1.失眠

凌晨。失眠。

时钟滴嗒滴嗒彰显夜的寂静，黑的空间就象荧屏，过往的那些。那些以为已经忘却的人、事都走马灯地在屏上来回。喜欢白天，白天没有记忆的负担。而夜，夜让我难过和孤独。那些过往里我喜欢的和喜欢过我的，我爱过的和爱过我的，都会象潮水涌到我身边，在天光初现时又潮水般落去，消失。甚至没留下丁点儿沫。

我这个年龄的脆弱是可耻的。那痛苦就象拔落皮毛的尸身，筋膜毕现。早春的浓雾，无以言表的悲伤就如这雾一样淹没我。在这里，我无处可逃。

你为谁活着呢？这是个问题。

现实总是会让你决择，而这正不是我愿意的。

2.荷尔蒙

那个属于荷尔蒙支配思想和行为的年代已渐行渐远了。成熟和理性是现在的主旋律。沉默、冷静。冲动、激情、性和欲望，充满了自私和不愤。什么是幸福呢？毫不顾忌的释放，想说就说，想要就要？这也算是一种幸福吧。

豁达、内敛、控制、沉静，其实这也是最单纯的。爱与不爱的表达更加含蓄，与内心的纠结和挣扎无关。

3.白狐

白狐，很美的旋律，尤其是歌词。

我认识你时你只是个懵懂的孩子。

“我一直有点疑惑”

“？”

“总不相信你长大，印象里你还是个孩子”

“那就当我还是孩子，保存好你的记忆吧”

我是见过白狐的。小时候上学路上总会见到三三两两的狐，在郊外跑步也总会看见。狐是不怕人的，我总是这样认为。我也见过真的白狐，据说白狐很少，多是成了仙的。那我就真真的遇到狐仙了。狐，是男人心中的寄托。

曾经在颐和园遇见一个让我帮忙拍照的女子，年轻、病态的白，长裙袭地，袅袅挪挪的。总是觉得在哪里见过，又想不起。走了一程后，女子面色泛红，跟不上我的步子。在她拭额头汗水时，我目见她手上有一处患病的皮肤，本来我是最怕皮肤病的，这次居然没有反射。告辞之后，拍了一张她离去时的背影，奇怪的是相机里只有一片蓝色的魅影，二千分之一秒的快门都能拍虚的背影，愕然，遇到狐了吧？

4.

很讨好地问他：“今天开心吗？”

心不在蔫地答：“开心

“今天幼儿园吃的啥呀？”

“忘了”头也不抬的回答

不能再问了，我知道，再问就不耐烦了。总是这样贱兮兮地关心着他，甚至为了吃饭少这样一点小事发火，每次巴掌举的老高，落下下却很轻。

这是怎样一种爱啊。它无私，它真挚，它热烈，它超越了一切。

他是那么重要，而我的一切都那么渺小。种种不能忍受的，为了他都能够忍受了；桩桩不甘寂寞的，为了他也心甘了。你笑，我的世界便与你同笑。你哭，我的世界便与你同哭。为了他，我的幸福算什么呢？这就是我幸福的全部吧。

5.清明

父亲的墓地在一片山凹里，据“明白人”讲，是风水宝地。每次去扫墓，我也觉得位置很好，背风向阳，青山绿水环绕。看来风水就是无处不在，凡人也可以知觉的一种感触。只是，只是我还是觉得有一点遗憾。这里太静，太孤单。人死后就没有孤单了么？我不知道。

好几年没回去给父亲扫墓了，我是无神论者，相信人死如灯灭。但我又真切地相信，父亲在，一直都在。所以我要烧些以亿为单位的大钞，让父亲在那边有酒喝有书读，在那个称为“阴”的世界里，书生意气，吟诗作画。父亲一直在，一直在看着我们，我知道。虽然阴阳两界，但我们仍然能够很轻易的沟通，我深信不疑。

对父亲的思念在清明前后愈发强烈。您和我，两个男人，两个父亲。我做的一切，您懂，一定懂。

三会场的清晨一定还是雾蒙蒙的，我知道在雾霭中有一双眼睛。您长眠在青山之中，在我们心里您又何尝不是一座青山。

扫墓时再多烧点大额的冥币吧，那些印刷厂和商贩们已经把阴界弄的通货膨胀了，真怕您在那边不够花。