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     生孩子之前从来不会有人认为我会是个称职的妈妈，我自己也不认为我会是，甚至妈妈在我生孩子之前不只一次的忧心忡忡的说：“你生完孩子，到时候养育的责任肯定都在我身上，你把孩子往我这一扔，估计找你都难找。”每次听到这话，我自己心里也没底，甚至觉得我真的能做出这样的事来，我是多么怕被牵绊住失去自由的一个人啊！

    怀孕的时候，也不认为我能成为多么伟大的妈妈，怀孕到中、晚期的时候，一直在想这样的日子什么时候才能到头，等生完孩子就好了，就自由了，没我什么事了，天天盼着孩子早点出生，我好早点解脱。终于挨到生产的那天，我还喜滋滋的想，终于要解脱了，终于要自由了···

    生产的最后关头，因为孩子太大了发生了难产，医生要辅助我用产钳的时候，告诉了我最有可能发生影响孩子一辈子的不好的事的时候，我突然有了伟大的母亲情怀，坚持要用自己的能力生下他，这股伟大的情怀让我激发出很大的潜能，靠自己生下了孩子。

    听到孩子的第一声啼哭的时候，我的心一下子揪紧了，那一刻母爱泛滥了，我的孩子，多么伟大的成就，我甚至认为自己的人生完满了，无憾了···第一眼看到我的孩子，我的视线就再也离不开孩子了，什么自由早就抛到九霄云外了···

    这几年，因为太恋孩子，我任何工作都做不好，离开孩子时间长一点就无法忍受，工作能力下降到零。因为太恋孩子，我完全忽视孩子爸的感受，这也是导致家庭破裂的原因之一。离婚后，为了使自己振作，接受了上海的公司的邀请，来到上海工作，来上海之前，妈妈希望我把孩子留在温州，她愿意帮我带孩子，可恋孩子的我断然拒绝了妈妈的提议，义无反顾的只身一人带着孩子来到了上海，我知道这样的日子会非常的艰难。要想在这个国际大都市立足就要付出更多的时间和精力，为了工作陪伴孩子的时间越来越少，每当拖着疲惫的身体回到家里的时候，孩子已经带着想念妈妈的心情入睡了，我总是会内疚的注视着儿子的小脸蛋，久久的···

    其实如果我把孩子留在温州，在自己妈妈的身边，我会轻松很多，但是，让我每天见不到孩子而疯狂的想念，我宁愿自己再苦再累，只要我能每天和自己的孩子在一起，每天听到他甜甜地叫着“妈妈”，腻腻地说着“妈妈我太爱你了”，能每天打扮好听到儿子对我的赞美“妈妈，你怎么这么漂亮，你是世界上最美的妈妈”，能带着越发帅气的儿子走在街上，享受着别人羡慕的回头率，听到赞誉声“哇！这小孩好帅哦！”···这样就很幸福！

    恋儿子就好像罂粟一样有瘾，却是永远也无法戒掉的，就这样恋儿子一辈子···http://s10/middle/4d40d30ag96309b3dc8f9&690

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    还是这组在同济大学拍的照片，，我一直埋怨怎么拍不出培妈和培培的感觉，现在想通了，这好像不关技术的问题，其实阿姨的技术提高的很快了，关键模特长得不对呀！哈哈···（请自动忽略掉我脸上的褶子，谢谢！）http://www/uc/myshow/blog/misc/gif/E___6725EN00SIGG.gif