这几天都在往医院跑，早上的散步也被打乱了。

今早回到湖边，感觉被自己留在湖边的一一个个老朋友都被我忽略了，

各种不知名的花竟相开放，就连冬日里那棵了无生机的旁结在老石屋上的紫藤也开了，

还有就是湖心的那棵老柳树也长满了新叶，看着这些真让我为它们的生命感动。

昨晚快睡着的时候，同学突然打进电话来，才接通就悲悲切切的哭泣起来，反复说人生真没意思，

吓了我一跳。今天这已经是第二次了，早上也接到另一个朋友同样的电话，我一个一个的安慰，

搞得自己就像个爱恋专似的，其实我自己根本就不专业，甚至可以说是个地地道道的外行，只是可能我

对朋友比较热心也能感同身受一些，她们就喜欢来跟我倾诉。但我清楚自己

也是一大堆问题，只是我现在变得不太喜欢说它们，可能是因为以往的一些不太好的经历，

觉得自己的热情总是使用过度最后弄得伤人伤己，于是慢慢就本能的学会自我保护

或是小心的避让。有时，当我看着朋友和同学还能为自己感情上的事那么伤心的哭泣，

偶尔还会莫名的羡慕，我也搞不清是为什么，

仿佛那些哭诉不管怎么说还代表看重、执着和在乎，而我已经慢慢变得对自己开始无所谓了，

并不是自己有多与众不同或是更厉害些，而是越来越感到人类的命运相对于自然的牺牲和

付出实在是没有什么了不起的，大自然给予我的真实安慰已经足够我使用和平

抚我在锁碎生活中的那些失落；仿佛自己的命运随时都可以被什么拿走，

而我也没有什么资格可以觉得不公平或是去跟命运争吵，

我只是觉得自己需要更多的安静和独立去归顺自然的更跌和它们的美，

好像这些才是现在最吸引我注意力的东西！

2015、3、14