这些年来，我喝了那么多的酒，听过那么多的歌，走下那么多的路，却还是有那么多的话不能不说。

  曾经所有无法想象的明天都已经用那些不论方式我是否能接受但手段绝对令我赞赏的意外或必然一次次组成现实然后成为回忆的飘零之河一起随着我的生命缓缓流淌而去。我好像可以称之为是“成功”地来到了那个我永远无法预料的未来。毕竟，曾经的我是那么抗拒一成不变的明天，厌恶所有的可以预见。一如这些年来我一直热爱的那些事物，永远有限而无穷，需要花费一生去追寻。

  也许物质真的是太虚幻了，虚幻得不得不时刻提醒告诉着人们自己从来不是可有可无的模样。而精神也太真实，真实得诸如时间真相、世界本质、生命意义、存在价值这类如此虚无缥缈的空洞问题在这个现实世界几乎无迹可寻的情况下依然还是会呈现得如此精微具体，让我风雨飘摇的残破身躯在每一缕用光明与黑暗层层穿插编织得如此精致而错乱的熊熊灵魂被一路走来的太多拥有和失去狠狠涤荡过后依然还是会满含期望能够面对写满着自由与答案的克莱因蓝天不断试图奋力高飞，哪怕最后永远只会一如既往地摇摇欲坠。真实得所有毫无意义的坚持重复即使在承受的边缘崩溃瓦解，只需要金属制品敲击下几声看不见抓不住的频率共振，一切就会得到告慰。

  十二年前，我写了原谅我，写下了陌生的时候。第二个轮回来临的那个夜晚21 Guns里面那句Like a liar looking for forgiveness from a stone一直在我脑海中不断盘旋。如今随着更多的生死聚散、得失悲欢作为成长给予了畅想永远也展望不了的耗费与铺垫，我有幸可以听着弹着唱着Yoshiki那首如此简单完美的La Venus而依然执着无悔，第三个轮回即将到来。

  回首这三十六年了无痕迹的奇幻人生，在永远只能以第三人称视角旁观的无数经历回忆中，曾经和未来变得似乎没有太多差别，也许人生终究只是黄粱一梦。我曾经鲜活得只需要轻轻拨开一枚硬币的羁绊就可以带着一切拥抱所有人，可那时的我绞尽脑汁也想不出我的那些怪异感受要如何才能够变成那一块钱上面所意味着的标志和认可顺利从别的地方来到这个世界上。不知道该如何回应那些一直都追随着我而我永远都好像无比熟悉的每一次陌生。如今的我像个白痴般每天只知道重复那些不能不进行的动物本能，日复一日两眼无光地呆坐着任凭手中那个小小的科技结晶上一串串数字不断增减变动而内心早已沉寂木然。也许光阴之于成长的意义就在于会把青春途中那些弥足珍贵的触动都留在最值得收藏的遥远瞬间，不论那些闪烁最终黯淡还是耀眼。可有一天当我把头转向窗外，转向山下，当我和那个白发苍苍的拾荒老人擦肩而过，当我在马路边看着那群衣着破旧的辛勤劳动者，当我发现这个城市仍然有那么多挣扎在生活中的人。一具没有为这个社会贡献丝毫价值却仍然可以得到那么多物质认可的行尸走肉，就那样感同身受地面对着那么多用心竭力努力生活却依然还是如此艰难着的人们。当这种远超我生存档次的荒诞生活居然真的有一天发生在我身上让我切身体会感受着的时候，我觉得一切都是虚幻的。那些轻易和艰难中蕴含的太多复杂和简单让我越来越对物质追逐所代表和延伸的一切失去兴趣。

  所以当我终于可以暂时摆脱生存的桎梏每一天简单而健康地活着，尽情享受大自然无偿赠予人类的那些珍贵阳光、空气和水滴。我忽然发现时至今日因为我的存在给这颗星球消耗了许多短期不能再生的资源，制造了不少长期难以分解的垃圾，给地球这个生命体的正常运转或多或少增添了一些麻烦。而我却总是在抱怨和不满足中无视自己的拥有幸运重复蹉跎着每一个都不会再来的空白明天让生命就这么毫无意义地流逝而拥有不了任何一丝珍贵。在这样一种夹杂着羞愧与自责的感激中，伴随那些无处不在时刻陪伴着每一个人的无须回报甚至是理解的关怀呵护，就算被宠爱遮掩的区分再如何不完整明显，我想也足够指引着我该如何走向那一点接近无限真实的纯粹了。虽然直到目前为止我崎岖的动荡人生依然不曾获得过丝毫因为彼岸缥缈而从源头而来的安慰或眷顾，但当我明白了曾经几乎打倒我的那些强大其实是有多渺小，而一直让我颤抖或无畏着的那些迷失原来是要让我专注于寻找，对于曾经所有的难以释怀，就已经足够让我微笑，并为它们真诚祈祷了。而我，自然会更加轻装上阵。

  暂且抛开“世界的存在也是一种生命形式，就如同地球本身也是一个生命体，这种等级的生命存在价值又是什么？”这类远超我理解权限感知维度的问题。以我现有的知识能力见解思维，以及能够想象得到的那个将来，恐怕距离我能够解答时间真相，世界本质这类问题的那一天实在还太过遥遥无期。所以，在这转瞬即逝的三十六岁来临前的这些分秒时间，我觉得自己能肩负起责任的唯一认真，恐怕就只有是用自己去诠释我对于生命意义、存在价值的理解。不过平凡渺小如我，自然讨论不了每一位足够优秀而伟大的人是如何仅凭一己之力就能在每一个不断变化重复的时代持续散发着那些独一无二的指引和光芒。我只是想通过努力，不断尽量试图了解到：像我这样可有可无一无是处的人类个体，此刻坐在这个被化肥农药侵占污染所供养出的明亮罪恶源顶端，还有什么可以告慰因为钢筋水泥而绝迹的昆虫与杂草和那些因为每一个不必要的发生而不得不消失的生灵？所以我觉得很大概率也许有一天我会很感激塑料袋，就像终有一天也许未来如释重负的珍贵会感谢曾经的廉价与便捷。

  如同让我产生疑问的那些答案一样，一切不真实最终都将土崩瓦解。当我的父亲离开这个世界的时候，我带着所有记忆看着日月星辰给他塑造的灵魂肉体又重新回到本来应该属于它们的地方，他在这个世界上的所有痕迹终于浓缩成了一块石板作为唯一见证着他曾存在过的符号。恍惚间我甚至不确定他到底是否来过。我看着他想着我从过去到未来每一刻漫长都那么遥远每一幕模糊都如此清晰每一点瞬间都无穷无尽，可一切终于还是被那些连天地都丈量不了的距离切割划分成了它可以随意主宰的永恒与短暂。所以当有更多青烟随风而散的时候，存在至少应该为了那些消失减免一点不能没有晃动的迷惑吧？就像每一个曾经或即将或终究会来到这个世界上然后重新归于虚无的生命，活着，到底是为了什么？

  由于我一直坚信生命是一种手段而不是一个目的，所以至少直到目前为止以我经历的希望绝境丑恶美好，还是不足以让我明白“活着本身就是意义”这个需要无视物种眼界局限也许终其一生我都没有办法能企及其高度进行个体自我认知之外超维理解的答案。关于生命关于存在，目前我用尽所能抛开对错暂且勉强可以感悟碰触到的思考极限只是——繁衍这种周而复始的无尽轮回应该也是在等待有一天新生可以完结原本无限的重复。不然我实在是不知道那么多前仆后继的生生不息从喜悦到悲伤再到遗忘，到底能给这个世界带来什么？就像所有宗教最后的目的都是圆满然后离开，把人生作为一种手段，一种去往希望彼岸的手段。活着，应该也是一种手段，一种找寻些什么的手段。

  此刻，流淌在我身体里的血液完整地保存着从久远而来我这条血脉延续所包含的全部DNA信息，我对于整个世界之所以如此独一无二并不是因为我是谁而是因为我身上有这个世界上任何人都无法替代的唯一血脉传承，就像每一个人相对于其他人都如此独一无二一样。可惜的是从我那位不知道多久远的祖先开始直到现在我已经在这个世间活了三十六年，似乎我们这条血脉一直都没能完成已经有无数次出现而可以去实现的意义。因为在我看来，不管在我之前我的这条DNA已经传播了多少个世代，只要有其中的一个存在被上天认定已经完成了这份出现被赋予的含义，其余所有的诞生应该就可以因为完结而消失了。可是直到如今经过不知道多少年的更迭累积血脉流淌到我身上的时候我依然还是对太多事物充满了迷惑和费解，和我所有的祖先一样不能完成甚至是不能明白自己来到这个世界上到底应该干些什么？似乎我唯一能做的就是继续延续我的这份血脉，把希望再一次全部寄托在那些未知的新生之中。可我不想不负责任地继续繁衍，把自己都做不到的事情和所有的希望与迷惘全都交给一个没有自主选择权的生命让他继续面对着这个无力的世界或迷茫或挣扎或麻木或痛苦。如果谁都没有权利阻断血脉延续而这种延续永远只是重复而毫无意义，那我愿意主动结束这种无意识的轮回，并且为此承担任何后果。毕竟任何事物总是需要一个了断，人总不能把未知当成希望的借口以此来一直逃避终将会面对的现实。所以，这也是我排斥婚姻的一部分原因。而换句话说，如果我的血脉将在我的手上终结，那是不是无论对错好坏都要拿出一点与众不同的交付来献给这个世界让一切考量可以获得是否能得到评判的可能性呢？不然这种毫无声响的结束会被这个世界的规则允许开始吗？所以鉴于我坚定的决心和从我能感受到自我以来从未考虑过婚姻和后代的那些莫名指引，无论如何我也得找出一些哪怕假装也得完成的只有我才能带给这个世界的独一无二来验证和维护我想要实现的事情。就比如，我想写这一篇文章的目的。

  如果说繁衍意味着孩子，每一份本该可有可无的生命对于这个世界的唯一独特就是可以延续其他任何同类都替代不了的自身血脉。那我想要的自身终结是不是也得找出一种至少性质和繁衍相当的独一无二才能让DNA自行判断这种脱离了基础存在元素的界外行为到底够不够资格让它的子民足够引起重视？可我平凡卑微的人生虚度了这么多年，就算不说成就与贡献，又有什么扰乱和破坏是别人替代不了的呢？我所有的浪费和珍贵，对于整个世界的另外一份缺乏和多余又有什么不同？就算依托着这个世界每个人都在寻找着的故乡中那一点最不明亮的温暖，我和孤独的纠缠之花能在眩晕门外结满没有血肉之躯的灵魂果实，它们在这个现实世界又该如何凭空出现？所以贯穿整个目前只有长短而顾及不到深广的浅薄人生，我思前想后自己碌碌无为虚度过的每一刻宝贵光阴，好像只有这些年来留下的那些零星呓语才有可能稍微符合我在这个世界上存在过的唯一辨识。只有那么多因为无数痛苦或希望而让我不得不一次次试图用尽所有语言一切形容描述尽量还原我所能碰触得到的体验才能让我获得继续前进的救赎才有可能是我灵魂DNA在用肉体思维具象化呈现在这个世界每一分丝毫的唯一不可逆见证。所以随着时间流逝人生成长我对于自己生命归宿存在意义未来去向最终结局似乎逐渐开始有了一些不再只是否定的朦胧猜测和臆断之后，我觉得自己更需要做出一些不再模棱两可的选择来回应明天交在我手中的广阔与无垠，告诉未来我此刻的感悟以及因此认识到自己需要做出的决定，然后把对错留给愿意会容纳我此刻的无知和蛮撞的那一天去判断，或原谅。

  所以，我打算把这些年来从来不曾打算与人分享拋除一切外界主客观因素完全只是我这具阴阳昌曲同宫入命的身躯因为活着而不得不留下的喜怒哀乐汇集成一份礼物，一份我想与我的种族交换延续的礼物，一份我只能给予完结这么多尽力而为的礼物，一份我自己在第三个轮回时候送给消散了的每一天每一刻的礼物。顺便做成一句我想用心对这个世界表达的简单语言，不是因为金钱荣誉名利地位，不是需要认同接受陪伴理解，只是因为我如此地想要感谢，感谢这片天地浩瀚无垠的含蓄和肆虐，感谢平淡背后无常边缘万物枯荣的温柔与凛冽，感谢生命中时光里那些太过隆重而不能不无痕的相同或差别。

  你看这个世界，那么精彩却又如此贫乏，让一切悲欢只能停留恒久，没有任何的希望敢孕育破灭。而我看见的你不一样，你让我坚强勇敢，让我无畏向前，让我把似曾相识的轻声细语都毫无留恋地重重捶打成每一片你最向往的温柔铺垫紧紧拥抱着那辆满载梦想前行的血肉钢铁。我会在那些冰冷决绝上一直向你，一直像你，把自己献给这么多年来一直在抗争接受的每一个值得尊重和骄傲的生命，献给这么多年来依然需要眼泪和安慰的每一个人。

 夜阑人静，山晦月明。不知道这样的情感和思绪，能不能奏响一曲，属于这些年来的我，和你。