女儿萌萌再过一个月就满四岁了，但她的身体状况一直不太乐观。

每谈到孩子的体弱多病，我自己就觉象一个喋喋无休的祥林嫂。无尽地，无助地，无奈地逢友必说，仿佛说过之后，能到过一些安慰，虽然也时常受到一些善意的责备。可是我知道，孩子总是处于多病的状态，我责无旁贷。在自责之余，我又淋漓尽致地悔恨，我为何不是医生，为何，孩子的病我就自己看不了？所以我真想弃职从医，我真想自习医学，我知道这无异于天方夜谭，可我的的确确这样想。
    从小到大，我没有真正怕过一件事，缺钱我不怕，找不到工作我不怕，刻苦学习我不怕，事业上，生活中，迟迟达不成心愿，我也不怕。但千不怕，万不怕，我只怕萌萌生病。这种怕是从她两岁那年开始的。

是的，我常常这样回答，亲朋，好友，邻居，同事，发

过来的一条条关心与慰问略带责备的话……“什么，萌萌又病了？你怎么把孩子弄的总这样啊？这孩子体质怎么这么差呀？”

“哎，我…..我真的不知怎么办了？”

这样的电话，这样的问答，我已经计不过来有多少次了。这样的情况也多发生在周末及年节的时候，常常是约好的外出计划统统泡汤。

萌萌常有的一个惯性就是，每到周五晚上就容易出现感冒的症状，这次雷同。7月2日，周五晚，萌萌又开始打喷嚏，紧接着流算涕，但不重，只是轻微的一点点。但已是惊弓之鸟的我不敢怠慢，赶紧观察病因，是寒症还是热因，然后，开始准备药，准备一大堆的食疗。

时间和病症却根本不能体谅我的苦心与萌萌的耐心，它不停地奔跑着，总是让我们追不上，第二在上午，萌萌还是流鼻涕，略带几声咳，不发烧，嗓子不痛，但感觉嗓子有痰咳不出。我想，按理她感冒才开始，也没有经历咳的过程，怎么会有痰？我顿时心惊起来。难道是肺炎的病根？熬过了周六白天，至晚，萌萌睡前又咳了几声，总像一种咳痰不爽的感觉。周日早晨，咳声加重了些，仍明显是痰多，但没有发烧。我已不敢耽误了，一大早就领着孩子去了中医院，幸好，医生诊断是咽炎，还没有犯到肺，但从医院回来后的下午，萌萌发起了高烧，吃过退烧药后，好了些，可是明天会怎么样呢，会不会再重演以前多次出现的可怕场面！我真心祈祷，看在我诚心诚意的份上，让孩子少生一些病吧。

我也常常反思，到底是我照料不周，还是孩子究竟是真的体质差？体质差，是什么概念，体质差怎么来的，别的孩子也一样的生活，为何单单我的孩子一有风吹草动就生病，尤其是看到同龄的孩子牵着爸爸妈妈的手幸福畅快地玩乐，而我们却每每因病只能去医院或待在家里时，自卑与自责的心理油然而生，哎，究根结底还不是我的原因？

自以为，久病成医，我觉得我每次观察和医生诊断的都是吻合的，但我却仅仅感觉到，却不能与时间赛跑，阻止病情，这是我的悲剧，也是我的无可奈何。我曾不止一次幼稚地问医生，如何才能把病毒扼杀在摇篮里，为何我发现了病的端倪，却无力挽回，只能眼睁睁看着病排山倒海一样涌过来？

当妈妈的我，为何在给她一个健康的生命之后，不能在养育过程中给她一个健康的身体？

在我做过种种努力，我仍不能改善这种令我忧心的局面后，我已经没有信心了，我变得消极了，我变得唯心了，我真的想祈求一种安慰，如何才能让我的宝贝少生病？

我在无助中无奈地看着孩子受罪，除了每在孩子生病时，我和爱人轮流请假照顾之外，我还能祈求谁来帮助我和我的孩子？除了猛劲地花钱求医外，我还能怎么做，谁让我不是医生？当年，我为什么没有选择医生这个职业？

如果我的职业还来得及重新选择，我会毫不犹豫，为了女儿，我一定要选择医生这个职业。