

宝儿妈妈的留言：

2010-08-04 22:31:42

到底姥姥是北方人比较豪爽,如果我在现实生活中说出这样话,肯定是要得罪您长辈了.
一样隔带带孩子,我母亲更很娇宠,孩子的要求在我们这里得不到满足后,外婆就在背后说:宝宝你别响哦!等你爸妈走了以后,外婆就给你去买哦!
小孩子一看就知道爸妈斗不过外婆的,不要太拎得清哦!
你说她这样子百依百顺了,孩子还能和我们亲吗?我们父母说话还管个屁用.
软硬兼施,想尽各种办法,就是她说不通.
还全说我们的不是:我辛辛苦苦把孩子帮你们带大,一句好话也没有,还全是我的不是?
哎~~这做人难啊!

 

我从宝儿妈妈的倾诉和声讨声中，看到了她内心的苦衷，却又很无奈，那种敢怒不敢言的压抑感，真的让人心痛。她让自己的母亲剥夺了自己终身只有一次养育孩子的权利，这确实是一件让她终身遗憾的大事。 

 

所以说，我想奉劝我们50后这一代父母们，请你们对第三代放手吧，不要把过多的精力都放在第三代人身上了，我们有些父母已经宠坏了80后的一代，就别再让这样的悲剧在第三代人身上重演了，我们不能再干预她们的生活了，应该把做父母的权利还给她们了。

 

如果第三代确实需要我们这一代来带的话，我们一定要分清主次，不要把第三代当做我们自己的老幺，不要让孩子一切都按照我们的意愿行事，不要糊弄孩子跟我们近，跟父母远。更不能让孩子和爸妈对立，我们决不能充当孩子的保护伞，这样真的会害了孩子的。到那时，我们就真真正正地成了祸害型父母了，那样我们这一代父母可就真成了历史的罪人了。

 

其实，在我们家也经常出现和宝儿妈妈家类似的情况，比如：当珂宝贝在妈妈那里得不到满足时，他也会到我这里来寻求支持，他会说：“姥姥，妈妈这会不让下楼去玩”我会问：“ 为什么？”“妈妈说快吃饭了”我会说：“是呀，妈妈说得对，饭马上就做好了，这么短的时间下楼一疯跑，闹得满头满身大汗淋漓，气喘吁吁的，上来好半天都定不下神来，就是把饭吃到肚子里，会影响消化的。”再比如：和小朋友们玩耍时，有的大一点的孩子，就会糊弄他让他上楼来问妈妈要钱买东西，当被妈妈拒绝的以后，他会反过来找我，对我软缠硬磨一番，这个时候，我必须和女儿保持一致，给他讲清楚，小孩子不要乱花钱，大人挣钱是不容易的，有用的东西一定买，没用的东西坚决不能买。这样久而久之他明白了，在妈妈那里得不到的要求，在姥姥这里也不会得到，以后他就永远不会再有寻求靠山来达到自己的目的想法了。

 

现在的孩子都精明的很，他会在你的一个眼神，一言一行中钻你的空子，来实现自己的目的。珂宝贝有这种想法也不是没根源的，在珂宝贝很小的时候，有时候，女儿对珂宝贝的要求不满足时哭闹时，我会帮着外孙劝解女儿一句，嗨！这点小事你就别阻止他了，他要就给他别让他哭了，等等。就是因为我当初的纵容，才会出现了后来的在我这儿寻求帮助。

现在，不管大事小事，原则性非原则性的问题，只要是女儿不答应，再来我这儿寻求帮助，我会说去找妈妈去，妈妈说怎么办就怎么办，或者说妈妈这样的说法很正确，你就应该照妈妈说的去做。他一看在我这儿也不能实现他的要求，下次他就不报任何幻想，他会乖乖地按照妈妈的意愿做事情了。实践证明，两代人在育儿方面保持一致了，孩子反而更好教育了。这样50后老一辈的我省心了，80后妈妈自己做主了，宝贝也乖了，这样一事三赢的事何乐而不为呢。

 

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