我有一些她的照片，可不想放在这里，包括她的名字。

                她因感情所累，选择了断生命，虽然命保住了，可不知道心是否还活着。

                我感受过她最幸福的时刻，也目睹了她最惨的阶段....

 

 

                记得她很喜欢我穿尼泊尔裤子，以及手上的零零碎碎，好像还很喜欢我干草堆似地的发。

                她说我笑的时候还有点模样，阴沉着脸时彷佛是人鬼情未了.....

 

                那我还等什么呢？按她喜欢的心思出场呗。

 

 

 

 

 

 

                 当我看到手机上显示——她自杀了！

                 我没任何表情地该干什么干什么，忙完手头上的事情，打电话给通知我的人说：

                 别多想，她活着！

 

 

 

 

 

                         果真，她还活着。

                         我笑了，可那晚我睡的并不好....

 

                         我忘记了她是否愿意喝咖啡，反正我们在一起时没喝过。

                         她不能喝酒我知道。

                         有一天，她打电话告诉我说昨晚她喝的酩酊大醉，写了一堆乱七八糟的字儿。

                         还“大言不惭”地读给我听，听口气还挺自豪的。

 

                         我对她说：在你最疼的时候，千万不要做任何决定，切记！

                         她没听我的话。

 

 

 

 

 

                   她叫我名字时总带着怪怪的腔调，想提醒她读对了音，总是忘。

                   她的名字又太多，五花八门的，天南地北的参合到一块了，有点像她的生活。

                   曾一度怀疑叫她名字的时候知道是在叫她吧？

 

                   她做什么都很慢，慢的让人起急。

                   我在一边很“较劲”地等她，也不知道是装没看见还是真没看见！她很无所谓。

                  

         

 

 

 

                一次，她很“委屈”地告诉我，她被爸爸踹出了家门，到现在还疼。

                我问：你爸为什么踹你？

                她说：因为我不听他话。

                我问：无家可归的感觉还不错吧。

                她说：还不知道呢，这不是刚离家嘛。

 

                她甭骗我，她私底下偷着乐当我不知道？

                我也假戏真做不拆台的“关心”“怜悯”了她好几天。

 

                她无病呻吟地说：你过来看我嘛，要是我死了你都安慰不成了。           

                在外面“鬼混”了几天，她对我说：我让爸爸来接我回家是不是有点太过分了。

 

 

 

 

 

                     她问我：最近忙什么呢？

                     我说：忙着研究佛珠和转经筒呢。

                     她说：亲爱的，下次找个男人来研究一下吧。

                     我说：正经点，我在谈佛学。

                     她说：我很正经，我在谈人类学。

                

 

 

 

 

                    我对这个娇娇小小的女人还是很自信的，她的心思我明白。

                    你不用奇怪，前两天还好好的人，今天就会走绝路。

                    给你打个比方，一个人心里的压力就像堆积木，一块一块的往上垒，摇摇欲坠，

                    最后让一粒米土崩瓦解毁于一旦也就不足为奇了。

                    谁都不会为芝麻大的事想不开，但堆积如山的芝麻能憋死人。

 

 

 

 

 

 

                 我在拉萨的时候，接到她的电话：“我真开心，是因为在拉萨，你没危险。”

                 她是唯一一个支持我跑西藏的女人了。

                 她说：你不觉得在西藏如鱼得水吗？鱼儿离不开水，所以别在岸上待太久了，否则没命了。

                

                

                 她时常消失很久，又冷不丁地跑出来大叫：我要死了！

                 这次她没喊，却是做了。

                 我倒是很怀念她“狼来了”的那个时候。

                 你为什么要死？

                 我在当保姆，妈妈生病了，保姆被狗咬了，我快累晕了。

                 你都做什么了？

                 从餐馆点菜什么的.....

 

                 她放狗咬过她讨厌的人，事后很开心地对我说：嘿嘿，差点咬着了....

                

                

 

 

 

 

 

                 有一次，我问她：你说我是乐观的人还是悲观的人？

                 她想都不想的说：你是抑郁的人，乐观是你表演的。

                 后来，她给我写了这段话：

                 

                “ 发现了吗？你是个摄影天才。你拍的东西特别细腻，而且你的文字很大气。搞摄影的人不少，但女人不多，有独特眼光的人更少，你具备了先天的东西，后天的技术再加强一下就更捧了。
                 我愿意看到你成为一个摄影家，而不是一个把心思花在过去的小女人。 ”

 

 

 

 

 

                 我没有依着她的话去做个摄影师，她可能也不会失望。

                 那段日子，她是个糊涂蛋，按她的话讲：

                 不碰感情我就明白，一碰那玩意儿我就糊涂了。

 

                 那段日子，我背后叫她——女人。

                 这个女人是我见过最为感性的人，什么都可以凑合，惟独感情不行。

                 她满脑子里都是轰轰烈烈的爱情故事，纯粹，唯一，忠诚，细腻...

                 沉在里面没能出来，我琢磨着她也没打算出来。

 

 

 

 

 

            

 

                她是一个令人哭笑不得的矛盾体，时而惊叹她的分析能力，时而又被她“可笑”的行为弄的无可奈何。

                她始终坚信世上有一生一世的爱情，又感叹恋爱不是件快乐的事情。

               “男人的本性你是知道的，爱着这个并不等于不爱另一个。”说这话的时候她又死了一回。

 

                我说，你就不能自己过，既然没有唯一，既然没让你快乐，穷折腾什么！

                “一个人只是一部份，男人女人在一起才是一个完整的人。两个人牵着手走比一个人孤孤单单的行走好多了。”

                我说，你牵错人了，不是更恶心？半道儿撒手，把你扔下不是更孤单？

               “那我就站在原地，等下一个人结伴儿继续走....”说这话的时候她又活过来了。

 

                我乱了，可能我是个糊涂蛋。

 

 

 

 

                半夜三更也会被她的电话吵醒，每次我都一激灵，不会又死一回吧？

                说来也奇怪，从没觉得她这么做有什么不妥，相反，觉得很正常。

                我并不希望她把疼闷心里，能说出来至少还能活着。

 

                我对她说：我已没有奢望，对自己只有一个要求就是安于平淡好好地活着。

                她说：我也没啥奢望，就是想找个安于平淡的人好好过日子。

                说着说着，她清醒了很多，说出的话也有意思了：

 

                在我们周围也许有很多安于平淡的男人存在，只是没发现而已。安于平淡的男人不等于无能，可如果我不喜欢这个男人，他安于平淡也好不安于平淡也好，关我们什么鸟事！

 

 

 

 

 

 

               她是有所成就的女人，惟独在感情上起起伏伏。

               我很不赞同她爱情至上的观点，但也敬佩她对感情有自己不折不扣的原则。

               曾经对她说过：有原则是好的，但原则是个有形的框架，会隔离很多似是而非的东西，这些东西可能会让你有疼或喜的感觉，你要有思想准备。

 

               她不是没有过动摇，人最痛苦的事情是面对抉择。在她大喊大叫地说“我要死了”了的时候，我递给她一把刀，“捅一个！两个都舍不得就捅自己。”她说：“可我现在连拿刀的力气都没有。”我说：“那你就这么耗着吧，到最后你死的比谁都难看！”

 

               她还真把自己给“捅”了，从某个角度上看，她放弃了自己保全了付出和得到的爱！挺勇敢！

 

 

 

 

 

 

 

 

 

               我不是没提醒过她：极致的快乐后面是极致的痛苦，有本事享受也要有本事承担。

               当时她听进去了，过后可能把这话给扔拉萨河里了。

 

               这场经历不是什么坏事，每个人面对遭遇都有过死的心，可人的天性是贪生怕死，当死亡近在咫尺的时候求生的欲望比7级地震还要强烈。崩塌后的“重建”也许更结实更实用，从另一个角度看“灾难”未必是件绝对的坏事，所以我想她醒来后会重新诠释生命的含义，这对她来说很重要。

 

               面对背叛，伤害，误解....这些负面的东西时，笑一笑，放马让它们过去。

               你无法左右他人，但有能力掌控自己。人要学会拒绝痛苦，更要学会不被他人掌控。

 

               曾开玩笑地问过APPLE，“给你一千万，天天把你关在小屋子里你要不要？”

               APPLE一撇嘴：“不要！我想拿5毛钱买棒棒糖的自由都没有，要那么多钱干什么！”

               多简单的道理！
 

 

 

 

 

 

 

 

               每个人都有向上的心，可也常常会为一时的境遇而垂头丧气，这很正常。

 

               作为朋友，我愿意给与她更多的理解和鼓励，站在她的角度去想问题，她不是到了无法再承担的地步是不会放弃生命的。她有多疼只有自己知道，就像你有多疼别人无法感知一样，收起你好心的“指责”，她不需要！这是对她的另一种伤害。

 

               “可怜之人必有可恨之处”的话还是留着讲给自己听吧，没人需要你的可怜，相信你也不想用自己的弱点去换取同情。

                

 

                至于那个真正的“刽子手”我无话可说。

 

               

 

 

 

 

 

 

                           亲爱的，如果说你连死都不怕还怕活着吗？

      

 

           请不要去猜测我写的是谁，世上有很多东西无法对号入座，又有很多事情被巧合安错了地方。我只是在讲一个“故事”，不排除杜撰的可能。