近日很想看书，各式各样的，来自别人口中提到的，来自博友文中出现的，来自记忆深处的……似乎，干涸多久的大脑很久都没有注入过细雨一般，我应该让书来洗涤自己。

《深思录》——温总理的案头书，说是对于刚刚经历过地震恐慌的人们，可以反思生活和自身的思考，还可以看看一副有趣的罗马历史生活的画卷。

《素年锦时》——安妮宝贝的作品，曾经她的文字总是冷的，这次似乎变得温暖了许多。渐凉的秋日，应该适合现在的看书心情吧。

《三毛全集》——这个女子，她的旅行，她的爱情，曾经让我们多么的着迷和怀念，也许太过理性又或者太过与世隔绝，所以，最终她走了。但是，读者一直都记得她~

同事在说，该看看《红楼梦》，三毛书中说，她年少时就看过《红楼梦》了。也许和她自述的那般，只是生吞活剥，但是，确实是看了，所以才有了境界吧。

我突然想着，红楼梦里有许多很喜欢的诗句，所以，我也想着找时间看看。

一并下载到手机里，以后每天来来回回的公交上就不会再无所事事了。

前段时间总是为了专业考试而天天看资料，似乎已经习惯了在摇曳的车厢里阅读。我喜欢那种感觉，与世无争，两耳无声，还有到站后能生物钟般的及时醒来。我也喜欢塞上耳塞，听范范的歌，听奶茶的声音，听巴赫，听一些老歌……

来这座城市已经半年之久，日日夜夜的记忆却慢慢的模糊。写日记的习惯也被繁忙的工作给挤兑了去，每天回到家，捣鼓完晚饭，已经很晚了，洗洗也就睡了。

最近看很多人对《一个人住第5年》的感想，那么那么的像我自己的生活。我是一个想一个人过的人，但念念叨叨很久，还只是和大学室友合租着。而合租的还有她的男友。自然，别人的甜甜蜜蜜，在我看来也似乎习惯了。我常常对自己笑着，和自己说话，然后告诉自己，我的幸福是另外一种方式，我能听见幸福的声音。

还是会总想家，在很想的时候给妈妈打电话。却常常把她从睡梦中吵醒，我就很歉意，但听着妈妈的声音却很温暖。我在电话里叮嘱他们注意身体，多吃点，我也对着她撒娇，对着她说一些好玩的事情，讨教做鱼，做粉蒸肉的做法……然后在她心疼电话费的“催促”中挂了电话。

我从未对她说过我的艰难，我总是笑着说我很好，我能一直走下去。如果走不下去了，我就回家的。没有回家，证明我一直很坚强~

当然，我的落寞和脆弱还是会有人知道，亲爱的老姐。我有过在电话里对着她无声的哭泣，我会对她说我很落寞，我也会哭过后告诉她，我会继续坚强，其实我挺坚强……

日子久了，我越来越知道自己是多么的幸福，因为有深爱我的他们。至亲至爱的人们。

我想奶奶了，这个不知道哪天就会离开的老人。那天病发作的时候，她说她快要死了，她说不要我哭……而我只是一直哭，我也听到电话那头家人也在哭。我真的以为那一秒，她就真的走了。这是我第一次真正的面对亲人的死亡，我害怕，我的手在发抖，我的大脑一片混乱……所以，再看见满脸沧桑的老人，总是不经意的想起奶奶，然后心里发酸。因为，我真的不知道哪天她就离开了……

我想爸爸了，看见菜市场推车的中年男人，我就想起他。小时候，和他一起去卖菜，然后站在他身边，和他一起从天蒙蒙亮守到集市的热闹。看着他给我买了馒头，他自己一直饿到回家吃中午饭，听着他和别人讨价还价，听着他的声音湮没在嘈杂的菜市场……爸爸现在老了很多，初中时还听同学感慨他比其他同学的爸爸年轻，而今真的老了。

太重太多的体力活，腰疼痛的毛病已经落下了，关节炎风湿也是有的。话语不多，但是，我感受得到他的爱。

高中时在私立学校上的，在县城，所以爸爸只是去过一次。我至今都记得，开学的那天中午，他离去的背影让我淡然，心里酸酸的，第一次知道了什么叫做离别。可是中午醒来时，却睁眼看着他在床前，他说给我买了脸盆和衣架。放下，也就走了。给了我几次钱，其实我知道他身上钱也不多。听着他下楼的脚步，看着他再一次离去的背影，我竟然哭了。心很疼很疼的哭了，朱自清写给父亲的《背影》那么动情，但我只是自己动情了，我从来没有给父亲写过动气的文字。

大学四年，爸爸也只是去过一次，也是开学，依然是给了我好几次钱。后来，因为忘记带档案袋，然后我又同一天跟着爸爸回家了。那天，我一点都不怕在车流拥挤的市区走散，我一点也不觉得无助。我跟着爸爸身后，我们没有过多的话，没有聊天，只是那么静静的走着。那天，父亲穿着的衣服是看着最好的衣服吧，但是，衬衣的里面只有我知道，那时高考时发的文化衫，白色的，印着某个赞助学校的名字。至今，父亲的抽屉里还有那件衣服的。

我不知道爸爸是否像妈妈那样为我骄傲过，我拿很多奖，我总是第一时间告诉妈妈，但我也希望爸爸能和爸爸一样开心，为我而开心。我从来没有和爸爸亲近过，虽然我们彼此都爱，但是，记忆真的都没有过他抱我，亲我的画面。但是，我记得，爸爸那么那么的宠爱过小表弟的，也许本该也可以宠爱我那没有来到人世的弟弟的吧……

父爱，真的很深沉么？我只是在想，以后我的孩子，可以和他（她）的爸爸像朋友一样，像兄弟一样。我希望我的孩子，能够一直都知道，一直都有爸爸很爱很爱他们的记忆！现在看来，我爱的男人，也是那种希望他像爸爸一样爱我的人吧。也许心底深处，真的是想换一种方式得到深深的父爱吧。

不管是何种方式被爱着，爸爸妈妈都是爱我的，所以，我幸福。为那些没有一个完整家庭的人们感到难过，对那些因为家庭原因不快乐的人想尽自己的力量让他们快乐。

这个秋天就要过去了，家里那边都很凉了，爸爸还去了外地修寒洞。妈妈一直不让的，但我们都知道，爸爸是在家坐不住的。就随他的意好了，只是希望他能好好的保重身体。上个周六是他46岁生日，只是发了信息说了下。其实很想给他打电话，却又担心不知道和他说什么。也许我只是习惯了和爸爸商量一些事情，对着妈妈和姐姐撒娇 吧~

这一秋，种下思念，也种下对爱的人的许诺吧。不让他们听见，但是，我会好好努力的。要让他们看见幸福，听见幸福，然后享受幸福，这是我最大的心愿！