果果已经断奶两个月了,虽然我们的断奶过程很辛苦,但现在回想起来也并非不堪回首,因为伴随女儿成长的每个阶段都是令人幸福和快乐的,苦乐都会让人回味无穷.

 

其实断奶无所谓成功失败,既然选择断,那就意味着不舍;只要坚持不让孩子吃那就会断掉,这样的成功来得太让人心疼和太不情愿.我总觉得选择断奶的那刻我就是失败的.

 

本打算喂果果到2岁以后，但我没能坚持.果果很恋奶,只要我在家一定会随时围着我要奶吃,晚上还要醒几次伺候果果吃夜奶;我的体质也差很多,体重一度减到比生孩子前还轻几斤;加上这学期课多,所以出于对自己的考虑,我放弃了.我承认断奶是我无奈的选择,如果我没那么忙,果果没那么缠人,我还会坚持下去.

 

我的断奶过程并不完美,至少我没有实现之前预想的自然断奶.我一直恐惧或逃避这个中断,因为我想象这不会是个让人舒服的过程.我曾经宽慰自己自然断奶应该不会太痛苦;我之前也做过一些努力,比如减少果果吃奶的次数,但果果很不配合,她总是抓住一切可以吃奶的机会,而我也没有严格要求她,所以,当我选择嘎然而止的断奶时注定这个过程会是对我和女儿的煎熬和磨练.我不想用浪漫主义诠释这个过程,这实在是一种煎熬,对孩子是心理,对妈妈是身体.

 

 

 

断奶，比我想象得时间长!

9月27日断奶第一天,白天果果想吃奶就告诉她"妈妈奶坏了."还让她帮我擦上药(其实就是清凉油),她倒是觉得有趣,想起来就拿着小瓶帮我涂上药,可能是觉得能给妈妈治病了,小有成就感吧,但她哪知接下来就意味着告别母乳了,这只是妈妈的"圈套"而已,可怜的果果就这么容易上当了.

晚上果果由姥姥陪着睡,我在另一个房间,果果照旧夜里醒了两次,有一次哭得厉害、持续时间也长,我没敢露面.为了安慰果果,姥姥给果果喂了点吃的,至少果果不哭了,没奶用别的代替也行,小孩毕竟好打发,一会儿就又睡了.

我一天下来奶也涨得厉害了,象石头一样,但还没感觉到有多痛.现在想来,一天不喂奶造成的涨痛跟连续几天涨奶相比可算小巫见大巫了.

接下来的几天,我开始吃素,并且少汤少水.

 

9月28日断奶第二天,这天我没课,全天在家里.姥姥和姥爷带果果去公园玩了几趟,避开她与我见面的机会.白天果果见到我还是要找奶吃,一样用"妈妈奶坏了"来糊弄她,她还会给我涂药.这个时候问果果"吃奶吗?"她会笑着摇头,"不要不要".因为她知道涂上药了,她才不想冒险吃不知滋味的药呢.

有时真想吃奶却被拒绝后果果会流露出委屈的表情,还有点不解的神情,很是让人怜爱.

晚上还是姥姥和果爸哄果果睡觉,果果夜里醒了三次,但幸好哭得不厉害.或吃点或喝点或小便就又打发了一天.

我的奶已经很涨了,不时地溢奶,就象开奶时那样,不敢触碰,不敢侧身,抱果果都成了奢望.

 

9月29日,白天果果要奶吃依旧沿用之前的骗术,但果果会表现得六神无主、心神不宁.虽然少吃点奶也饿不着,但至少减少了与妈妈最亲密的接触,这种割断才是宝贝真正的痛.她有时会格外娇气,稍不如意就哭.我们会百般哄她,小人儿多可怜,不想再让她幼小的小心灵受挫,尽量满足她的要求.

果果夜里醒了3-4次,吃喝东西,小便.醒了会找妈妈,我都没有露面,就这么狠心地任凭果果在哄骗中睡去.

 

9月30日,白天果果已经适应不要找奶吃了.问她还吃奶吗?直接会"不要不要."

虽然不吃奶了，但还是希望跟妈妈有身体的接触,会不时让妈妈"抱抱",我会告诉她"妈妈奶不能碰,不能抱果果了",她会说"背背".她挺会找权宜之计呢.每当我背她的时候,她会得意又开心的笑.

夜里醒了多次,依然睡得不塌实.几天下来,果果的小脸开始有点消瘦,气色不好看,我想不会是因为几天没吃奶就一下子瘦了,只是睡眠不好,或者也苦恼于被妈妈的疏远.

 

10月1日,再问果果晚上跟谁一起睡,会表示不和妈妈爸爸睡,要姥姥陪睡.孩子毕竟是孩子,她到底心是口非还是单纯描述事实我们就不得而知了,只是在临睡和睡醒间还会找妈妈,夜间爸爸的出现也会令果果安慰,晚上依然会醒几回,但闹得不厉害.

那几天我跟她身体接触的另一种方式就是我盘腿坐在沙发上，让她脸朝外坐在我的腿上,身体保持与我的一定距离,跟她一起看书讲故事,这样总算和果果有些身体接触了,这是我们娘俩都需要的亲密.所以那几天我一说不能抱她时,她还会指着我的腿意思是那样坐上来.

果果越来越适应,越来越平和,而我越来越着急、焦急,因为我还在溢奶涨奶,身子起来躺下都是横平竖直,以至于不敢抬头挺胸,不敢戴文胸,奶一大一小,坚如磐石.

 

10月2日,已经是断奶第六天,我的奶依然不松懈地涨痛着,我觉得这几天的积乳已经让奶涨得不能再涨了,我的皮肉松紧性得到很好的考验,肉跟着很痛很痛.我开始忧心重重,我担心假期结束时我还没有回奶.断奶时间真是超乎我的预期,为此我打电话求助,幸好刚断奶的朋友给我安慰和支持,我为有人也有过这样的经历而感到不再孤单和无助.朋友顺便给我建议,不必挤奶,对奶腺不好,而且会延长断奶时间.其实这个时候就算让我挤奶我也不敢,这么涨的奶真是无从下手，惟恐一触就破.

晚饭后带果果去了姑妈家玩,这个时候安慰果果的最好方法就是分散她的注意力.回来路上果果在车上还会说想吃奶,没让吃也就作罢了."上路睡"的果果一会儿就睡了,倒是避免了哄睡之难.晚上还是醒来两次,有一次起来要喂金鱼,看着看着说"觉",到床上倒头就睡.

 

10月3日,我的奶似乎有些松懈,至少没有继续再涨,我感到曙光在前了.我由此验证了某些人生经验,有些事情在你忍受到无法再承受下去时就会有所转机,也许这就是否极泰来,不管怎样,我终于盼来了风回路转.

果果断奶后的生活习惯在渐渐形成,饭量增加,只是多食多餐,毕竟没奶吃了,要用零七八碎的东西添补.但偶尔跟我在床上玩时还会揭我的衣服要奶吃,象是开玩笑或着试探,遭到拒绝后不会耍拗.

 

10月4日-10月5日,开始回奶,连着两天奶就松了很多,局部还有硬块,真是涨奶慢回奶快,不过不知为何还会溢奶,而且松弛后的皮肉会酸痛,但比起涨痛轻多了,我快熬过去了.

10月6日-10月7日,硬块在慢慢消退,我在不知不觉中恢复.

 

 

我的体会

断奶准备很必要.之前有的朋友说断奶只需要2-3天,有的说需要一个星期,哺乳时间短的断奶持续时间会长些,而我哺乳21月断奶时却用了十天左右,所以之前低估了奶腺分泌的旺盛力.很大一个原因是断奶准备不充足,没有循序渐进地减少果果的吃奶频率,一直保持一个持续不断地造奶状态怎会一下子让这个循环系统停止下来呢?!

 

整个断奶过程我没喝过麦芽水之类的回奶药,没打过回奶针.之前我听老人们说喝了回奶药以后再要宝宝会影响奶水分泌,喝过麦芽水的几个朋友也说回奶效果一般,该涨还是涨,我没打算再要宝宝,只是不想喝药,断奶本来需要少汤少水,喝上几大碗麦芽水回奶也来奶,相互一抵消也没什么太大效果了.阻止这个分泌系统运行的药物多少会有负作用，所以我也不想打针,我宁愿让它慢慢停下来.

不过实践证明不喝药不打针一样可以断奶.我想我也算自然断奶了,只是这个"自然"体现在我对这个过程的控制,而不是女儿的自主选择.

 

涨奶时没挤过奶.期间有人建议我挤有人建议不挤.挤可以缓解一时之涨痛,但会延长断奶时间,而且不小心会积奶,引发乳腺炎.我想涨得装不下时奶会自己溢出来,另外我不敢触碰涨奶,怕痛怕挤破.幸好不挤奶也自己回了.

 

我和女儿相互守侯的断奶历程.以前老一辈给孩子断奶经常会几天不见面,我一想到这样的分离就害怕,幸亏我没有采取传统的方式.我觉得这个时候孩子更需要妈妈的安慰和陪伴.

 

感受果果

都说孩子大了不好糊弄,不容易断奶,其实不然,一样可以断.而且大点反而懂事了,给她讲道理会听明白.最初就跟果果说了一次就记得妈妈奶坏了不能吃了,期间虽然也尝试索要,但遭到拒绝后不会任性、执意地再要奶吃.

 

小宝贝需要与妈妈的身体接触体现亲昵.就算不吃奶时果果总是能想出变通的方式跟我亲近,让我背让我抱着坐在腿上.我发现果果对我的依赖不仅仅是哺乳,而是真正的需要.所以,即便不喂奶我还会多抱抱她,多亲亲她,多触摸她.

 

果果不是很执拗,而且很会体谅人.一说到妈妈难受或痛她会跟着想哭,有时说出让妈妈抱接着自己改口说"背背",这是心里惦记着妈妈奶坏还不能抱她.

 

断奶后的果果

刚开始果果有点明显的消瘦,但幸好之前的她不怎么挑食,精心调理喂养后反而比以前胖了,饭量和体重都增加了.

 

夜间睡眠情况起先还是没想象得好.断奶期间都是姥姥陪着,我回奶后开始陪果果睡觉,她又有点心情的小起伏,晚上醒来见着我还是想吃奶,没给吃会哭一会才睡,这样的情况持续一个月才好些.所以断奶真不是一蹴而就的,把曾经赖以为生的母乳戒掉确实需要给宝贝时间,需要给她支持和鼓励.果果真正适应后我轻松多了,我在床上的位置也由外面转到里面,至少果果小便时可由果爸代劳一下.

 

 

现在经常还会想念果果在我怀里吃奶的样子,想念她边吃奶边与她聊天的情景,想念她迫不及待吃到奶前那几声哼哼唧唧的撒娇声,想念她边吃奶边翘腿还翻身的调皮姿势,想念我奶水急时她上气不接下气吞咽的样子.......只是那个时光一去不复返了,只剩下真切的留恋和怀念.

 

我想做妈妈是不能吝啬自己的乳房,也许在断奶时遗憾才会少些,美好的回忆才会多些.