（找不到十八岁的照片了，这是十八岁的双倍年龄时的留影，还算得青春的影象吗？）

　　明天是五四青年节，应新浪博客之约，要记录一点十八岁的回忆。

　　据说，人老了的标志之一就是喜欢回忆，而且对以前的事情比对眼前的事情记得更清楚。照这个标准，我庆幸还不算老，因为我发现自己对于以前的记忆，很多都是模糊的。比如，现在你问我，十八岁那一天，我是怎么过的？说了什么？做了什么？抱歉，真的想不起来。也因此，回忆于我，实在是一件头痛的事情。

　　十八岁以前，对十八岁有着某种特别的憧憬，因为歌里总唱“十八岁的哥哥坐在小河边……”，十八岁，似乎可以拥有一切，包括某种特殊的权利。十八岁，呼吸的似乎都会是更加自由的空气，还有什么能比这更令人兴奋呢？不过，当十八岁到来的时候，我兴奋了吗？我感受到无比的自由了吗？或许有过，但我真的忘记了。记忆中，十八岁，那曾经被认为会是人生重要节点的日子，其实就那样平平淡淡地过去了，没有惊天动地，也没有刻骨铭心。

　　十八岁，大学一年级，那是北京的春日还会漫天黄沙的日子，那是校园里到处飘着姜育恒《驿动的心》的日子，那是日记中常常无端地冒出一丝感伤的日子，当然，那也是永远觉得明天的太阳会更明亮的日子。

　　十八岁，开始知道人生总是充满选择，开始学习如何选择。

　　说到这儿，我忽然记起，十八岁到底还是给我的人生留下了一点重要的印记。那是大一，播音专业的第一课，学习汉语普通话的标准语音。你无法想象那是怎样一种枯燥、机械、折磨人的训练！每天，对着解剖图一般的“舌位图”，摆弄着自己的舌头在口腔里的位置，a o e i u v……放假回家，邻居的小朋友一脸崇拜地问我“大学里都学什么”？知道答案后，一脸鄙夷地给了我一句“我们幼儿园里都学过了”。更痛苦的还在于，努力没有成果，我的语音总是不过关，每堂小课（专业课的一种形式，一位老师带几个学生，逐个辅导），我都是最后被老师留堂的那一个，a ，不对！o ，不对！e ，不对！每堂课，最终的结果就是我近乎崩溃（也许老师同样崩溃）。久而久之，我开始怀疑自己当初的选择，我开始想是否该放弃。

　　很多次，熄灯后，在黑暗中，我计划着明天去向系里提出转系申请时的措辞。很多次，起床后，觉得昨晚想好的话漏洞百出，今天还要硬着头皮去接受又一次崩溃。

　　但奇怪的是，就在这一次次的反复中，我已不记得是哪一天，我又要为自己模糊的记忆道歉了，或者，其实根本没有具体的某一天，只是有那么一个时刻，我忽然通晓了一切，过去每堂课的煎熬忽然就变成了享受，甚至在第一次全班的语音测试中，我拿到了唯一的满分。我开始可以相信自己，我做得到。问过自己，这是为什么？也许因为，在那一次次的煎熬和崩溃中，我至少还在努力，至少没有真的放弃。

　　于是，十八岁的那段日子，在我的人生中扮演的角色，就是每当想放弃的时候，会告诉我“再坚持一下，再坚持一下”。

　　当然，如果十八岁，我放弃了最初的选择，也许今天另有一番天地。谁知道呢？人生本就充满了各种可能，十八岁的青春更是可以有无限的希望，这正是青春的美好与可贵。

　　我努力地回忆，仍然只能记起十八岁的点滴。而且，我越来越觉得记忆这东西不一定靠得住，特别是要讲给别人听的时候。