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    “我好像…又怀孕了……”

    “不会吧？……”

    当答案，在医院一纸报告里得到确切的印证时，意外之“喜”却带给心情一刻不停的惦念、怅然和不安……那个小生命，不声不响的，等待着我的判决。

    “要不要？！”

    医生很程序、很不耐烦、头也不抬，抛来一句毫无感情色彩的话，是，她的眼里，见得太多，也懒得听你罗嗦太多。

    不算是商量，我们几乎没有考虑“要”的问题，只是在为“不要”填充各样的理由，在为“怎样不要”做着紧张的心理准备。

    我开始不自制的经常想起，在震儿还像这样“大”的时候，我的幸福喜悦、我的小心翼翼、我的到处想分享、随时难以按捺的兴奋情绪……

    可现在这个时候，我却毫无顾忌的劳累着、喝酒着、熬夜着……心里清清楚楚地明白，所有这些，对小生命的威胁和不适；偶尔，会感觉到，小生命传递的反应，不是很强烈，却足以让我不安；我想安慰，想告诉他（她），有些事情很难说公平和不公平，只是，他（她）的到来，没在对的时候，不是我们想要的缘分……

    已经下了决心，可是很忙很忙，就这样，延长了和小生命“相处”的时日，以至于延长到，再次检查时，听到了他（她）的心跳……拿着B超单，看到“2.8*2.0”的他（她）的样子，想着他（她）有力的心跳声音，我开始心酸，开始犹豫，开始了难以形容的痛楚和惘然……

    “要不，留下了吧？……”

    可是，又有一堆的担心一堆的理由足以打消这样的念头。

    选择了一家很温馨的医院，想给我，和我的他（她），一个温柔的“分离”……

    迟疑着，紧张又不安的走进手术室，知道会很快，短短几分钟，就可以剥离我们这样的牵连和缘分……是第一次经历这样的手术，平常做个妇科检查都会很抗拒的我，难以想象的恐惧和忐忑……

    ……

    醒来的时候，已经平躺在床榻上，手上依然连着滴滴答答的管子、袋子、瓶子……

    “做完了？”

    “嗯，做完了，挺顺利的……”

    刹那间，我竟然泪流满面，抽噎着浑身颤抖……

    医生很紧张的询问有什么不适，我摇头，止不住地抽泣：“没有，就是，孩子太可怜了……”

    “孩子？哦，有什么可怜的？还早的嘛，都还没成型呢！……”医生难以理解我的伤悲。

    想起《唐山大地震》，方登走出医院时，毅然决然要留下肚子里的宝宝，扬起脸，对那个，认为流产可以很随意的学长说：“你永远不会懂得什么叫生与死。”（大概这样的意思）

    我经历过地震，我不但懂得生与死，更是一位母亲，我没法原谅自己的残忍……

再也不想有这样的难过，再也不想……再也不允许自己这样的不负责任，不允许自己这样的残忍……

    别怪我，原谅我，我的未曾谋面的宝宝……