每天在傍晚与某人联系，习惯了，无法改变。

偶尔觉得自己拥有了很多，于是面部会有一种不可一世的表情。时常也觉得自己一无所知。因此开始怀疑自己。推翻自己之后是一段久长的迷茫。庆幸的是，总能在混沌中找到方向。这段时间，所有的梦里，自己都处在寻找的状态，去那些毫无依据被组合在一起的熟悉又陌生的地方，可一切又如此真实。

在醒来后做梦，有意识的引导事情的发展。起床后一切都结束，无法记忆。生活要是能复制梦，也会惊心动魄。

2个月来，每天都很忙，忙着喜欢与厌恶的事情。没完了的熬夜，身心疲惫。很想放纵自己，疯一样的玩。可终究没找到发泄的方式。

前段时间和某人说，累到都想吃鸡腿了。回答。给我邮一箱。我知道这样距离的邮费买到的鸡腿数量就足以让我吃腻。我对肉并无好感，这只是一个莫名奇妙的念头。

不知道是天气还是身体的原因。最近又开始厌食，食量减少，还几次在饭桌上就都给吐了。一些人认为我又在用极端的方式减肥或者说保持身材。我从来没有享受过自己目前的状态，我知道自己太瘦，用了太字，前面的说法自然不成立。

我想这里漫长的雨季就要结束了。

眀焕焕的阳光刺眼难耐，张扬跋扈的光线侵入身体的每一个细胞，像是给它们注射了麻醉，使之慵懒无力。

春夏的交替如此短暂迅急，如口里吐出的烟圈。

我开始厌恶自己，讨厌到了极致。分不清何种状态的自己才最真实。我不是那样的。那我是怎样的。

爱。总是迷失在一种混沌不堪的幻象里，不知道如何把握。意识到不够就已经过了。无法幻象以后，只希望在今天过后的明天还能够美好。正如那夜，我们一起走了很长很长的路。

回家。

昨晚，一段时间没联系的mole要我出去唱歌，之后带我去了他家。很喜欢他家的装修，干净，精致。粗棉布被套，有家的温暖。

他要结婚了，昨夜我见到了他的女友。包厢里昏暗的光线，我没看清她的脸。凭直觉，她不符合他心里那一点点对女子的幻象。我知道他心里没有常人的幸福喜悦，对他说的羡慕正是因为我不知道应该说些什么，是一种极度恭维的说法。

突然面对了一个关于人生的大问题。多年后的自己也会遇到同样的状况。心情怎样，又会如何处理。我想自己暂时还是先别考虑，它太过纠结。

在离开他家的时候，我发现自己犯了一个很大的错，昨夜我偷偷的流了眼泪。