你下班了，坐上人满为患的地铁，奔走了十几公里后去见你的她，然后仅仅是为了吃一顿晚饭，聊天俩小时，甚至都没有时间亲热就要回家睡觉……为什么不搬到一起？孔孟之道不是借口，法律法规也没有相关规定，那么还等什么？难道你真想效仿牛郎每天跨越银河系？

所以，一旦你的女友（或者你自己）觉得不应该再让时间空间来阻隔你们的时候，不用担心，大胆同居吧。事实上，适婚男女同居早就得到了社会的认可和理解，对于两个相爱的男女来说，没有任何理由将他们分离开来，不是么？我们只需要在决定同居之前考虑清楚。余下的，就只剩如何才能让自己的同居生活变得更美好、更“性”福了。

同居检测器

家庭内的极乐世界与地狱只有一线之隔——特别是当你与别人同用一个洗手间时。这就是为什么不能轻易做出同居决定的原因。“这就像是一个没有经过大脑思考的事，”彼得·斯科特说。他是《我的房间里有个配偶》的作者。所以在做出同居决定之前，请问问你自己：这真的是一件值得去做的聪明事情吗？这里将有几条小贴士来帮你做出决定。

这是一个很好的主意，如果……
——她是“那个唯一”
“如果你相信你们的关系会永远持续，在你向我抛出问题之前，我喜欢同居的主意，”斯科特说，“只需要确认你们能相安无事即可。”
——你处于半途之中
一些夫妇从来没有有意识地同居，他们只是逐步地将个人生活和东西合并到一起。如果你已经和同伴共享空间了，那么同居可能就是一个正确的选择。
——你同意这个规则
把同居视作婚前的约会：你负责买沙发，她负责付房租。这种方式下，如果大家不能再同居一室，你可以戴着你的骄傲和自尊很轻松地离开——当然还有你的东西。

这是一个很坏的主意，如果……
——你认为它将提高自己人际关系
错误！同居将只能增加你的问题。
——你手头的现金不多
“共同出资听起来很有诱惑性，但你真的想成为这样讲话的一个人吗：‘哦，我们并不是真的相爱，但我这周总共大约节省了500元！这样不是很酷吗？’”斯科特说。
——你在争取时间
在她想结婚时，同居似乎像是一个很大的妥协。但根据斯科特的建议，最糟糕的事情就是为了拖延她，而选择同居。

同居跷跷板

你们折腾了三个礼拜，终于在小空间中将自己的各种行李收拾妥当，于是你们高兴的大声宣布：幸福来了！

先等等！
同居可不是搬在一起那么简单，既然你们已经下定决心享受愉快的同居生活，就不得不在生理和心理上进行自我调整，只有这样才能让自己适应生活方式上的转变，同时也能避免让同居生活中最亲密的事情变成你们情感上的炸弹！

性爱
亲密收获
虽然大多数人都坚称自己是因为情投意合才和恋人同居，但是不可否认的是，很多人（尤其是男同胞们）都是为了有更多的时间将女友抱在怀里才选择了和她共同生活。当然，效果是显而易见的——你们不用再在下班之后奔向同一个餐馆（或者旅馆），也不用考虑约会地点的选择是不是会遇到堵车，更不用担心对方太忙两天不见——他总是要回来睡觉的吧。事实证明，美好而激情的性爱能够在共同生活的两个人中产生润滑剂的作用，使感情更加和睦。而长期生活所造成的摩擦则有可能被一次完美的性爱所弥补和冲淡，正所谓床头吵架床尾和。

危险陷阱
头三个星期确实是激情无比，你们不但为从此随时随刻都可以消魂而开心，更为同居带来的床第之欢高呼万岁。但是也许再过两周之后你就会发现：同居的性生活往往会比之前分开时候显得无聊。你们开始怀疑自己的激情和强度已经被次数频繁的做爱消耗到底了。这可并不是因为“同一件事做多了所以无聊”，而可能是在不经意间，两个人过近距离的接触让你们暴露给了对方更多的缺点。比如，他不洗袜子内裤、她做饭难吃还从不刷碗……一些小小的细节就可能在你们的如火激情上投下“冰冷炸弹”，让你们很快变成“无性一族”。

自我救赎
既然你们已经决定要开始同居生活，就不应该再用当初的标准来考量自己的爱侣，因为共同生活必然会暴露一个人的全部习惯。同样的，在两人相处的时候，应该更多的信任和体谅对方，既然你们都住在一起了，为什么不认为发现他/她身上这些小缺点是你更加了解他的证明呢？

金钱
亲密收获
在你们刚开始约会的时候，不论是打车、晚饭还是那些别致的小玩意，身为男人的你当然应该理直气壮地包揽所有的费用。但是当你们搬到一起之后，这样做显然是不合适的。钱不是万能的，但是没有钱是万万不能的，你的她同样也懂得这个道理。所以，你们开始列出了账目清单，然后各负担一部分，这样你们就能够在家庭支出上做到“平等”。实际上，足够多的数据表明，同居生活将会降低两个人的生活花费，特别是比起动不动就要下馆子去宾馆的“分居”生活而言，简直就是节约天堂。

危险陷阱
很多人认为同居之后双方在金钱方面发生摩擦是不可理解的——既然已经住在一起，为什么还要计较这些？但是实际上，能够产生这样的摩擦本身说明你们两人都有足够社会生存能力和自我个性。但是，小摩擦一旦发展成大冲突，这可是任何人都不想体验的。也许你们第一次开始明细每个人该出多少房租的时候，就是你们感情破裂的开始！

自我救赎
除了有平时绝对不能斤斤计较的生活态度外，一五一十的AA制付账模式是能够帮助你们摆平麻烦的好东西：个人物品分别买单、日常开销则根据个人收入按比例共同承担。这样的分摊方式不但能够让你们可以避免过多的摩擦，而且还能使你们个人更有自信和自尊。当然，这些共同开销中可绝对不能包括你给她买的那枚戒指，那个可算个人物品！

隐私
亲密收获
很显然，亲密无间是你们进入同居状态的前提，你们有共同的爱好、有共同的朋友，所以你们过着共同的生活。同居生活就意味着无限的亲近，你们可以不再猜测对方在休息时间做些什么——你不用担心她早上睡懒觉耽误了上班，她也不用担心你跑去喝酒烂醉如泥。你们觉得生活在一起就是要对对方毫无保留的敞开自己：把两个人打烂了揉碎了再搓成一个人，这样你们才算是真正的“活在一起”。

危险陷阱
很快，你们就发现在面对对方的时候总觉得有那么一点不对劲：在你们分开住的时候，你接到异性的电话，她表示好奇，你会觉得她娇憨可爱。但是当她天天好像监察一样对你的行踪进行“呵护”时，你就开始倍感烦躁。相信我，绝对没有人会因为自己的隐私被别人过度关注而兴高采烈。如果你们继续这样互相疑神疑鬼或者说“过度关怀”，相信距离关系崩溃也就不远了。
自我救赎
很简单，互相探讨一下各自隐私的底线。人的内心里总是有一个角落不愿意对任何人开放的，即使是同居的爱人也不例外。如果双方真的让对方看得一清二白，反而会失去了交往中的神秘感。所以，给各自留下一个隐私底线，这是同居中最基本的原则——关上门，她可能喜欢赤裸着做全身脱毛，你也许总想对着镜子看看自己的智齿。

家务
亲密收获
家务活是男人生命中永远的痛，虽然有些“新好男人”宣称自己热爱家务，但是绝大多数男人还是希望过着不用刷碗洗菜的日子。恐怕不行，同居生活就是要双方共同付出的。既然两个家已经变成了一个家，你们就不必分别做饭刷碗收拾屋子，只需要分配工作就可以——周一你可以刷碗，她要负责清理猫咪的粪便。周二她负责觅食，而你则负责将两个人的臭袜子洗干净……如此分配家务，也算是一种小小的情趣。当然如果你的她根本分不清酱油和醋的区别，你就不得不全面得负担起挽起袖子下厨房的重任了。

危险陷阱
你们吃过晚饭，划拳决定谁去刷碗、谁去洗衣服，这看似十分合理——且慢，她认为你洗碗的时候对于碗壁的清洁不够认真，以至于“能够摸到油渍”，而你也毫不客气的告诉她“你洗衣服的时候能不能少放柔软剂，我都快过敏了”——即使这样的矛盾不至于激化成冲突，但是也足够让你们心里堵上半天，明明应该减少了的家务，却比单住的时候显得更多！

自我救赎
这个问题实际上没有什么好的简单办法，即使是结婚的夫妇也会经常在谁去刷碗的问题上发生矛盾。看上去，两个人生活确实比分别住的时候家务要少一些，但是实际上每件家务的量都要比你们单住的时候多。如果愿意的话，你们两人可以通过制定一个家务表来分配每个人应该负责的任务，或者就实在一些——自己的事情自己做。

朋友
亲密收获
人们常说，友情和爱情是不能两者兼得的，你觉得这个说法笨透了。在开始同居之后，你不但获得了自己的伴侣，还通过互相的关系认识了很多朋友，你们的交友圈子很好的融在了一起——不论是你混迹的电影同好会，还是她喜欢的户外运动俱乐部，你们在对方的交友范围内都拥有了不错的人缘。对你们来说，没有什么比交换对方的朋友更令人感到开心的了。

危险陷阱
人们常说，友情和爱情是不能两者兼得的，你觉得这个说法对极了！当你开始与人同居之后，你会发现你与好兄弟们之间的距离远了，你不再是各种聚会的热心参与者，朋友们也都说你“好像变了一个人”。从同居生活开始，你的周末就只剩下了一个主题——不是陪她逛商场，就是看电影，要不然就是在家里帮她收拾屋子——你的生活现在已经被一个人的影子完全笼罩了。

自我救赎
能够有一些共同的朋友，当然很好，但是当你们的朋友圈子不能很好的融合，怎么办？在这时，你们要学会互相选择和互相迁就——给她信用卡，你大可不必亲身去参加她的购物派对。当然，她也不用陪你和几个狐朋狗友凑到一起神侃胡聊后年才会开踢的世界杯足球赛。但是你们可以一同去参加某个朋友的生日宴会并送上礼物和祝福。