有多少失败可以从头再来

闷热的夏季，烦躁的心情。

那天和爱人在晚餐桌上说起工作和职称的事，爱人说他朋友的女友，一年之中就把证书拿到了手，还说了其他几句类似赞扬的话。我的自尊心顷刻间受到了巨大的打击，因为我正是反面的例子，我连考几年都没有全部能通过，今年又白白努力白白伤心了一回！失败的沮丧让我灰心到极点，自从成绩发布的那天起，我就没有开心过，偏今儿个他又提起这件事。新伤加旧痛让他这么无情的一拨，剧烈的疼起来。

我扔下筷子，强忍着眼泪躲进了屋里，坐在沙发上，委屈，郁闷，灰心，不甘一齐涌上心头。我一直很看重学习，可是这几年不知是怎么了，连交背运。每次都只差几分，有时甚至只是一分之差，我就被这样毫无商量的拒之门外。难道是我真的不适合做这方面的工作，所以在虚无缥缈的考试面前屡试不过。

难道生完孩子脑子笨了，思维偏离原来正常轨道了？从前在学校里，我不是成绩不好的人，我由于偏科使我不能名列前茅，但不中状元，也很多次错过了榜眼，探花还是能得到的。可现在这是怎么了，这几年我都在做了什么，反反复复一年又一年的任时光白白流逝。

是的，照顾孩子是借口，毕竟小宝宝需要妈妈付出许多的时间。是的，工作忙是借口，因为我的工作不轻闲，我只能利用每晚的一点点可怜的时间，在费尽了力气哄孩子睡着了以后才能看上一会书，可是疲惫的我又常常困得直打瞌睡。是的，压力大仿佛也是借口。是的，我好象总有许多借口可以来说服和安慰自己不用内疚。

可是，仔细想想，这些都不是借口!最重要的借口就是自己没有真正努力。

眼看着，孩子都三岁了，我又怎么能给她做好这个表率？我自己从来没有认真的审视过自己的错误，我害怕让人知道我失败的消息，我为何不能打败自己，战胜自己的弱点，我也就不会再有离成功只有咫尺的遗憾。

不能再这样，让岁月蹉跎，让希望空等待。

有人笑着对我说，你快成蒲松龄了，还好没把我说成范进。

蒲松龄是个屡试不弟却终写成名著《聊斋志异》的有志才子，很喜欢他的名对：有志者事竟成，破釜沉舟，百二秦关终属楚，苦心人天不负，卧薪尝胆，三千越甲可吞吴。学生时代这个名对很多时候曾经激励过我。范进是考了一辈子最终进阶为举人的迂腐秀才，我到底是谁，我只是我自己，不是那个特定年代的人。

但，晨光短暂，再过几年已是盛年不再，每每想到此，我就觉得浑身冒汗，心里有的只是羞赧与愧疚。我还有多少失败可以从头再来?