6月2日上午在办公室召开了新公司的领导组成会议。为了庆祝新的团队成立，中午聚餐时我喝了一杯红酒，虽然只喝了一杯，但下午我还是感觉到全身乏力，有昏昏欲睡感觉。记得曾经两瓶红酒都不在话下啊。但是仔细想想最近这个礼拜我都没有怎么睡觉，夜晚的放纵和游离，疲惫之后留给自己的只剩下黑眼圈，这样的状态已经持续两年了，两年来身心惧疲的感觉不停的侵蚀着我的身体甚至灵魂。其实我也很清楚自己的身体游走在虚弱的边缘，与其说是身体本身的衰弱，还不如说是自己最内心的暗淡和沮丧无法支撑起原来那个光鲜的灵魂。

    我开始喜欢夜的黑，因为对我来说没温度的阳光折射的是人性最虚伪的一面，所以我放弃甚至唾骂有阳光的日子，一个走在黑暗里，盲目而坚强！

    下午有个电话在呼我，我没有接。我可以感觉到她队我的意思，可我不想再接受任何人，包括她，我现在的状况不适合又爱情，至少我自己这样认为。

    她周末才可以从部队里出来，我心里明白她是想来看我，可我是真不愿意有女的靠近我。因为我不管怎么说，还是有家庭的人，我喜欢我的儿子，更何况我现在精力已经够不集中了，为了儿子为了公司我需要集中精力。把自己的思想全部投入到自己的事业上，我需要更多的时间陪我的儿子。

    说实话，我是怕了，现在的我不是很相信爱情。现在要我把感情寄托在另外的女人身上，我做不到，也不想伤害任何人。因为这样的游戏彼此都会受到伤害，用一颗已经伤得至深的心再去伤害一个无辜的女人，我会觉得自己对不起自己，我也不希望导演一场玩火自焚的游戏去亵渎心中最后一份对感情的憧憬！

    6点，她又来了电话说一起吃饭，她晚上不回队住了，有东西一定要送给我，我还是很理智地选择了委婉的拒绝。后来我独自的去了西餐厅，只是想找个安静的地方为劳累了一天的心找一个暂时的归宿，只要安静就好，仅此而已。

    她把要送我的礼物放在了总台，只是用淡淡的口气告诉我那是她绣了3个月的刺绣，希望我能喜欢。我没有太多的感动，只是盲目中略有点感激。我这是怎么了？曾几何时我变得如此的冷漠？有时候连自己都开始害怕这个自己，如此冷漠的自己.

回到那个凄凉的家，阿姨烧的菜放在桌子上，2个菜都没有动过。心里有种酸酸的感觉，这就是我的家，这个就是我不顾一切得奋斗动力的家,这就是我的生活吗？反问自己，却没有答案，只剩下精美的装修仿佛在嘲笑着我！

    人是懂得回忆的动物，也许寂寞和伤痛是因为失去，至少现在的我还只能回忆。当伤痛慢慢忘却，我也希望自己能有幸福的生活。当然，人也是最懂得遗忘的，忘记并不是决绝，有的时候只不过是给自己接受新的幸福的理由。

    生活还将继续，不同的方式上演不同的情节，我无法定义生活，也不能奢求生活按我想要的既定模式发展，但生活始终是生活，不可预知，也无法逃避、、、、、、