我们是最不善于把握距离的动物,我们彼此伤害

                                                  ---哈果自己

    雨过天晴，心情很好。心情好的标致就是什么也不想，就想着心情好。我走在街上，穿过大街小巷，阳光是迷人的，还有路上的人们，各种高楼大厦聚集在这个热气腾腾又缺乏生机的城市里，这些大方块要比我们单纯比我们快乐，它们什么也不想的站在大地上。树叶正在一片片的往下落，剩下灰白的树干占据了大块初冬的天空，人们踩在斑珀的树影上匆忙走过

    耳机里是听了一年又一年的歌,我们好像习惯了熟悉的声音和清澈的过去,还适应了没有热情的度过每一天,不再放声的笑,敞开心的交谈,我们装着自己的心事内心有些消极的活着。大海是不平静的，天上的云在悄无声息的翻滚

    而此时此刻，我还在顽固的标榜着自己，空虚得要命，又好像被什么充满着而分辩不清

    空气里又有了久违的香气，是从雨后草茎上散发出来的清香，夜越来越长了。我努力想打破语言的某些规则，不受文体和叙事性的限制，只是自由自在的说话，自己对自己空洞的倾诉着什么，然而这样的时候我的心里却往往空无一物，大概你也和我一样，或者你是个天才，相同的只是我们都有些迷惘，我们感受不到我们应该感受的情感，太多时候，我们孤独得和自己的影子呆在一起，大王说孤独不是与生俱来的，是从爱上一个人开始，我却觉得孤独是与生俱来的，只是我们看不到我们的孤独是自己罢了

    今早在他的小说里看到这样的一句话：“我们能用语言表达的东西，其实在我们心中已死” --尼采

    这样的话既悲观又真实，很切合我此刻的感受，尼采究竟是个怎么样的男人？鬼知道

　　我给他的小说评价如下：

写作的单溥期应该是力求把一切都组织得那么完美的时期

接着逐渐成熟以后，我们用那些贫脊的文字所表达出来的是越来越多的生活的残缺

其中最重要的是在那些残缺中我们依然悲悯坚定的努力活着

这个世界上的一切都在相互影响，那些大师的马蹄我看你已经自然的经过了

其实自己的生活经历是自己的，我们不必那么抗拒

你有时太孤傲了，不是吗？

应该为你高兴，写出了不被那些文学大家束缚的好文章，看了很舒服自然的感觉

我想好作品的最高境界就是我们对那些苦难的岁月依然保持着质朴的情感、纯净的心性

    昨晚发信跟风子说：“停止那样的付出，这也是我希望看到的”，我们都不能承受那样的付出，我们其实一点也不伟大，所有的荣辱都给了一个人，这个人不是天使就是魔鬼，然而完满的东西没有价值，你觉得呢？所以你应该回到你自己里面去了

    接连几天奔走于医院和家之间，每天晚上等儿子满意的听完故事睡着，自己已经累得没时间看自己的书了，不看书，人的快乐变得庸常了。可以让自己开怀大笑的却是这个躺在我身边难过就哭高兴就笑的小先生，他们不分析这个世界，不分析快乐和不快乐，所以他们单纯天真。爸爸邻床的老教师癌细胞已经扩散到全身了，大脑里都有，这次用腮89治疗后效果很好，不用再靠吗啡解决疼得无法睡着的问题，我们聊天的时候他笑呵呵的很高兴这次治下来的效果，他说不治不行，疼都要疼死掉，看着这些在死亡边缘挣扎却依然乐观的老人心里真不是滋味。回家路过街边公园，听到老太太们在唱我和我的祖国，我突然感到我们是丧失了很多情感的一代人，心里可以歌讼的东西已经越来越少了

    大伙在一起的时候都越来越喜欢说一些高兴的事情，好像这样才能减少很多烦恼，各自的感情生活也不再像以前一样乐于谈起，我们说得更多的是自己的小孩，说一些触及不到内心深处让自己疼痛的话题，好像大家都很累，越来越累，我们的快乐变得很奢侈，感觉要不停的去捕捉，才能感觉到自己的存在。不断的示意别人自己存在的重要性，想得到别人的在意，同时在得到各种教训后慢慢把自己封闭起来

    阳台上的花又开了，儿子种的芸豆也开始爬藤了，冬天的太阳每天只有十分钟光顾我们家的阳台，在那短暂的十分钟里我可以躺在躺椅上悠然的读一会书，四季的变迁像那束阳光一样，转瞬即逝，冬天过去了，然后春天也过去了

    爸妈很不喜欢我成天在电脑里写写画画，他们更不能理解我和大王那么痴迷的拍照片，他们说那又不能当饭吃。那些路上的经历像我们的心灵朝圣一样，被视为神圣不可侵犯的一部分，自己可能太需要把自己寄放在不同的色彩之间去释放生活中的压抑，寻找某些失落的东西？谁知道呢，我们都太空虚了，为了摆脱空虚干着一些看上去不太空虚的事情

    “我们的世界越是狭小，我们越是沉溺其中”     ----奈保尔

     唐望摘抄的这些话太了不起了，再借用一句

     我们就这样，深陷在自己里面，一生中有无数个这样寂寂的早晨，我们静悄悄的活着，既厌倦又疯狂，这就是此刻你我的状态