一年前j先生跟我说：知道你为什么得不到你想得到爱情吗？是因为你的朋友太多了。当时我不太理解甚至不服。最近，我重新想起j先生的话觉得很有道理。我的朋友分担了我爱人对我的感情，我对爱人的感情分配给了所有的朋友。第一时间认证j先生说的话时无比自责与内疚，再想想那只是时间的问题，我们掌握不了时间的。如若我可以掌握时间，就不必麻烦朋友们在我发烧的夜晚，接听一个哭的上气不接下气的声音，如若我可以掌握时间，就不会在激吻的时候还要接听来自喝多了朋友的电话。如果我可以掌握时间，我想告诉时间：为了一个完美主义活着的小女孩讲点节奏行吗？可不可以我快乐的时候那个王子才来，可不可以在我哀伤的时候还有那七个小矮人心疼着？但其实，每每我想说话的时候，我总是一个人坐在这里，就是这里我的书房！无论旁边有人或没人，我都是一样孤单，孤单着。突然想写首歌。

      为朋友哭了的我忽略了你的微博

      为付出哭了的我忽略了你的惦念

      为节奏哭了的我忽略了你的制造

      为天性哭了的我忽略了你的奉献

      为星座哭了的我接受了我的食言

      为失语哭了的我接受了我的誓言

      为适合哭了的我接受了我的失和

      为结果哭了的我接受了我的无花果

      你自己对自己说我只想抽烟不想说

      需要不需要不是谁听不听见

      烟圈即灭即散即时就应该把它熄灭

      看着未熄灭的烟飘说声再见

      我自己对自己说声再也不见

      想要不想要什么我说了不算

      醉话表达不清醉耳也从不想听得见

      我想明天你看昨天我们怎样对今天