今天本来应该更东京中古店攻略的，不过我昨天看了和菜头（微信号bitsea）的最新推送，有些想法想跟你们分享。

菜头叔这篇文章叫做《走兽棋和电动火车》，说小时候过儿童节非常渴望得到一套电动火车，但因为价格太昂贵，最后父母给他买了一套走兽棋。

此后的三十年里他一直不曾忘记心爱的电动火车，哪怕后来从朋友手里得到了这个礼物，却依然觉得童年的遗憾无法弥补，这不是他真正想要的东西。

三十年前当菜头叔还是个有头发的青葱少年时，那时那刻当下的那套绿色铁皮电动火车，对他而言代表着一个孩童最炙热最纯粹的情感，今天人到中年的他这样写到：

而等我变成为一个大人之后才知道，人生里有太多电动火车。无论你多么渴望，无论你多么努力，无论你如何哀求诅咒，电动火车总是会安安静静、坚定不移地驶出你的生命。在成人的世界里，你最终可能连一盒木头做的走兽棋都不会有，更没有人会要求你一定要接受。他们只是冷冷看着你，说出如同诅咒一般的话语，告之你不可更改的结局，以及无处不在、坚不可摧的实用空间。

菜头叔的问题很好，知识渊博又幽默，他的公众号只要有推送都是我会第一时间打开看的，只是这一次聊的话题我跟他有完全不同的感受。

小时候想要的东西没能得到，我想应该是每个人（maybe除了王撕葱之流）在成长路上都经历过的吧。

在我记忆中印象最深的一件事发生在初中，那年圣诞节爸妈带我去朋友家里参加party，回想起来还蛮洋气的感觉。

因为不是太远，当时我们三个人是走着去的，穿过一个地下商场的时候我的眼光被橱窗里一双鞋吸引住了，再也无法离开。

说真的到今天对那双鞋的印象已经很模糊了，只记得好像是彩色格子的类似于今天流行的一脚蹬。当年物质还是比较贫乏的，我所听过最大牌的就是达芙妮，商场里主流的鞋子都是黑色，偶尔有个棕色就算很时髦的了，很少见到彩色的鞋子。

价格应该也是不贵的，因为那种地下过道商场也不是什么高档场所。我盘算着圣诞节要礼物应该不过分，加上最近一次英语考试成绩挺好的，就开口想要这双鞋。当年还是个小胖妞的我觉得要是能穿上它，那肯定是时尚时尚最时尚的，一定会走路带风似魔鬼的步伐。

可当时我妈就是不给买，理由是：“你已经有太多鞋了”。

这件事到今天也是桩无头公案，我记得自己那会儿就两双鞋：一双黑皮鞋平时穿的，一双运动鞋体育课穿的。当年我们的鞋真的都是要穿烂了脱胶了还要拿去补，实在补不好了家长才会给买下一双的。

但我娘就坚持说那时候我有很多鞋云云，总之就是不肯买。

今天说这个故事丝毫没有责怪她的意思，因为我早已释怀了。站在她的角度我可以理解，因为当年并没有“女儿要富养”这种说法，艰苦朴素还是主流文化中金光闪闪的价值观。

他们自己的父母在物质上是更加贫乏的，后来依靠自己努力学习和奋斗过上了在当时还算不错的生活，但非常担心下一代因为物质丰富起来而“变坏“，而”堕落”，所以要时不时加强艰苦朴素的教育，不能想要什么就给什么。

他们也是第一次为人父母，当时也没有那么多先进的教育理论，也只能是在摸着石头过河，所以做了自己认为是正确的事情。

是的，这些我到今天都能理解，但当时的小胖腻是什么心情，小伙伴们都能想象得到么？

妈妈甚至都不让试一试，直接很不耐烦地说不能买，然后拉着爸爸就走开了。

我站着橱窗前不肯走，痴痴地盯着那双鞋。我觉得妈妈不会那么残忍的，她自己也是女人也很喜欢买鞋的啊，这双鞋可比她买那些便宜多了啊，为什么就不能买给我呢？

我以为他们一定会回来找我，看到我真的这么喜欢就给买了，过了一会儿妈妈果然回来了，但事情不是想象中那样，她怒气冲冲地指着我的鼻子吼了一句：“你走不走？不走我们就走了，你就一个人站在这儿吧！”路人们纷纷扭头看热闹，连附近的店主都走出来张望。

当下是没有得到心爱之物的委屈，以及在路人面前被咆哮的屈辱交杂在一起，我的眼泪刷地就下来了。

因为站在那边给人看很丢脸，我就隔了五米的样子不情愿地跟在他们后面走，边走边哭。一开始还是小声的抽泣，到后来越哭越大声变成边走边嚎啕，也完全顾不得路人的眼光了。

透过眼泪我盯着前方妈妈模糊的背影，心想她怎么会这么狠心，听到自己的女儿在后面都嚎成狗了，连头都不曾回过一下。

到了父母朋友家里我还在哭，人家唱歌我在哭，人家吃东西我也在哭。现在回想起来参加party的人也算倒霉啊，好好的圣诞节给一个熊孩子搞成这样。

叔叔阿姨们轮番过来过来安慰我，可每说一次这个故事我就哭得更凶了，搞得别人纷纷去劝我妈：“就给孩子买了吧，大过节的嘛，也不是什么贵东西。。。” 不过我妈那个牛脾气上来了就是谁也劝不动，坚决扛着就是不买。

后来呢，这件事也就不了了之了。

再后来的一段岁月里，每次跟妈妈吵架我都会拿这件事情出来说，然后就会陷入：

--“你那时候有很多鞋了！”

--“不是吧，当时我就两双鞋！”

--“。。。你还有很多事情对不起我呢！”

这种无聊的纠缠。

但是朋友们，这个故事并不是要控诉我娘和当年的教育方法的，我跟她早已达成和解。她犯过一些错，我也犯过一些错，我们都做过一些自私的事情，然而我毕竟是她身上掉下来的一块肉，我们在多年的互相伤害中慢慢学会去互相理解和尊重。

这个故事没有终结于一个小胖妞为了心爱的鞋子哭成狗，以后就永远成为心底无法磨灭的烙印。实际上就连这双鞋本来是什么样子，我都记不真切了。

因为人到中年的腻，已经拥有自己的一整个房间的鞋了，高跟的平底的运动的休闲的。从早年的追求数量到如今的追求品质，慢慢提升着自己的收藏。妈妈来的时候也会看我的鞋，看到喜欢的就感叹自己脚太大穿不下，我就送给她自己新淘来的古董包包。

在那个阴冷灰暗的圣诞节晚上，我坐在别人家的派对角落里抽泣，想不通为什么不能得到自己想要的东西，跟当年得到走兽棋而不是小火车的菜头叔一样绝望。

成长让他感觉被现实逼着丢掉天真，丢掉幻想而被迫去接受成年人的实用主义，而我却恰恰相反。

生活永远也不能失去天真和幻想，但要把幻想变成现实，你不能指望任何人把它送到你手上。

人说父母是这世界上唯一会无条件爱你的人，但其实在保障你基本的健康和教育之外，他们给你什么都不是理所应当的。给了你的要感恩，没有给的别记恨。

我的父母在物质上并没有给过很多东西，但给了一份非常宝贵的独立自由的精神，这值得我永远感恩。

他们让我明白喜欢的生活要自己动手去创造，不要寄望于任何人。

而我也觉得小时候的物质贫乏是种幸运，因为一个人要是生下来就泡在蜜罐子里的，要风得风要雨得雨，ta不体会到这些东西有多珍贵，所以有些人整天在买买买依然会感觉空虚。

而只有当你尝过苦的东西，再吃到一点点蜜就会觉得很甜，幸福感会油然而生。尤其是当这一切，都是你自己亲手创造出来的。

菜头叔那篇文章下面的评论说出了我的心声：

https://mmbiz.qlogo.cn/mmbiz/JXgZFtgnTUYcmpq4ENpVa2EMJISHefyStjJcbpLWgr5hEDNorwO5waLEKlNdRIHgUq3eVGMdwKMwCLxHJLJOicQ/0?wx_fmt=jpeg

上中学时我恨死了政治课，但却牢牢记住了里面的一句话：“物质基础决定上层建筑。”

你想穿心爱的鞋，

想骑心爱的自行车，

想跟喜欢的人在一起，

想按自己舒服的方式生活。

你不要为不值得人去委屈自己改变自己，

你不要按照别人的意志去做选择，

你不要变成自己都不喜欢的那种势利的成年人。

那么就从当下开始努力，做好你每一天该做的事情，因为不会有人来把这一切放在你手上。

相信我，自己挣来的一屋子的鞋，可比妈妈没给买那双好多了。

我的美鞋视频链接

http://www.tudou.com/programs/view/Ukdnw1_ZwYo/

 

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碎碎念时间

 先跟妈妈说声对不起，又把你写进文章里了。以前写过一些妈妈的事情曾惹得她不高兴，但我真的没有任何翻旧账的意思，只是觉得在我成长经历中遇到的这些事情，可能很多人都会遇到类似的。当年我是很难释怀的，相信今天的小朋友们也一样，所以斗胆倚老卖来站在过来人的角度，告诉你们可以换一个方式来看待某些事情，也许比较容易想通，也许不会有那么多无谓的怨恨和愤怒。

每一对母女都在相爱相杀中一起成长，学习如何去做“人家的妈妈”和“人家的女儿”，也许我们的故事会给到一点启发，祝福你们都会越来越好。