很久没写过情感方面的文章。

大概是因为已经进入婚姻，便不太愿意继续写之前那些单身女青年的状态和想法。

我和L，从异地恋到在一起，期间的相识、恋爱、结婚，前后用了将近四年时间。领证的那一天，完全没有什么异样的激动，寻常平淡。他是我的、我是他的——似乎早已定论。那一刻我顿悟，幸福从来就不是突如其来的，一定是之前已经走过很长一个阶段。想要的幸福，在不知不觉中由来已久。

结婚这么长时间以来，一直没动笔写过什么。这种简单的生活状态似乎在我曾经的想象中已经出现过无数次，每个场景都十分熟悉。以至于我坚信婚姻没有给我带来任何变化，我还是我。不过，在我想用文字对这一切有个记录的时候，却发现还是有些什么，一定有些什么，是在不知不觉中变化了的。我决定，就从最细微的开始。

清晰记得四年前我们第一次见面，是个春寒料峭的季节。他穿一身无比正式、熨得笔挺的西服，抱着一大束玫瑰花。我穿一条红色真丝小裙子，套着一件灰色帽衫，外面裹着一件大大的米色娃娃款大衣。

走在街上，我不由得四处环顾以及加快脚步。因为连我自己都知道，我们俩看起来是有多么不搭……

现在想来，那个时候我的穿衣风格是最混乱的。单身女青年生活的混乱，感情的迷惑，直接反映在衣服上。那时候，好像是在和自己赌气，也像是在和这个世界赌气。我特别害怕长大，甚至压根儿就没想过要长大，我生怕别人觉得我是成熟的，靠谱的……嗯，很微妙的想法。

所以，我时而穿印着大卡通图案的T恤配短裙装嫩扮可爱；时而穿紧身背心阔腿牛仔裤扮酷；时而穿真丝裙子套纯棉帽衫实现跨界混搭；时而穿大袍子戴银镯子假装孤傲文艺女青年……

那时候的我，有很多面。每一面都是我，又好像每一面都不是我。我看着杂志，流行什么就穿什么，可是，我越来越迷茫。那时候的装扮，似乎刻意要与别人区分开，又刻意要取悦别人……有时候我觉得自己造作，有时候我觉得自己轻浮。我时而肯定自己，时而否定自己。我觉得，很难办。

我常常在夜晚把衣柜里的衣服都掏出来，堆一地。一件一件挑自己第二天穿什么，那么庞杂，那么多，可是，我不知道自己要穿什么。

相对于我的混乱，他又是另一个极端。他是对自己要求极高，刻板严肃的那种人。衣服并不多，但分门别类井井有条。风格也极其统一。夏天是相同风格的纯色衬衫、翻领T恤。冬天是大衣、羊绒衫之类。每件衣服，穿之前都会熨烫平整。

相对我时常歪七扭八的坐姿，东摇西晃的走路。他任何时候，都挺着腰，直着身子。我一方面觉得轻松一点不好吗？这样不累吗？一方面又为他严谨庄重的样子倾倒。我特别想知道：这样一个人，会有放肆大笑，席地而坐，摇头晃脑的样子么？

对了，认识我之前，他没有穿过牛仔裤。也没有穿过圆领T恤。

就这样，我们两个本来完全不搭界的人，走到了一起。纵然异地恋很辛苦，但并不是障碍。他稳定的性格，平和的心态，就像是给我的生活中注入了一些安定的元素。其实日子并没什么大的变化，只是觉得明亮了一些。

对于此，我一个年长的朋友有过特别精准的描述。她说，你本来就是一个比较单纯的姑娘，为人善良，三观也很正。只是，内心还是有些敏感、不见光的地方。他的出现，尤其是结婚以后，好像有阳光撒到你心里每个阴暗的角落。

嗯，是这样的。在感情没有着落的时候，女人很容易会变得不爱自己。也许是一直处于漂浮不定寻寻觅觅的状态；或者走向另一个极端——我就是我，我就是这样，我不要为任何人改变。我经济独立，我完全可以自给自足，可以一直单身，可以更精彩。

明显，我属于后者，看似强烈的自尊，其实是另一种形式的自卑。那会儿我跟好朋友常说一句话：我相信有对的人存在，可是我的那个他可能已经撞死了！咱们就这么过吧！甚至，有那么一个阶段，我讨厌别人提结婚这个话题。可是，背地里我们常常黯然神伤：为什么他们都不靠谱？为什么遇不到那个人？

在我心中有了一些自我觉醒的萌芽之后。我开始意识到自己性格的缺陷，心理的不完整以及精神层面不够独立。我希望有那么一个人，能陪着我一起成长。最好，关键的时候能拉我一把。

结婚之后，我迅速得稳定下来。之前所有这些问题，似乎消失不再。我放松下来。在穿衣风格方面，也是如此。

直到有一天，我试穿一条高领打底衫，羊绒背心连衣裙给我妈看。我妈说没见我穿过这种衣服，但是很好看。

他在一旁很得意地说：这是我帮她挑的！

我把他拉起来，给我妈看他的牛仔裤，蓝色帽衫，同样很得意地说：看！这是我给他挑的。

我俩并排站在地上，不停打量自己。我说：呀！我看上去成熟了不少！他苦着脸说：啊！我什么时候变成了垃圾孩儿……那一晚上，我们都在探讨：其实，我们都为对方打造了曾经自己的风格。

真的，就好像是在不经意间，我们互换融合了。我接受了年龄的增长，不再故意扮幼稚，故意演反叛。开始注重质，不再以量取胜。我把之前冲动购买却没怎么穿过的衣服送走了一批又一批，当衣柜变得整齐，风格便愈加明朗。我开始在朴素与精致之间来回穿梭，简约倒是一如既往推崇。

休闲时我仍然爱宽松的衣服，却不刻意追求所谓的森系文艺；工作时我倾向于简洁修身的曲线，要紧致也要舒适，看上去专业很多。

他呢？他变得随意、变得轻松……喜欢上袋鼠兜帽衫，穿上了各种字母T恤、帽衫、牛仔裤、工装裤。高兴的时候走路会摇摇晃晃，累了就随便坐路边台阶上……甚至，表情也变了。学会了做鬼脸。。。。

夏天周末的时候，我穿简单的长裙，他穿格子衬衫配短裤去逛公园；冬天周末的时候，我穿修身A字连衣裙配酒红短款羽绒服，他穿卡其色工装裤配深蓝羽绒服去逛街……嗯，感觉还挺搭调的。

其实，我没努力改变他，他也没刻意改变我。只是我因他而成熟，他因我而适意。一切都是自然的融合。当然，穿衣打扮，只是最细微的第一步。

在华服美裳这条路上，感觉自己走了好久好久，从最初最简单的想法——扮美变美。到后来试着认识自己、面对自己、接受自己。从而，提升自己。

不是说要穿特别艳丽的衣服，顶着不自然的发型，而是跟随自己年龄的增长，根据不同的场合，寻找最适合自己的风格。

我跟闺蜜探讨这个问题。她说自己大概也是在结婚之后逐渐形成了自己穿衣的风格，大概在有了归宿以后，才发掘出内心的完整的自我。不再刻意追求那些“年轻人的时尚”，开始有了自我的风格。并且，是不太容易被他人左右、被潮流影响的风格。

还记得四年前那个清寒的春天，我俩穿得单薄，又特别不搭得走在一起……走到现在，开始不断有人说我们有夫妻相了……