怎么没人问我放牧的事儿？没人问我就不写了吗？

                       打进入班戈开始就一直在寻么着合适的牧场合适的牧民，错过几个也是因为迷路和路况让我没心思停留。眼看着快出藏北了，游牧的梦再不去实现的的话，就真成梦游了。

 

 

                      

 

 

               

                                                                   “异想天开的女人！！”

 

 

 

          在藏北跑了几天，基本“掌握”了牧民的作息时间，上午羊群都在远处的山坡上吃草，中午羊群“群龙无首”，只有下午或接近黄昏时羊群和牧民才有可能同时出现在路边或不远处的草原上。

           我的首选条件是：羊群和女人。

           羊比牛温顺不会踢我，女人比男人温柔不会打我。                      

 

 

 

 

                                                                      “不可理喻的女人！”

 

 

                我的眼睛开始寻找梦的入口.......

                刻意而为真不是好事儿，平时轻而易举的事情，一旦刻意了就显得不那么容易了。

 

                不过，还真让我找到了。那个女人离我很近，穿着传统的游牧氆氇，头上裹着粉红色的头巾，手里拿着羊毛编织而成的鞭子赶着羊群回圈儿，我的车惊扰了她，她回眸一望，目光温良又掺杂着点野性，就是她了，她是我要找的那种女人。

                停下车，向她打招呼：嗨！扎西德勒！

                那女人看我一眼，转身走开了，我又喊了一遍，她没有要回头的意思，不应该啊？藏族人对打招呼是肯定回应的，尤其是你说“扎西德勒”，他们也会对你说扎西德勒，扎西德勒...而且还不止说一遍。自从当穹寺喇嘛说听不懂我读的经文后，我开始怀疑所有的发音，但这四个字是相当的标准啊！

 

               先不管这套我喜欢的绝不会轻易撒手。不慌不忙地在下车把藏袍穿上，帽子戴上，藏饰挂上，拿上相机锁好车去找她。不行，我得跟她好好谈谈.....

 

               她走的很慢，羊群帮了很大的忙，一个个磨磨蹭蹭懒洋洋地朝羊圈走去。我紧倒了两步，挥着手大喊：嗨！扎西德勒！嗨，阿佳。那女人看我又追来，有点沉不住气了，开始加快脚步赶着羊群往草原深处的羊圈走去。

              她这一跑，我就惯性地去追！我是个女人，你怕什么嘛！刚跑两步，藏袍差点给我绊一跟头！藏袍和牛仔裤摩擦的要起火了，索性一手拿相机，一手拎着裙摆，撒丫子跑了起来，还是汉服好啊！知道我为什么在上篇博文提到藏袍不能大步流星的原因了吧？典故是打这儿来的。两手腾不出来又不能甩开膀子跑人就要失衡，踉踉跄跄的，就这么着我还跑出一了股烟儿呢......

              我一边喊一边跑，给我累的呀！

 

             不行，我得歇会儿，弯着腰把手支在膝盖上，喘的跟拉胡琴儿似的，4800多的海拔啊！

             真纳闷了，这女人怎么这么不可理喻！

             我抬起头，看见那个女人怔怔地站在那看着我，我说：你以为你是藏羚羊啊？

             不出声还好，她一听我又出声了，扭头又跑，我又开始追：等等，别跑了！我是女人！

             我真想不出自己还能表白什么了......

 

 

 

        

 

 

 

                           ......“我真不知道该崇拜你还该毙了你？”

 

             我真追不动了，女人和女人之间是不是天生爱较劲？啊？给我追气着了！

             就在这时，从对面山坡上飞快地跑下一个人，也拉着股烟儿，比我的“浑厚”，看那身手是个男的。转眼间就跑到我面前，跟变魔术似地，吓了我一跳。

             那个男人一脸的怒气，本就黑红的脸庞又加了点绿，上气不接下气地，我心想你也喘啊。他恼怒地指着远处的女人对我吼：我的女人！你想干嘛！

 

 

 

 

 

                                                  “ 暴躁的男人+较劲的女人=绝配！”

 

 

 

 

         一时没反应过来，先把气儿倒顺了再说。

        这个男人很英俊，牙齿白的赛过科比，可人要怒了话，牙齿是泛着冷光的。

        我稳了稳神儿，准备和这个男人谈谈。

        我指着远处的羊群说：LU。我的本意是我想和你们一起放羊，可不知道怎么就说了这么个字儿，这个字儿太“致命”了：

        那个男人一听更火了：我的LU，你想干嘛！

 

 

 

 

 

          彻底的完了！我的游牧生涯扼杀在摇篮里了。

          没有再呆下去的必要了，我对他点了点头表示认可他的话。在男人目光的“逼迫”下，我朝车走去，每次回头都能看到那个男人跟木桩子似地立在那儿！上车前拍了拍土，呛死人了！坐在车上怎么也想不明白！我长的像男人？有这么漂亮的男人吗？那女人也是，我还没你壮呢，怕什么怕嘛！显呗你跑的快啊！我也够笨的，那男人明明会讲汉语，非说什么LU干嘛！吃饱撑着了.....

 

          男人确定我不会再回来骚扰他的女人和他的LU后，背着手找女人和羊去了。看着他的背影心想：神气什么！切！

 

 

 

 

                                          “俗话说的好：打哪儿来的您回那儿去！”

 

    

         发动车的一刹那，我还是乐了，而且是越琢磨越乐，乐的喘不过气来乐的肆无忌惮的！喜剧大师也未必能想出这场景来吧。

       “我的女人，我的LU”，后面跟着一个呼哧带喘的假牧民，哈哈！真没想到无意之间把一个原本浪漫的事情搞成了“好笑”的事情，演砸了！不过，这可能比我真正去放牧有趣多了吧？

 

 

 

 

  

 

 

 

       我渐渐变得心满意足，不再想放牧的事情，开始琢磨着给臭臭找片羊群，老天真是眷顾我啊，不仅找到臭臭的羊群，还找到一个帅哥。我试探性地又说了句：扎西德勒！那个牧人满脸笑容，一个劲儿的点头：扎西德勒，扎西德勒！看来，不是我的问题，是那个女人出毛病了。

 

       这个牧人听不懂汉语，我很痛快地喊了句——我的LU！我的LU！

       拍着男人的肩头对着DV说：这不是我的男人，但这些LU都是我的！后面的山是我的，前面的草原是我的！哈哈哈！发财了！

 

 

 

 

 

 

                                                臭臭，没什么不好意思的，让他们说去！

 

 

 

 

 

                                           

                                                            这个喜欢就拿走！其他的休想！

 

 

 

 

 

 

 

         我趴在地上在写字板上写下——臭臭的羊群！那个男人好奇的在一旁看着。写好后连同臭臭一块儿递给他，他大笑起来，本来还想接着写——火车的山，火车的草原....让他这么一笑，搞我很贪婪似的，算了！

 

 

 

 

 

 

                                                        放大笑容，开心的生活吧。

 

 

 

 

 

 

                                        我给自己颁了个奖是因为我没有上纲上线地活着。

 

 

                                              你看人生是悲剧，是因为你太在乎自己；

                                              你看人生是闹剧，是因为你太轻视他人；

                                              你看人生是喜剧，是因为你超越了悲剧和闹剧；

                                              你看人生是肥皂剧，是因为你看韩剧。

 

 

 

 

 

 

 

                                                别再说我像三毛了，三毛没我会玩儿！

 

 

 

后记：

• 我没有再去放牧，因为这个经历更值得拥有！
• 照片如此处理是觉得好玩儿！搞笑还不搞彻底？
• 故事发生在去革吉的路上，刚过物玛乡。
• 虽然我很搓火那个女人，但不妨碍那个女人沾沾自喜——我是他的女人！你想干嘛！
• 有女人的对你的女人说句：我的女人！女人会开心至少一个月；
• 有男人的对你的男人说句：我的男人！男人会骄傲至少俩星期；
• 没羊有猫狗的对你的猫狗说句：我的猫狗！它们会忠诚你至少一生！