想说的很多，依然觉得远没到该沉默的时候。

可究竟该说什么呢？记录什么？

世界敞开得如同钝角，我满怀惦念的活在屋里。

有很长一段时间总是灰心了，总是离开自己变得分心和不再专注。

心像杂草一样等待着春日，而逝去的如何去修复？回到最初相识的喜悦和全然的交付。

我要如何像你一样稳定如山脉和静止？

如何接近你？你在每一片红叶中藏下一个精密的神---

2014.2.2

 

早起，看到窗外有一棵蓝而不动的树。不同于以往的任何一次看见。

是玻璃吧？还是太轻的晨光？给它镀上了一层幽静的油画色。

现在可以说整个冬末或者整个初春了，我都在鸟声中度过。

因为亲切的想念一些人和事物会让听力变得敏锐吗？我不知道，太多无所事事的日子---

让我只想着自己在草稿中记下的那一句：失去单纯便陷于粗鲁。

我能免于粗鲁吗？现在想想，远远不能。我还如此急切的活在欲望和牵挂中，仿佛就像我在看山的时候也在想着那些猎人。

我也忘了，那些腐坏的野果的价值。嘿，我们的声音总是要减轻的，那个选择离开的孩子做出的决定比我早。

智慧而纤细的小孩，谦卑优雅的小孩。

2014.2.8

 

整日，心里空空的，接近懒惰。我要看的书总是没有翻向下一页。

心在做着更轻的准备吗？或者别的？

右眼角下突然发现一块明显的雀斑，是一群，流沙一样地沉在那里。

觉得自己又多了一处岁月的记录和印痕。邻居好心的劝我要用防晒，要爱惜面部，要----

好像有点难于和她解释一块色素的问题，我自己也无从探明，这从时光深处镀着的记号。

我只是觉得它们是独一无二的，有着自己细密的图案和分布，像是神的描绘，

在不知不觉中从我的身体中长出的这神的描绘。

2014.2.9

 

过了疏懒的一天。

白天，楼下新搬来的邻居带着茶席来做客，我邀请她一起午餐，她也欣然留下来。

年轻的姑娘，和我一样喜欢述说一些往事。听她说话的时候，我庆幸自己仍旧没有关闭自己。

我仍能在一个还是陌生的人面前渴望交流和言谈，在一个仍不熟悉的气氛中保持倾听。

我为这个中午而欢喜。即便说的都是一些无关紧要的家常。

即便我们的语言只在表面上滑过。

2014.2.11

 

总说空空的一天，无所事事的一天，甚至很懒的一天。

那空和无究竟是什么呢？我并无资格谈及这两个字呀。我还很乱，我还有太多太多需要梳理的地方。

或者我更合适这样去想：空和无并不是没有益处，但又不可以是全部。它需要来自人与人直接的爱，需要奉献和纯化的爱，只有如此，空和无才不是一种无故的感叹。

2014.2.12

 

在建水到个旧的班车上。16：39，接到一个朋友的信息。

像是许久没有的声音了，可是捎来的是一个让我泪流不止的消息。

我该怎么办啊？这才刚刚在世上找到你。。。

2014.2.16

 

病了，在朋友的28楼躺了两天，两个孩子都交给了她。

风声呼啸，老阴山上落了小小的雪，还有雨。

朋友的婆婆给我送来棉衣和药，她的家住在28楼下面二中的老楼的5楼。

我把棉衣穿上，药也吃下去，在窗前看金湖。

我想我现在要开始一次更静更深的祈祷。

学会“不摇晃的积攒”。

2014.2.18

 

小旅行结束了。

几天以来，在迷恍中度过。

早上，来吃果的小鸟长得几乎相似，它们该是属于同一个群落吧---

我和小牛在窗口偷偷看它们啄食枇杷的样子，那一份时刻都不敢大意的小小的紧张，吃几口就抬头四处看一看的神态惹得我们笑。

它们技艺熟练的在枝上跳来跳去，甚至都不用飞，就可以围着那个悬在空中的果实吃过来吃过去。

觉得有趣极了，觉得快乐起来。

2014。2。22

 

吃惊和与神相会的一天。

出门，带小牛去存压岁钱。不经意被一个满眼流泪的老奶奶拉住。

指着那些成棵成棵被冻死的小叶榕和我不停的说：“它们是人民的呀！它们是人民的呀！我从旧社会活过来，都80多岁了，看着心疼呀！”

我搂搂她，只知道劝她别难过、别难过...

它们或许会活过来吧，可是谁知道呢？

临别，她只惦记嘱咐我：你们还年轻，别跟着我难过，带好自己的娃娃。

事后想想，我和小牛，在与神相会的时候，竟更多的是不知所措。

2014.2.23

 

被小龙早上的话语和诗句感动了。

我把它记进笔记里，想想我的手机里已经有许许多多他发来的诗歌，沉甸甸的爱世之心。

感激三哥把小龙带进我的生命。

附：

张姐好：我所向自然创作的是自然本身，我渴望用自己的生命之光去照耀这个实体，他们有语言，有情感，更有生命。我们可以改变形式，但本质不行。这便是我的心灵渴望捕捉的。

《城市稀泥》

千万年

青草与小溪的梦

三百年

大地与河流的梦

 

天空飘洒的一块巨石

被日月磨平的

是像风一样的飘荡的日子

梦里祈求只会加剧脸上的年轮

一坨坨污泥紧紧包裹着

是像花蕾飘荡的遗梦

 

记得，记得

又是在雨季，又是在熊熊烈火的河畔

这又是一个诞生的日子

鱼儿诞生，思想诞生

建筑诞生，文字诞生

 

“唉”

“唉”

诞生的一切注定要埋葬一切

2014.2.24

 

整天写了两首诗，觉得很满足。

我可以读自己的诗，即使觉得有许多不足和有待商榷的地方，但我可以亲手写诗给自己读，这是好玩的。

 

《十三年，足够？》

 后山，再熟悉不过的地方了。

如若每年去走三次，至今

我也走过了十三年。

十三年，足够一处荒地长满荒草和荒草了

足够我们老---

或者一群亲爱婴儿的诞生。

如何和你说呢？住在地下的父亲

---这足够那曾是夏日

火一样的向日葵，

足够

我们再也难言的脚步，

错失你的盛年和存在。

足够我如何与自己去说？

你历久弥新的美，

你的每一处设计和布置，

你足够的给予并全然的表达---

 

 

《我们就这样活在世上吧》

 逛山的时候，

和自己说：我们就这样活在世上吧。

---活得更轻---活得更重，

活得就像父亲身下的黄泥田；

活得就像神为春天遍织的荒草。

活得像泥土---活得像无声---活得像沉静

活得像带白云的小孩

活得---

直到相信---

相信会有崭新的哭声取代死亡、

会有更多像我们一样活在世上的人。

2014.2.21