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(2012-04-26 01:18:57)
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第八场
[前场人物及消防队长]
队长：（自然免不了戴一项亮闪闪的大头盔，穿一身制服）夫人们，先生们，你们好！（众人尚在惊讶之中，史密斯夫人气呼呼地把头一扭，不理睬他）您好，史密斯夫人，您像是在生气呢。
史夫人：哦！
史先生：这……您瞧……我夫人错了还感到受了委屈。
马先生：队长先生，他们两口子刚才顶嘴来着。
史夫人：（对马丁先生）跟您没关系！（对史密斯先生）我们夫妻吵嘴，请你别把外人搅和进来。
史先生：啊，亲爱的，没什么关系。队长是我们家的老朋友。他母亲追过我，我也认识他父亲。他对我说，等我有了女儿，要我许配给队长。可他没等得及就死了。
马先生：这不怪他，也不怪你。
队长：喂，说什么呢？
史夫人：我丈夫胡说……
史先生：去，你才胡说呢。
马先生：是她胡说！
马夫人：不对。是他胡说！
队长：你们别激动。史密斯夫人，您说给我听听看。
史夫人：好吧，是这么回事?可同您说实话我总不太好意思，不过，人对待消防应该像对待忏悔的神父一样。
队长：究竟怎么回事？
史夫人：我们刚才争吵来着，因为我丈夫说，听见门铃响准是有人。
马先生：可以这么认为。
史夫人：可我说，门铃只要一响准没人。
马夫人：这可能显得挺怪的。
史夫人：可就这么回事。不是从理论上推断，有事实根据。
史先生：不对，队长就是在门外！他按的铃，我开的门，人家就在嘛。
马夫人：什么时候？
马先生：就刚才那会。
史夫人：对呀，那铃已经响了四回才见到人的呀，第四回不能算。
马夫人：是呀，只能算头三回。
史先生：队长先生，该我向您提几个问题了。
队长：提吧。
史先生：我开门见到您的时候，是不是就是您按的铃？
队长：对，那是我。
马先生：您当时在门口？您按铃是要进来？
队长：我不否认。
史先生：（对他妻子，得意地）你看，我对了吧？听见铃响，就是有人在按铃。你不能说队长不是人吧。
史夫人：当然不能说。我再说一遍：我只讲头三回，第四回不算。
马夫人：那第一回按铃的也是您？
队长：不，不是我。
马夫人：你们听到没有？响铃可并没有人。
马先生：也许是别的什么人？
史先生：您在门口待了好一会吧？
队长：三刻钟。
史先生：您没看见什么人？
队长：没人，肯定没有。
马夫人：您听没听见第二次铃响？
队长：听见的，那也不是我，再说，一直没别人。
史夫人：瞧，还是我对啦！
史先生：（对他妻子）别忙。（对消防）那当时您在门口干什么来着？
队长：什么也没做，我待着，想事来着。
马先生：（对消防队长）可第三次……也不是您按的铃？
队长：是，是我。
史先生：可开了门并没见到您。
队长：那是因为我藏起来了……想开个玩笑。
史夫人：别笑！队长先生，这种事还笑得出来！
马先生：总之，我们还是不知道门口响铃的时候到底有没有人！
史夫人：绝不会有人！
史先生：就是有人！
队长：我来调解吧，你们俩都有些道理。门外响铃的时候，有时候有人，有时候没人。
马先生：我觉得这话合乎逻辑。
马夫人：我也觉得。
队长：实际上，事情很简单。（对史密斯夫妇）拥抱吧！
史夫人：刚才已经拥抱过了。
马先生：他们明天再拥抱不迟。他们有的是时间。
史夫人：队长先生，您既然帮助我把一切都弄清楚了，就别拘束，脱了头盔，坐一会。
队长：请原谅，我可不能多待。这头盔我倒是很愿意脱，可没时间坐。（坐下，没摘头盔）老实说，我来完全是为别的事。我正在值勤。
史夫人：您来这里有何公务，队长先生？
队长：我得请你们原谅我冒昧，（极为窘迫地）嗯……（指着马丁夫妇）可不可以……当着他们的面……
马夫人：没什么关系。
马先生：我们是老朋友。他们对我们什么都讲。
史先生：说吧！
队长：好吧，是这么回事，你们家有没有失火？
史夫人：您问这干什么？
队长：因为……请原谅，我奉命，城里只要起火，都得灭掉。
马夫人：只要起火？
队长：是的，起火都灭。
史夫人：（困惑不解地）我不知道……我想不会，是不是我看看去？
史先生：（嗅）不会的呀，没闻到焦味呀。
队长：（懊丧地）一点也没有？烟囱里也不冒点火？阁楼或是地窖里没什么东西烧着了？一点点火灾的苗子都没有？
史夫人：听我说，我不愿意使您难过，可我想我们家这会儿什么事也没出。我答应您，一有什么事，就马上通知您。
队长：千万记住，您可得帮我的忙呀！
史夫人：说定了。
队长：（对马丁夫妇）你们家呢？也没烧着什么？
马夫人：可惜，没有。
马先生：眼下事情不太妙啊！
队长：真糟糕！差不多什么事也没有，烧的只是些不值钱的东西，这里烧个烟囱，那里烧个烟囱，那里烧个草料房，没什么大乱子，靠这些没法有进项在。没收入，还有什么生产奖金好拿？
史先生：到处一样，都不妙啊。今年是，贸易也好，农业也好，跟火灾一样，都吹了。
马先生：没麦子，也就没火灾。
队长：也没水灾。
史夫人：可有糖呀。
史先生：那是从国外进口的。
马夫人：可有了火灾还要进口的话就难了，上不起税呀！
队长：有还是有，少就是了，偶尔有那么一两个中煤气的。上星期就有个青年女人打开煤气没关，给熏死了。
马夫人：她忘关了？
队长：不是，她以为是她的梳子呢。
史先生：这样稀里糊涂没不出乱子的。
史夫人：您去火柴商的家里看过了？
队长：用不着，他保了火险。
马先生：那您替我去韦克费尔德本堂副神父家看看！
队长：我可没权利上神父的家去灭火。主教大人要发火的。他们有火自个儿灭，要不就叫童贞女来灭。
史先生：要不到杜朗家看看去。
队长：那也去不得，他只入了英国籍，不是英国人。入英国籍的人有权有房子，可房子着火他们没权去灭。
史夫人：那去年这家失火，火还是被救灭了！
队长：他自个儿偷偷地救的。我才不会去告发他。
史先生：我也不会。
史夫人：您既然没太急的事，队长先生，就再待会吧。您给我们讲点开心事吧。
队长：要不要我给你们讲些小故事？
史夫人：哦，那好哇，您太可爱了（拥抱他）
史密斯先生和马丁夫妇：好，好，讲故事，太好了！（鼓掌）
史先生：更有趣的还在于，消防队的人讲的故事都是真的，亲身经历过的。
队长：我讲的都是我自己遇到的，真事，只讲真事，不讲书上的。
马先生：说得对，真实存在于生活中，可不在书本里。
史夫人：开始吧！
马先生：讲吧！
马夫人：别吵，他讲了。
队长：（连连咳嗽）请原谅，别这么瞅着我，叫我怪不好意思的。你们知道我这人腼腆。
史夫人：他真可爱！（拥抱他）
队长：我总归要讲的。可你们得答应我，别听。
马夫人：那?要是不听的话，就不知道你说什么了。
队长：这我刚才倒没想到！
史夫人：我早对你们说了，他还是个孩子。
两先生：啊，可爱的孩子！（拥抱他）
马夫人：鼓起勇气。
队长：好吧，是这样的。（直咳嗽，随后，声音激动，又直哆嗦）《狗和牛》，一个亲身经历过的寓言。有一次，另外一只牛问另一只狗：“你为什么不把你那长鼻子吞下去？”“对不起，”，狗回答道，“因为我以为我是只大象。”
马夫人：这个寓言是什么意思呀？
队长：要您自己领会去。
史先生：说得对。
史夫人：（大怒）再讲一个！
队长：有个小牛犊吃了好多玻璃碴子。于是乎，得分娩了，就生下了一头母牛。然而，这个小牛是个男孩子，母牛不能叫它“妈妈”，也不能喊它“爸爸”，因为总还是只小牛。这牛犊就只好同一个人结婚了。市政府使根据时行的风尚，颁布了所有的措施。
史先生：照卡昂的风尚。
马先生：像卡昂的牛杂碎。
队长：您怎么知道的？
史夫人：报纸都登了。
马夫人：喜事就离我们家门口不远办的。
队长：我再给诸位讲一个《公鸡的故事》。有一次，一只公鸡想装成狗。可是砸锅了，一眼就叫人给认出来了。
史夫人：可相反的，狗装成公鸡从来没人认出来。
史先生：我也来给你们讲个故事：《蛇和狐狸》。有一次，蛇到狐狸面前说：“我好像认识您！”狐狸答道：“我似乎见过您。”蛇说：“那就拿钱来。”“狐狸从不掏钱的”这狡猾的家伙说着，便跳到长满草莓、遍地鸡粪的深谷里，逃走了。蛇已经等候在那里，发出一阵魔鬼般的笑声。狐狸拔刀吼叫：“我叫你有来无还！”转身却逃跑了。可它没溜得掉，蛇动作比它还敏捷，照准它脑门上一拳。狐狸便粉身碎骨了，一面还喊：“千万别打，别打，我不是你女儿呀！”
马夫人：真有趣。
史夫人：不坏。
马先生：（同史密斯先生握手）祝贺您。
队长：（炉忌地）没什么出色的，再说，我早听过。
史先生：真骇人。
史夫人：可这不是真事。
马夫人：是真事。可惜呀。
马先生：（对史密斯夫人）该您了，夫人。
史夫人：我只有一个故事，我这就讲，叫做《花束》。
史先生：我妻子总是挺罗曼蒂克。
马先生：这才是个道道地地的英国女人。
史夫人：听着：有一次，一个未婚夫带了束花儿给他的未婚妻，女的说谢谢，可谢字还没出口，这未婚夫就把他给未婚妻的花拿了回去，为的是给他未婚妻一点颜色看看。他一边说：“拿回来”，一边说“再见”，就一边把花拿回去，并打这儿打那儿地走远啦。
马先生：啊，真好听！（拥抱史密斯夫人，不拥抱也可以）
马夫人：史密斯先生，您有个真叫人羡慕的妻子。
史先生：确实，我妻子的确很聪明。她甚至比我还聪明。无论如何，她女性味特足，人都这么说。
史夫人：（对消防队长）队长，再讲一个吧！
队长：不不，太迟了。
马先生：还是讲一个吧。
队长：我太累了。
史先生：为我们效劳效劳吧。
马先生：请求您?
队长：不行。
马夫人：您的心凉冰冰的，我们可是在炭火上烤着呢。
史夫人：（跪在他面前，抽抽噎噎，或是不跪也不哭）我求求您。
队长：得。
史先生：（凑在马丁夫人耳边上）他同意啦！他还想讨人嫌呢。
马夫人：真扯淡。
史夫人：倒霉。我刚才太客气了。
队长：《感冒》：我姐夫有个德国堂兄，这堂兄的舅舅有个岳父，这岳父的祖父重新娶了个当地姑娘，这姑娘的哥哥出去旅行，碰到个女的，一见钟情，就同这女人生了个儿子，她儿子又同一女药剂师结了婚，这位佳人不是别人，正是一位不见经传的英国海军军士的侄女，她那继父有个能讲一口流利的西班牙话的婶娘，这婶娘恐怕是个年纪轻轻就死掉了的一个工程师的一个孙女，这工程师本人又是一个葡萄园主的孙子，这葡萄园主酿的酒不怎么样，可他有个侄孙子，长年厮守家门，只当过一名副官，他儿子娶了个离婚了的漂亮娘们，她前夫是个忠心耿耿的爱国志士的儿子，这位爱国志士一心想发财，就尽心养育了个女儿，好叫她嫁个打猎的，这猎人同大银行家犹太人罗斯希尔德相识，可他兄弟干过好些差事，才结上婚，生了个女儿，女孩的外曾祖父弱不禁风，戴副眼镜，这眼镜是他亲堂兄给的，他堂兄是个葡萄牙人的妹夫，这葡萄牙人又是个磨房主的私生子，多少有两个钱，他奶母的儿子娶了个乡村医生的女儿，这医生本人又是个送牛奶的儿子的奶兄弟，这送牛奶的本人是一个乡村医生的私生子，这医生结过三次婚，他第三个老婆……
马先生：如果没弄错的话，我认识他这第三房妻室。她在马蜂窝里吃鸡。
队长：我同你讲的不是一个人。
史夫人：嘘!
队长：我是说，他第三个老婆是当地最好的接生婆的女儿，这接生婆年轻守寡……
史先生：同我妻子一样。
队长：后来又跟个配玻璃的结婚，这配玻璃的精力充沛，同火车站长的女儿生过一个儿子，这小子生财有道……
史夫人：他玩铁路。（此处一语多意，可以转而理解为一种扑克牌的玩法）
马先生：他玩扑克牌。
队长：他娶了个一年九季做买卖的老板娘，这老板娘有个兄弟是镇长，这镇长找了个金发女郎做老婆。这女教师的堂兄是个钓鱼的……
马先生：用死线钓活鱼？
队长：这钓鱼的找上另一个金发女教师作老婆，这个金发女教师和那个金发女教师名字都叫玛丽，她兄弟又和另一个玛丽结了婚，这一个玛丽又是个金发女教师……
史先生：她既然一头金黄头发，就只能是玛丽了。
队长：……她父亲由加拿大的一个老太太抚养成人，这老太太是个神甫的侄女，这个神甫的祖母同大家一样，冬天经常感冒。
史夫人：奇怪的故事，真叫人难以相信。
马先生：感冒的时候得戴上彩带。
史先生：这多余的谨慎，可绝对必要。
马夫人：请原谅，队长先生，我还没太听懂您的故事呢。最后讲到神甫的祖母，就把人搅糊涂了。
史先生：落到神甫手掌里，总是纠缠不清的。
史夫人：可不是，队长，再从头讲起！大伙都要求您。
队长：哈！我不知道还能不能再讲了，我正值勤呢，就看这会儿几点钟了。
史夫人：我们家没钟点。
队长：那钟呢？
史先生：它有毛病，精神矛盾，指的时间总相反。
第九场
[前场人物，加上玛丽]
玛丽：夫人……先生……
史夫人：什么事？
史先生：你来干什么？
玛丽：请夫人、先生原谅……也请诸位夫人和先生原谅……我想……我想……该我……给你们讲个故事了。
马夫人：她说什么？
马先生：我看我们朋友的这个女佣人发疯了……她也要讲故事。
队长：她也不瞧瞧她那德行？（眼睛直望着她）啊！
史夫人：关你什么事？
史先生：玛丽，你真是不识事务……
队长：啊！可不就是她！不可能。
史先生：你们？
玛丽：不可能！这儿？
史夫人：这，这什么意思？
史先生：你们是朋友吗？
队长：怎么，不行吗？
[玛丽扑上去搂住消防队长的脖子]
玛丽：见到您真高兴……总算！
史夫妇：啊！
史先生：这太过分了，在这儿，在我们家，在伦敦郊区！
史夫人：这成何体统！
队长：我最初那股火就是她给灭了的。
玛丽：我是他的小喷水枪。
马先生：如果是这么回事……亲爱的朋友们……这种感情说得过去，合乎人情，大可尊敬……
马夫人：凡合乎人情的都值得尊敬。
史夫人：可我还是不愿意看见她……在我们当中……
史先生：她缺少起码的教育……
队长：啊，你们偏见太深。
马夫人：我认为一个女佣人，尽管这与我无关，总归，只能是个女佣人……
马先生：即使她有时候能够打听到好些隐私。
队长：放开我。
玛丽：别生气！……他们再坏也不过那么回事。
史先生：嗯……嗯……你们含情脉脉，你们俩，可也有点儿……有点儿……
马先生：对，正是这词儿。
史先生：有点儿太外露……
马先生：有一种英国羞耻感，请诸位再次原谅我，我得陈述一个俗人的见解，外行人不理解，哪怕是专家，可正是出于这种考虑，我之所以这般表白，并非对诸位……
玛丽：我要给你们讲……
史先生：什么也别讲了……
玛丽：噢，偏要讲！
史夫人：去吧，我的小玛丽，乖乖儿去厨房里念您的诗吧，对着镜子……
马先生：得，我虽然不是女佣人，可我也是对着镜子念诗的。
马夫人：今天早晨，你照镜子的时候可没看到你自己。
马先生：因为我没在那呀……
玛丽：我是不是还是给你们背首小诗。
史夫人：我的小玛丽，您可真真真固执呀。
玛丽：我就给你们背一首诗啊，说定啦？这首诗题目叫《火》，献给队长的。
火
灰土五光又十色呦
丛林中闪闪又烁烁
石头一块着了火
城堡跟着就着火
树林着了火
男人着了火
女人着了火
鸟儿着了火
鱼儿也着火
水着火来
天着火
灰也着了火
烟着火
火着火
通通着了火
着火又着火。
[她念着诗，被史密斯夫妇推出门外]
第十场
[前场人物中少了玛丽]
马夫人：真叫我一下子凉到脊背心……
马先生：可这诗里还是有那么点儿热乎劲儿……
队长：我觉得这诗好极了。
史夫人：总而言之……
史先生：你们言过其实……
队长：听着，说真的……这，这些都是非常非常内心世界的……可这，这些正是我的世界观，我的梦，我的理想……这叫我想起我该走了。你们既然没个钟点，可我，三刻钟又十六分整之后，在城那头有场火灾。我得赶紧，虽然没什么了不起的事。
史夫人：会有什么事？烟囱里冒火苗子？
队长：啊，不至于。五分钟的热情，再就是稍稍会感到有点胃热。
史先生：我们可真舍不得您走。
史夫人：您可真逗。
马夫人：多亏了您，我们过了个地地道道的笛卡儿式的一刻钟。
队长：（向门口走去，又站住）倒忘了，那秃头歌女呢？
[全场肃静，窘迫不堪]
史夫人：她总是梳那种样子的头发！
队长：啊！得，先生们，夫人们，再见！
马先生：但愿您走运，来场大火！
队长：你我都盼，皆大欢喜。
[消防队长下。众人送他到门口，复归原位]
第十一场
[除消防队长外，前场人物都在]
马夫人：我能买把小折刀给我兄弟，可您没法把爱尔兰买下来给您祖父。
史先生：人固然用脚走路，可用电，用煤取暖。
马先生：今天卖条牛，明天就有个蛋。
史夫人：日子无聊就望大街。
马夫人：人坐椅子，椅子坐谁？
史夫人：三思而后行。
马先生：上有天花板，下有地板。
史夫人：我说的话你别当真。
马夫人：人各有命。
史先生：你摸我摸，摸摸就走样。
史夫人：老师教孩子识字，母猫给小猫喂奶。
马夫人：母牛就朝我们拉屎。
史先生：在乡下时，我喜欢孤单和安静。
马先生：您还没到过这种日子的年纪。
史夫人：本杰明?富兰克林说得对：您没他沉静。
马夫人：一星期有哪七天？
史先生：星期一，星期二。星期三，星期四，星期五，星期六，星期日。
马先生：爱德华是个办事员。他姐姐兰西是个打字员，他兄弟威廉是个店员。
史夫人：这一家子真滑稽！
马夫人：我宁爱田里的一只鸟，也不爱手推车里的袜子。
史先生：吃皇宫里的牛奶不如喝自家的清汤。
马先生：英国人把他们的窝还真当成皇宫。
史夫人：我西班牙文不灵。讲不清。
马夫人：你把你丈夫的棺材给我，我就把我婆婆的拖鞋给你。
史先生：我找个耶酥会牧师，好把他许配给我们家女佣人。
马先生：倘若面包也是树，则面包便是树，每当清晨，黎明十分，橡树便生橡树。
史夫人：我叔叔住在乡下，可跟接生婆不相干。
马先生：纸用来写字，猫用来捉耗子。奶酪用来盖戳。
史夫人：汽车固然跑得快，烘箱拷肉也不坏。
史先生：别像火鸡样的呆望，还是同阴谋家拥抱。
马先生：老吾老以及人之老。
史夫人：我等着天上掉甜饼。
马先生：社会进步再带点甜味，那就妙极了，没说的。
史先生：打倒上蜡！
[史密斯先生最后这句话刚脱口，其他人都愣住没话说了，个个目瞪口呆，感到要出什么事了，钟敲得也更加起劲。以下的对话要用一种令人寒颤、充满敌意的声调来念。敌意于神经质的气氛越来越强烈。最后，四个人都站了起来，彼此紧挨着，一面各自喊着各自的台词，一面挥舞着拳头，准备互相扑打]
马先生：眼镜上抹鞋油越抹越黑。
史夫人：有钱能使鬼推磨。
马先生：我宁可宰个兔崽子，也不到花园里去唱歌。
史先生：白鹦哥，白鹦嘎，白鹦哥，白鹦嘎，白鹦哥，白鹦嘎，白鹦哥，白鹦嘎，嘎，嘎，嘎，嘎，嘎。
史夫人：好一个屎粑粑，好一个屎粑粑，好一个屎粑粑来好一个屎粑粑，好一个屎粑粑，好一个屎粑粑，屎粑粑，屎粑粑，屎粑粑。
马先生：屎粑粑，稀拉拉，好一个屎粑粑来稀拉拉，屎粑粑，稀拉拉，好一个屎粑粑来稀拉拉，屎粑粑，稀拉拉，好一个屎粑粑稀拉拉，屎粑粑稀拉拉，稀拉拉拉拉拉。
史先生：狗长跳蚤啦，哎呀呀，哎呀呀。
马夫人：仙人掌，大尾巴！干果子和戴将军帽子的蠢弹子儿！
史夫人：做咸鱼的把我们塞进咸鱼桶。
马先生：当个偷牛汉，不如孵鸡蛋。
马夫人：（嘴张得老大）哦！呀！哦！呀！让我磨牙！
史先生：鳄鱼！
马先生：给尤利西斯一记嘴巴子！
史先生：我可要躲进我可可树林里我的窝。
马夫人：可可园的可可树，不长花生长可可！可可园的可可树，不长花生长可可！可可园的可可树，不长花生长可可！
史夫人：老鼠老鼠长眉毛，眉毛里头没老鼠。
马夫人：我的皮拖鞋你别碰！
马先生：我的皮拖鞋你别动！
史先生：碰苍蝇别叫苍蝇碰！
马夫人：苍蝇不碰也会动。
史夫人：还是擤擤你的嘴巴子！
马先生：擤鼻子擤出个苍蝇拍子。
史先生：前哨遇冲突。
马夫人：斯卡拉姆齐！
史夫人：伪君子！
马夫人：你有一快尿片子。
史先生：你把我来当吹子。
马夫人：伪君子摸枪子儿。
史夫人：别碰别碰，一碰就崩。
马先生：苏里！
史先生：普鲁道姆！
马丁夫人和史先生：弗朗索瓦。
史密斯夫人和马先生：科贝。
马丁夫人和史先生：科贝?苏里！
史密斯夫人和马先生：普鲁道姆?弗朗索瓦。
马夫人：咕噜咕噜学火鸡，都学火鸡咕噜噜。
马先生：玛丽埃特是锅底。
史夫人：克里司拿木尔第；克里司拿木尔第！
史先生：教皇打滑！阀门里有教皇，教皇倒无阀。
马夫人：百货商场卖巴尔扎克，有个元帅叫巴赞纳。
马先生：画真美，尽亲嘴，真他妈的活见鬼！
史先生：阿，丝，依，哦，于，阿，丝，依，哦，于，阿，丝，依，哦，于，依！
马夫人：贝，西，得，弗，克，勒，墨，钠，扑，儿，丝，第，威，度不勒威，依克丝，柴特！
马先生：水装蒜，蒜装奶！
史夫人：（模仿火车的声音）突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突！
史先生：这！
马夫人：甭！
马先生：打！
史夫人：那儿！
史先生：快！
马夫人：打！
马先生：这！
史夫人：儿！
[众人狂暴至极，彼此朝着对方的耳朵大叫。灯光骤灭。黑暗中，只听得众人越来越快地，有节奏地叫喊]
众人：甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！
甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！
[声音突然中断。灯光复明。马丁夫妇像本剧开始时史密斯夫妇那样坐着，一成不变地念着史密斯夫妇在第一场戏中的台词。戏重新开始，然而幕徐徐落下]
————剧终
[前场人物及消防队长]
队
史夫人：哦！
史先生：这……您瞧……我夫人错了还感到受了委屈。
马先生：队长先生，他们两口子刚才顶嘴来着。
史夫人：（对马丁先生）跟您没关系！（对史密斯先生）我们夫妻吵嘴，请你别把外人搅和进来。
史先生：啊，亲爱的，没什么关系。队长是我们家的老朋友。他母亲追过我，我也认识他父亲。他对我说，等我有了女儿，要我许配给队长。可他没等得及就死了。
马先生：这不怪他，也不怪你。
队
史夫人：我丈夫胡说……
史先生：去，你才胡说呢。
马先生：是她胡说！
马夫人：不对。是他胡说！
队
史夫人：好吧，是这么回事?可同您说实话我总不太好意思，不过，人对待消防应该像对待忏悔的神父一样。
队
史夫人：我们刚才争吵来着，因为我丈夫说，听见门铃响准是有人。
马先生：可以这么认为。
史夫人：可我说，门铃只要一响准没人。
马夫人：这可能显得挺怪的。
史夫人：可就这么回事。不是从理论上推断，有事实根据。
史先生：不对，队长就是在门外！他按的铃，我开的门，人家就在嘛。
马夫人：什么时候？
马先生：就刚才那会。
史夫人：对呀，那铃已经响了四回才见到人的呀，第四回不能算。
马夫人：是呀，只能算头三回。
史先生：队长先生，该我向您提几个问题了。
队
史先生：我开门见到您的时候，是不是就是您按的铃？
队
马先生：您当时在门口？您按铃是要进来？
队
史先生：（对他妻子，得意地）你看，我对了吧？听见铃响，就是有人在按铃。你不能说队长不是人吧。
史夫人：当然不能说。我再说一遍：我只讲头三回，第四回不算。
马夫人：那第一回按铃的也是您？
队
马夫人：你们听到没有？响铃可并没有人。
马先生：也许是别的什么人？
史先生：您在门口待了好一会吧？
队
史先生：您没看见什么人？
队
马夫人：您听没听见第二次铃响？
队
史夫人：瞧，还是我对啦！
史先生：（对他妻子）别忙。（对消防）那当时您在门口干什么来着？
队
马先生：（对消防队长）可第三次……也不是您按的铃？
队
史先生：可开了门并没见到您。
队
史夫人：别笑！队长先生，这种事还笑得出来！
马先生：总之，我们还是不知道门口响铃的时候到底有没有人！
史夫人：绝不会有人！
史先生：就是有人！
队
马先生：我觉得这话合乎逻辑。
马夫人：我也觉得。
队
史夫人：刚才已经拥抱过了。
马先生：他们明天再拥抱不迟。他们有的是时间。
史夫人：队长先生，您既然帮助我把一切都弄清楚了，就别拘束，脱了头盔，坐一会。
队
史夫人：您来这里有何公务，队长先生？
队
马夫人：没什么关系。
马先生：我们是老朋友。他们对我们什么都讲。
史先生：说吧！
队
史夫人：您问这干什么？
队
马夫人：只要起火？
队
史夫人：（困惑不解地）我不知道……我想不会，是不是我看看去？
史先生：（嗅）不会的呀，没闻到焦味呀。
队
史夫人：听我说，我不愿意使您难过，可我想我们家这会儿什么事也没出。我答应您，一有什么事，就马上通知您。
队
史夫人：说定了。
队
马夫人：可惜，没有。
马先生：眼下事情不太妙啊！
队
史先生：到处一样，都不妙啊。今年是，贸易也好，农业也好，跟火灾一样，都吹了。
马先生：没麦子，也就没火灾。
队
史夫人：可有糖呀。
史先生：那是从国外进口的。
马夫人：可有了火灾还要进口的话就难了，上不起税呀！
队
马夫人：她忘关了？
队
史先生：这样稀里糊涂没不出乱子的。
史夫人：您去火柴商的家里看过了？
队
马先生：那您替我去韦克费尔德本堂副神父家看看！
队
史先生：要不到杜朗家看看去。
队
史夫人：那去年这家失火，火还是被救灭了！
队
史先生：我也不会。
史夫人：您既然没太急的事，队长先生，就再待会吧。您给我们讲点开心事吧。
队
史夫人：哦，那好哇，您太可爱了（拥抱他）
史密斯先生和马丁夫妇：好，好，讲故事，太好了！（鼓掌）
史先生：更有趣的还在于，消防队的人讲的故事都是真的，亲身经历过的。
队
马先生：说得对，真实存在于生活中，可不在书本里。
史夫人：开始吧！
马先生：讲吧！
马夫人：别吵，他讲了。
队
史夫人：他真可爱！（拥抱他）
队
马夫人：那?要是不听的话，就不知道你说什么了。
队
史夫人：我早对你们说了，他还是个孩子。
两先生：啊，可爱的孩子！（拥抱他）
马夫人：鼓起勇气。
队
马夫人：这个寓言是什么意思呀？
队
史先生：说得对。
史夫人：（大怒）再讲一个！
队
史先生：
马先生：像卡昂的牛杂碎。
队
史夫人：报纸都登了。
马夫人：喜事就离我们家门口不远办的。
队
史夫人：可相反的，狗装成公鸡从来没人认出来。
史先生：我也来给你们讲个故事：《蛇和狐狸》。有一次，蛇到狐狸面前说：“我好像认识您！”狐狸答道：“我似乎见过您。”蛇说：“那就拿钱来。”“狐狸从不掏钱的”这狡猾的家伙说着，便跳到长满草莓、遍地鸡粪的深谷里，逃走了。蛇已经等候在那里，发出一阵魔鬼般的笑声。狐狸拔刀吼叫：“我叫你有来无还！”转身却逃跑了。可它没溜得掉，蛇动作比它还敏捷，照准它脑门上一拳。狐狸便粉身碎骨了，一面还喊：“千万别打，别打，我不是你女儿呀！”
马夫人：真有趣。
史夫人：不坏。
马先生：（同史密斯先生握手）祝贺您。
队
史先生：真骇人。
史夫人：可这不是真事。
马夫人：是真事。可惜呀。
马先生：（对史密斯夫人）该您了，夫人。
史夫人：我只有一个故事，我这就讲，叫做《花束》。
史先生：我妻子总是挺罗曼蒂克。
马先生：这才是个道道地地的英国女人。
史夫人：听着：有一次，一个未婚夫带了束花儿给他的未婚妻，女的说谢谢，可谢字还没出口，这未婚夫就把他给未婚妻的花拿了回去，为的是给他未婚妻一点颜色看看。他一边说：“拿回来”，一边说“再见”，就一边把花拿回去，并打这儿打那儿地走远啦。
马先生：啊，真好听！（拥抱史密斯夫人，不拥抱也可以）
马夫人：史密斯先生，您有个真叫人羡慕的妻子。
史先生：确实，我妻子的确很聪明。她甚至比我还聪明。无论如何，她女性味特足，人都这么说。
史夫人：（对消防队长）队长，再讲一个吧！
队
马先生：还是讲一个吧。
队
史先生：为我们效劳效劳吧。
马先生：请求您?
队
马夫人：您的心凉冰冰的，我们可是在炭火上烤着呢。
史夫人：（跪在他面前，抽抽噎噎，或是不跪也不哭）我求求您。
队
史先生：（凑在马丁夫人耳边上）他同意啦！他还想讨人嫌呢。
马夫人：真扯淡。
史夫人：倒霉。我刚才太客气了。
队
马先生：如果没弄错的话，我认识他这第三房妻室。她在马蜂窝里吃鸡。
队
史夫人：嘘!
队
史先生：同我妻子一样。
队
史夫人：他玩铁路。（此处一语多意，可以转而理解为一种扑克牌的玩法）
马先生：他玩扑克牌。
队
马先生：用死线钓活鱼？
队
史先生：她既然一头金黄头发，就只能是玛丽了。
队
史夫人：奇怪的故事，真叫人难以相信。
马先生：感冒的时候得戴上彩带。
史先生：这多余的谨慎，可绝对必要。
马夫人：请原谅，队长先生，我还没太听懂您的故事呢。最后讲到神甫的祖母，就把人搅糊涂了。
史先生：落到神甫手掌里，总是纠缠不清的。
史夫人：可不是，队长，再从头讲起！大伙都要求您。
队
史夫人：我们家没钟点。
队
史先生：它有毛病，精神矛盾，指的时间总相反。
第九场
[前场人物，加上玛丽]
玛
史夫人：什么事？
史先生：你来干什么？
玛
马夫人：她说什么？
马先生：我看我们朋友的这个女佣人发疯了……她也要讲故事。
队
史夫人：关你什么事？
史先生：玛丽，你真是不识事务……
队
史先生：你们？
玛
史夫人：这，这什么意思？
史先生：你们是朋友吗？
队
[玛丽扑上去搂住消防队长的脖子]
玛
史夫妇：啊！
史先生：这太过分了，在这儿，在我们家，在伦敦郊区！
史夫人：这成何体统！
队
玛
马先生：如果是这么回事……亲爱的朋友们……这种感情说得过去，合乎人情，大可尊敬……
马夫人：凡合乎人情的都值得尊敬。
史夫人：可我还是不愿意看见她……在我们当中……
史先生：她缺少起码的教育……
队
马夫人：我认为一个女佣人，尽管这与我无关，总归，只能是个女佣人……
马先生：即使她有时候能够打听到好些隐私。
队
玛
史先生：嗯……嗯……你们含情脉脉，你们俩，可也有点儿……有点儿……
马先生：对，正是这词儿。
史先生：有点儿太外露……
马先生：有一种英国羞耻感，请诸位再次原谅我，我得陈述一个俗人的见解，外行人不理解，哪怕是专家，可正是出于这种考虑，我之所以这般表白，并非对诸位……
玛
史先生：什么也别讲了……
玛
史夫人：去吧，我的小玛丽，乖乖儿去厨房里念您的诗吧，对着镜子……
马先生：得，我虽然不是女佣人，可我也是对着镜子念诗的。
马夫人：今天早晨，你照镜子的时候可没看到你自己。
马先生：因为我没在那呀……
玛
史夫人：我的小玛丽，您可真真真固执呀。
玛
火
灰土五光又十色呦
丛林中闪闪又烁烁
石头一块着了火
城堡跟着就着火
树林着了火
男人着了火
女人着了火
鸟儿着了火
鱼儿也着火
水着火来
天着火
灰也着了火
烟着火
火着火
通通着了火
着火又着火。
[她念着诗，被史密斯夫妇推出门外]
第十场
[前场人物中少了玛丽]
马夫人：真叫我一下子凉到脊背心……
马先生：可这诗里还是有那么点儿热乎劲儿……
队
史夫人：总而言之……
史先生：你们言过其实……
队
史夫人：会有什么事？烟囱里冒火苗子？
队
史先生：我们可真舍不得您走。
史夫人：您可真逗。
马夫人：多亏了您，我们过了个地地道道的笛卡儿式的一刻钟。
队
[全场肃静，窘迫不堪]
史夫人：她总是梳那种样子的头发！
队
马先生：但愿您走运，来场大火！
队
[消防队长下。众人送他到门口，复归原位]
第十一场
[除消防队长外，前场人物都在]
马夫人：我能买把小折刀给我兄弟，可您没法把爱尔兰买下来给您祖父。
史先生：人固然用脚走路，可用电，用煤取暖。
马先生：今天卖条牛，明天就有个蛋。
史夫人：日子无聊就望大街。
马夫人：人坐椅子，椅子坐谁？
史夫人：三思而后行。
马先生：上有天花板，下有地板。
史夫人：我说的话你别当真。
马夫人：人各有命。
史先生：你摸我摸，摸摸就走样。
史夫人：老师教孩子识字，母猫给小猫喂奶。
马夫人：母牛就朝我们拉屎。
史先生：在乡下时，我喜欢孤单和安静。
马先生：您还没到过这种日子的年纪。
史夫人：本杰明?富兰克林说得对：您没他沉静。
马夫人：一星期有哪七天？
史先生：星期一，星期二。星期三，星期四，星期五，星期六，星期日。
马先生：爱德华是个办事员。他姐姐兰西是个打字员，他兄弟威廉是个店员。
史夫人：这一家子真滑稽！
马夫人：我宁爱田里的一只鸟，也不爱手推车里的袜子。
史先生：吃皇宫里的牛奶不如喝自家的清汤。
马先生：英国人把他们的窝还真当成皇宫。
史夫人：我西班牙文不灵。讲不清。
马夫人：你把你丈夫的棺材给我，我就把我婆婆的拖鞋给你。
史先生：我找个耶酥会牧师，好把他许配给我们家女佣人。
马先生：倘若面包也是树，则面包便是树，每当清晨，黎明十分，橡树便生橡树。
史夫人：我叔叔住在乡下，可跟接生婆不相干。
马先生：纸用来写字，猫用来捉耗子。奶酪用来盖戳。
史夫人：汽车固然跑得快，烘箱拷肉也不坏。
史先生：别像火鸡样的呆望，还是同阴谋家拥抱。
马先生：老吾老以及人之老。
史夫人：我等着天上掉甜饼。
马先生：社会进步再带点甜味，那就妙极了，没说的。
史先生：打倒上蜡！
[史密斯先生最后这句话刚脱口，其他人都愣住没话说了，个个目瞪口呆，感到要出什么事了，钟敲得也更加起劲。以下的对话要用一种令人寒颤、充满敌意的声调来念。敌意于神经质的气氛越来越强烈。最后，四个人都站了起来，彼此紧挨着，一面各自喊着各自的台词，一面挥舞着拳头，准备互相扑打]
马先生：眼镜上抹鞋油越抹越黑。
史夫人：有钱能使鬼推磨。
马先生：我宁可宰个兔崽子，也不到花园里去唱歌。
史先生：白鹦哥，白鹦嘎，白鹦哥，白鹦嘎，白鹦哥，白鹦嘎，白鹦哥，白鹦嘎，嘎，嘎，嘎，嘎，嘎。
史夫人：好一个屎粑粑，好一个屎粑粑，好一个屎粑粑来好一个屎粑粑，好一个屎粑粑，好一个屎粑粑，屎粑粑，屎粑粑，屎粑粑。
马先生：屎粑粑，稀拉拉，好一个屎粑粑来稀拉拉，屎粑粑，稀拉拉，好一个屎粑粑来稀拉拉，屎粑粑，稀拉拉，好一个屎粑粑稀拉拉，屎粑粑稀拉拉，稀拉拉拉拉拉。
史先生：狗长跳蚤啦，哎呀呀，哎呀呀。
马夫人：仙人掌，大尾巴！干果子和戴将军帽子的蠢弹子儿！
史夫人：做咸鱼的把我们塞进咸鱼桶。
马先生：当个偷牛汉，不如孵鸡蛋。
马夫人：（嘴张得老大）哦！呀！哦！呀！让我磨牙！
史先生：鳄鱼！
马先生：给尤利西斯一记嘴巴子！
史先生：我可要躲进我可可树林里我的窝。
马夫人：可可园的可可树，不长花生长可可！可可园的可可树，不长花生长可可！可可园的可可树，不长花生长可可！
史夫人：老鼠老鼠长眉毛，眉毛里头没老鼠。
马夫人：我的皮拖鞋你别碰！
马先生：我的皮拖鞋你别动！
史先生：碰苍蝇别叫苍蝇碰！
马夫人：苍蝇不碰也会动。
史夫人：还是擤擤你的嘴巴子！
马先生：擤鼻子擤出个苍蝇拍子。
史先生：前哨遇冲突。
马夫人：斯卡拉姆齐！
史夫人：伪君子！
马夫人：你有一快尿片子。
史先生：你把我来当吹子。
马夫人：伪君子摸枪子儿。
史夫人：别碰别碰，一碰就崩。
马先生：苏里！
史先生：普鲁道姆！
马丁夫人和史先生：弗朗索瓦。
史密斯夫人和马先生：科贝。
马丁夫人和史先生：科贝?苏里！
史密斯夫人和马先生：普鲁道姆?弗朗索瓦。
马夫人：咕噜咕噜学火鸡，都学火鸡咕噜噜。
马先生：玛丽埃特是锅底。
史夫人：克里司拿木尔第；克里司拿木尔第！
史先生：教皇打滑！阀门里有教皇，教皇倒无阀。
马夫人：百货商场卖巴尔扎克，有个元帅叫巴赞纳。
马先生：画真美，尽亲嘴，真他妈的活见鬼！
史先生：阿，丝，依，哦，于，阿，丝，依，哦，于，阿，丝，依，哦，于，依！
马夫人：贝，西，得，弗，克，勒，墨，钠，扑，儿，丝，第，威，度不勒威，依克丝，柴特！
马先生：水装蒜，蒜装奶！
史夫人：（模仿火车的声音）突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突，突！
史先生：这！
马夫人：甭！
马先生：打！
史夫人：那儿！
史先生：快！
马夫人：打！
马先生：这！
史夫人：儿！
[众人狂暴至极，彼此朝着对方的耳朵大叫。灯光骤灭。黑暗中，只听得众人越来越快地，有节奏地叫喊]
众
甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！甭打那儿，打这儿！
[声音突然中断。灯光复明。马丁夫妇像本剧开始时史密斯夫妇那样坐着，一成不变地念着史密斯夫妇在第一场戏中的台词。戏重新开始，然而幕徐徐落下]
————剧终
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