很少翻看以前的博客，写完了就是写完了。
如果你的想象力好的话，我写博客的状态就像是往院外扔砖，烧好一块儿扔一块儿。
翻看博客多半儿是墙外有人喊我了，爬上墙头往下看，有一人拿着块儿砖笑眯眯地说：喂！我喜欢这块儿。
脸红！
到了夜深人静的时候，爬出墙外，翻出那块儿被喜欢的砖，瞅了瞅，脸更红了！
腕儿们会推翻以前的作品并谦虚地说：“不断地推翻自己才可以超越自我。”有一天我抹指甲油的时候突然想到：推翻与超越是扯淡，都翻了，越谁去啊！
仔细认真地闲着没事干地问了自己一个无聊透顶的问题：为什么不喜欢看以前的博文？
围墙里码字儿，码的都是过往的生活与拘谨！码的是彼时的情绪与拘束。推翻无非是告诉他人我会比那时写的更好，超越无非是告诉人家，我会更加老练成熟！
很少在旅行的过程中写博客，还是省省吧。
在藏北，我想不到哪个层面受到沐浴，哪根儿神经得到拉伸，哪部分情绪得到冥想........说白了，我的精神无法去练瑜伽！能吃饱，能不迷路，能有地方躺着，能不陷车，能看到夕阳的尾巴，能为一公里的柏油马路兴高采烈的人能写出什么呢？
多么遗憾啊！在围墙外，我本可以做到不拘谨，可我连微博都懒得发。、人在那个绝对荒芜宽广的地方，无束缚可言，也不存在拘谨，只有身处四壁的时候人才有感知。
回到北京城，没地方可去，偌大的世界突然变成天井，在适应的过程中，基本的需求褪去，飘在上面的精神沉了下来，想做瑜伽了，可腿儿伸不开了！很尴尬也很纠结。
我的旅行生活被“残酷”地分割成了两个部分：走的过程与停的意淫。
非洲没写完，更新的又磨蹭，倒不是自己忙的四脚朝天，实在是厌烦了拘谨的感觉。西藏爱情的角儿们已放弃等待，一次次的失信与失约让我的品质如年底的货打了半价的标签儿。这感觉好像7年的夫妻，何止是痒，还有无觉。
生活中，我本是个爱开玩笑的主儿，也是囧事一堆的料儿。可我写出的文字就像一个吉卜赛女人挎着阿玛尼的包在到处招摇。朋友说：你应该是开着Jeep抽着烟，而不是在咖啡馆里假么三道地品着咖啡读张爱玲。
朋友逼迫的我不得不奋起反击——我是全才，懂不？！
谁说穿着大衣不能跨越沟壑？谁说穿着西服裙不能开Jeep？如果我本性野的如鹰，最多是落下时把飞的过程塞进了包包里。我无法诠释飞的细节，也无法剖析落下后的真实感受，我就这样飞起又落下，落下又飞起的反复。
等等，我从没在咖啡馆了看过张爱玲，咖啡馆这地界儿配不上张爱玲的字儿！
网络就像一个魔镜，你以为看到的是自己，其实那是假设。
忽想起女友的苦闷：为什么总有那么多的谎言？
人不能做自己想做的事情时，谎言就产生了。即便是最正当的行为如果不讨你的好，他人会不会用谎言来捍卫？会的！
网络就是这么个不能讨所有人好的地方，拘谨和掩饰成了症结。不知道还要等多久，我才可以畅所欲言，嬉笑怒骂，如履平地！！！
思绪就是树上的叶子，没飘下是时候不到。
接茬儿走吧，飞也行！随便。
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(2013-01-14 11:02:01) 
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