我该怎么办

正在上小学的外甥女回家很困惑地问我：“舅舅，我在学校做眼保健操，前面有两个同学，一个是示范的，一个是监督的。示范的让我们跟着他做，监督的不让我们睁眼，我一看示范的同学就扣我分，我到底应该怎么办？”

我：“……”

 

口腔溃疡

开学没几天口腔溃疡了。

一开始忍了几天，后来都没法吃饭了。晚自习时老爸带我去医院挂急诊。好不容易等到我，刚张开嘴，医生就大喊：“别看了，口腔溃疡晚期！”一听到“晚期”，我爸腿都软了。然后医生慢慢地说：“快好了，别浪费钱了。”

 

概率

昨天我和老爸看新闻，看到众多粉丝围着周杰伦跟他握手。我说：“想和周杰伦握个手真难！”老爸说：“概率一样！他想跟你握手还不一样难！”

 

接孩子

小时候上幼儿园，老爸老妈和奶奶轮流来接我。但是他们经常误以为对方会来接我，更悲剧的是他们不住一起。一次很晚了，还没人来接我，我抓着学校的大门眼巴巴地看着回家的路，结果居然看到老爸老妈出来散步了。老妈看到我了，还和老爸说了句：“那小孩真像我们的儿子。”你可以想象我一脸的幽怨了吧……

 

儿子真棒

昨天去叔叔家做客，陪叔叔一家三口坐在沙发上看电视。一会叔叔渴了，为了显示他两岁儿子的聪明伶俐，他说：“儿子，给老爹倒杯水来。”我大侄子吭哧吭哧地从沙发上爬了下来，又吭哧吭哧地走了出去，过了不久，又吭哧吭哧地抱着一杯水走了回来，叔叔接过杯子喝了一口：“儿子真棒！”婶婶觉得不对，大侄子那么矮，根本够不到饮水机，便问道：“儿子从哪弄来的水呀？”大侄子憨声憨气回答：“马桶里面呀。”

 

谢谢妈妈

我和儿子一同观看妇女生孩子的纪录片。突然，儿子挨着我轻声地问：“妈妈，你生我的时候是不是也这样痛？”

“是的。”我答道。他听完之后，紧紧抱住我，感激地说：“谢谢妈妈，你真聪明，懂得生男孩子，不然我将来也要挨痛了。”

 

巡房

本人护士，一天巡视病房时，一位患了脑血栓的大妈激动地看着我说：“看这闺女多好，你们护士好啊，白衣天使，救死扶伤……”我点头微笑表示感谢。正当我要离开病房时，从身后传来了大妈亲切的声音：“……是人类的好朋友。”

 

封 建

老两口儿看电视，突然转播选美比赛。老头子一看，脸红了，转身进屋。老太太笑了，心想：老头子还挺封建。一会儿老头子回来了，端正坐好，脸上多了副老花镜。

 

我是谁

和老婆在西塘玩，有很多卖明信片的店，可以帮你邮寄。看到一个小男孩很认真地写明信片，遂凑上去看了一眼。明信片上赫然写着几个大字：“爸爸，你猜我是谁……”

 

360安全卫士

假期回家，家里电脑有问题，就装了一个360安全卫士。

结果，我妈一边打毛衣，一边问我：“那还有五天怎么办？”

 

为什么要叫你爸

今天全家看湖南卫视播放的古装片时，我突然很脑残地问我爸：

“爸，你说我为什么要叫你爸呢？”

我爸平淡地回答道：“其实，你也可以叫我阿玛。”

 

藏零食

我喜欢吃零食，怀孕后老公不让我吃乱七八糟的了，只能偷偷地吃。一天出去买了一包棉花糖，藏在橱柜里，上面还盖了个塑料袋，结果被发现了：“这是什么？”沉默了10秒钟后……继续咆哮，“你以为你一米六的个子看不到的地方我一米八就看不到吗？”

 

偷户口簿

昨天老妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿幽怨地说，人家都偷户口簿去登记，你怎么也不偷呢？未婚女青年的母亲伤不起啊！以后不许看电视了！

 

周母刺字

周妈妈再一次读了岳母刺字的故事之后，心中豪情澎湃。周小贤睡着后，她在儿子的背上也刻下了以下的字样：“小贤，妈妈真的很希望你以后也做一个了不起的男人，你看看岳飞，他为国尽忠，受万人敬仰，你以后怎么就不可以呢？努力吧小贤，加油，加油，加油！妈妈和你一起加油！！”周小贤，男，享年13岁。

 

火罐

昨天我拔完火罐去游泳，正游得高兴，忽然听到身后有个小女孩儿大声说：“七星瓢虫！”我不知道发生了什么事，就回头看了她一眼，结果她马上哭着对身边的妈妈说：“妈妈，瓢虫精……”

 

锻炼身体

俯卧撑和仰卧起坐乌龟爸爸带着儿子锻炼身体，做俯卧撑。小乌龟干净利落地做了100个俯卧撑之后，拍了拍手上的灰说：“这太容易了！”乌龟爸爸淡淡地说：“你做一个仰卧起坐试试。”

 

送钥匙

家住长春，中午和我大伯父开车去伊通，走时大伯母在楼下晒太阳。

当我们开上高速公路数公里时，大伯父的手机突然响了：“老伴啊，我忘带钥匙了，上不去楼了。”

大伯父怒曰：“可是我都上高速了！你怎么不早点儿说！”但是大伯母身体不好，总不能让她在楼下一直待着，于是无奈只得在最近的出口下高速，交了五元钱过路费掉头往回赶。

五分钟后，大伯父手机再响：“钥匙找到了，不用回来了。”

我和大伯父皆黑线，于是再下高速掉头向着伊通开。

15分钟后，大伯父手机再响：“老伴啊，这个钥匙不是，你还得回来一趟……”

此时，我只看见大伯父正颤抖着把速效救心丸往嘴里送……

 

男人很少是瞎子

丈夫：“我就不明白了，为什么女人不注意培养气质，多读些书，充实内在美，老爱上美容院保养肌肤，把时间花在肤浅的外在美上？”

妻子：“那是因为男人大多肤浅，却少有是瞎子的。”

 

你猜猜

今天我被五岁的表妹涮了一把！她攥紧双手对我说：“哥哥，你猜猜我手里有几个开心果，如果你猜对了，我把手里的两个都给你。”我对她轻蔑地笑了笑，说：“两个。”

她听完松开双手大声喊道：“错啦，是一个！”我当场内牛满面啊！

 

风油精

儿子被蚊子叮了，爸爸把风油精递给儿子说：“风油精中含有一种东西，蚊子闻了会害怕，它就不会来咬你了。”

儿子说：“要是它捏着鼻子回来怎么办？”

 

俩骗子

孩子让我看她小时候的日记，上面写着：“考试没考好，爸爸对我说：孩子，成绩不重要你才重要，考多少都没关系，重要的是你要开心，快乐……”

看到这儿，我被自己感动了，又翻了一页：“后来我妈妈回来了，俩人合伙把我揍了一顿……”

最后是四个大字：“这俩骗子！”

 

今晚不能洗澡

母亲：乖女儿，洗个热水澡，然后去睡觉。

女儿：不行呀，明天我要考试，今晚不能洗。

母亲：洗澡跟考试有什么关系？

女儿：关系太大了，我的手臂和小腿上全是答案……

 

坏事了

前一段时间，老张被查出患有心脏病。住院期间，他发现自己睡觉的时候，老伴总爱不时地用手在自己的鼻孔处试探。

时间一长，老张很不开心，有一次，他故意屏住气，想看看老伴究竟有什么反应。

沉默了几秒钟后，只听老伴喃喃自语道：“坏事了，来不及问存折的密码了！”