这是我假期的一篇随感,是我一段时间以来的真实状态.

                         我的一个人 

   已经是20号了,还有10多天就开学了,我心里一直在祷告着让时间再快一点,我好早日回到那里,回到那个我习惯了两年的地方,那里有我的牵挂,我的期待,我的难以言表,更有我的一个人,一个人的生活.

   这些日子以来心里承受了太多太多,很多都是不由自主.一个人收拾旧日的东西时,会有很多复杂的心绪.我会抚摸着已经泛黄的信纸发呆;会拿出珍藏多年的CD.磁带,回想买每张专辑时以及听每张专辑时的自己;也会对着包着书皮的多年来依旧崭新的"写有最爱小说"的字迹苦笑.我就是这样,总要有所寄托,让心灵有可以停靠的港湾才踏实,才可以继续,继续我依旧的生活.

   一直想提起笔写些什么,可是却始终没有勇气,笔与纸摩擦的声音会让我很心痛.因为一直以来我都是用这样的方式来表达自己,表达自己的无可奈何,这种痛总会直触心底,很真实地.

   两年大学时光悄然而过,蓦然回首间,学生时代即将终结.这两年来发生了太多太多,还好自己走过来了,尽管更多的时候依旧会不知所措,但毕竟我以自己的方式存在着,这或许也是一种难得吧.而这其间的蜕变更多的也只是让自己更伤感.其实我也不想这样,或许我只有把它归结为"与生俱来"."身不由己"吧.

   每晚的七点钟,我都会打开收音机,听一个DJ的节目,仿佛成为一种习惯了.这个声音总会让我感觉很温暖.在家里,收听效果特别不好,里面会同时传来好几个人的声音,而我依旧会对着沙啦啦作响的收音机很认真地听着,固执地,像是在履行一个承诺.其实这样的日子很压抑,很难捱,有时会想找个人好好地倾诉一下,可是让别人知道你的伤口又怎样呢,我不知道,也不想去想.

   这些日子都不敢太听歌了,mp3里的歌大都是听到要流泪的,我不想让自己太伤感.有时看到老爸老妈整天忙碌而自己无所事事时,会觉得自己好没用.这样的日子我不想过了,如果可以,我宁愿自己忙碌一点,最好是忙到喘不过气,好让自己没有时间去胡思乱想.可是我却无力改变什么.

   这一年的夏天因为一些人.一些事仿佛改变了很多很多,这些改变很不由自主,有时会让我恐慌.可是我宁愿相信这是我的宿命,是上天冥冥之中的安排.偶尔地我也会怀念一些在我生命中走过的人们,他们撒下大把大把地温暖,给我感动的力量,然后永远的消失在我的生命里,很无情地.不知道当年陪我的他们都还好吗,我只有在心底为他们祈祷.

   夜已深,很静,静到可以听见眼泪滑落的声音.关于以后,关于未来,我真的不知道会怎样,这种一个人的状态有时感觉很自在,而有时却很痛.顺其自然吧,我不敢再奢望什么.