风雨和潮湿从四面八方聚集而来，包裹得再严实也无法抵御刺骨的寒。天空若调和过度的颜料，一片沉闷的灰。

过往的人群安静沉默，形色匆匆，像是受了惊吓的动物。我也如此，可我喜欢这些狼狈的令人发笑的场景。最好有些哭声，路面的积水边缘带点血迹。

这几天自己深陷真假甲型流感的折磨中。困惑，迷惘，无助，恐慌，彷徨，纠结，太多的情绪转换，不只是面部肌肉跟不上频率而显麻木，身体也极度疲乏。

听到熟悉人的声音，就会有落泪的冲动，并且不再竭力控制。滚烫的液体顺着眼角滑落脸庞，内心竟然为泪而有丝丝的窃喜。无法描述那是一种怎样的矛盾状态。

父亲希望我能独立面对病痛，希望看到我的坚强、独立，因此在接到我给他电话，说我生病了，还很可能是甲流的时候，语调也出奇的平静，平静的有些冰凉，冰凉的让人毛骨悚然。

或许是他太过了解我？

这一天他都没主动与我联系。而我终究没让他看到他想看到的那个我，不得不再次承认自己的懦弱。

凌晨的电话过后，我知道自己失去了一个很好证明自己的机会。可，即便证明了又会怎样？他是一位一眼就能看穿我的睿智的长者，友人，父亲。

会很认真的问朋友问题，可是不记得他们所给的答案，总觉得他们不费时挤出的结巴词句与我想要的毫不着边。给他们设置很多我遇到过的尴尬情境，他们假想出的反映比我更加狼狈。

有朋友给我发语音，一言不语，只听到吱吱呀呀严重跑掉的基本无旋律的鬼哭狼嚎，像老录音机播放着磨损的卡带。挂罢。她说，你为什么不听我唱歌。我确实得问问自己是什么让我听不下去。

说不好笑的笑话，吃不喜欢的水果，这个永远不会发生在我身上，因此她的假设永远不成立。

这些天没被收集起的碎片，或许是过于凌乱，又或许他们有不被记录的理由。在脑中搜寻多变，也找不着他们清晰的轮廓。

看十多年前的老电影《西雅图不眠夜》，被父子在洗脸台前的对白和小动作感动。和朋友说，突然想要一个儿子。当然，这又是一个瞬间想法。存在着太多的不成熟因素。单身父亲的背影会流露出一种被隐匿的爱，这样的爱注定存在缺陷，又让人无法抗拒。

《2012》后，朋友说应该要重新给自己制定一个人生规划。我想，不至于因玛雅人的预言而将漫长的生命压缩到短短的2年。

轮回始终会以一切可能的方式进行着。