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前半生的破碎

(2007-08-14 04:31:00)
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随笔/感悟

分类: 我和儿子
    又被胃疼从梦里搅醒了,我没想到这曾是我满怀热情赴自己约的地方,却像一个残兵败将把刚刚盛开的嘴唇重又咬进了肚子里,不知该记下些什么?还能记下什么?在别人的心里把自己丢了实在可悲
    一个自言自语的地方其实完全就是一个垃圾场,被自己的一阵阵恶臭熏得胃都快吐出来。永远无法想像生活在这样的一双手上怎么落场?就像此刻当你头疼欲裂的渴求一阵睡眠光顾自己而夜却被你盯得发涨一样的无能为力。
    我开始极力的想像那个让我做了妈妈,给我一个家的男人现在在想些什么?但愿这种失眠的痛苦不要走近他的枕边。不知从什么时候起那个曾写满我的日记本的男人再也不再出现在我的字里行间,而我们依旧还是在一个土坑里的战友啊,最亲的人形同陌路曾让我几乎自杀,可就在那一刻他沉默得像一张纸,我突然醒了,用生命跟爱对抗是一种下三浪的做法,连死的勇气都有还做不到砍断那根把两条船拴在一起的揽绳吗?
    不是说好了不到最后不分手的吗?我们固执的不再向对方低头,疏离得像两条被主子强拉着分开的狗,不停的回头看,却已经永远的不可能再相遇。
    昨晚睡前跟儿子谈心的时候我问他如果爸妈分开你要跟谁,他睁着大眼睛半天也不知道怎么回答,他说这个妈妈还没教过我,你教我说嘛,儿子还小到连这道选择题都还没学会的时候,我就强行代为解答,是何其的残忍,在这两个戴我恩重如山的男人面前我却象个罪人,在心底无耻的活埋着三个人今生的命运。
    如果我们都是两个不懂妥协的好人,那再好的一生也就葬在连吵架都不会再有的沉默里了。
    昨天早上跟儿子看动画片的时候,他突然跟我说:“妈妈我不想长大,想一天一天都这样小眯眯的一个,”妈妈问你为什么?你说你不想死,呵呵,宝贝啊,这个问题在二十五年前妈妈五岁的时候可还没来得及想呢。生命最初的热情就出于此,有些人已经活到了对该不该活下去都痛苦不堪的地步,而有的人历经了磨难还热情的爱着自己和世界,妈妈跟你说过希望能活到一百岁我们都老了还能象现在一样手牵着手到处的看看风景。
    可妈妈此刻一个人面对这样深的夜时却想死一回,是那种幻想出来的场景,不是对生活绝望、懦弱的结束自己生命的那种死,而仅仅只是想用站在死亡之口时的心境来看清爸爸妈妈这份出现裂缝的婚姻,给我们三个人今生系在一起的命运一个交待。有个朋友跟我说过现在看不清的等到五十岁再来看吧,可看看这样连觉都睡不好的身体,能活到五十岁吗?搞笑
   
    

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