今天，莫名其妙心情down到谷底。直到傍晚和L一起做饭聊天时才想明白：是因为今天工作中发生的某件事情，虽然不是多严重的事情，但是它又触碰到了当年的旧伤疤。

上初中时，我是个相当叛逆的孩子。

清楚记得那会儿物理老师有个癖好，上课一定要求同学们带练习册。谁没有带，就回家去取。每天上课前，都会问：谁没有带练习册？站起来！我常常把练习册藏在宽大外套里，默默站起来，在老师“出去”的呵斥声中走出教室。

那时候的物理课，简直是一场狂欢。那时候，外面的世界无限宽广。天分外蓝，草分外绿，我们垫着练习册坐在地上，聊天打闹，过着很欢乐的时光。我认为搞清楚倒霉的物理公式没有任何意义，我更想知道我到底是谁，为什么我会在这里？一直磨蹭到快下课，才出现在教室门口，装乖说：老师，我取回来了。

这样，成绩不会好；成绩不会好，自然不会讨爸妈欢心。

记得有个周末一直玩到傍晚才回家，依然兴致勃勃，只顾说今天去哪里玩了，都没看到我爸脸色不对。他一把把我提溜到阳台上，说：你看！

我问，看什么？他说自己看！就把我晾在那里很久……

我莫名其妙，嘟囔了几句。他走过来指着对面一个小小的窗口给我看，气得语无伦次，大意是说对面也是一学生。人家一早起来八点就坐在书桌旁，已经坐了一天了！你为什么出去玩一整天？

我也生气了，人家坐一天关我毛事啊！

然后，后果很严重。我妈也参战了。当天晚上，我没有饭吃。

大概每个家长都是这样，总是喜欢拿别人的孩子和自家的比。我爸单位有个叔叔的孩子在隔壁班，那会儿学习特好。每天他碰见我爸，都要大老远喊住，吹嘘他孩子阶段测验又是全班第一，问我考得怎么样。能怎么样啊！我那会儿学习太差，都不好意思往家拿考卷。他这么一穿帮，回家又是一通批斗……

大概，这就是所谓的心理阴影。从小就恨人说：别人都怎样怎样，你为什么不能怎样怎样？

一方面是恨为什么要跟别人一样？另一方面，与别人不一样的同时，自己是心虚的。一有人这么说，就会怀疑自己是不是又做错了？是不是自己又不够好了？为什么总是不能让别人，让自己满意？

每个人心里都有两种声音：内在的严厉父母和内在的反抗小孩。一方面，叛逆小孩教唆你不负责任自由自在，不断挑战权威，不断放纵自己；另一方面，严厉父母不断批评你，指责你，告诉你你又错了！你永远都没有别人好。

在学习自我观察的过程中，如果有情绪的波动，会试图冷静下来（虽然很难），努力看看到底是什么惹到了自己？触碰了怎样的旧伤疤。

然后，会逐渐滋养出一个公正的有爱成人的声音。一开始，是L无意之中充当了这个角色。遇到各种问题，他会尝试分析，帮助我。后来，发现自己内心也会发出有爱成人的声音。他有几个特质，首先，他不批判你；其次，他不会制造二元对立，例如赞成你的作为或不赞同你的想法。他只是如实地观照，然后用极其慈爱、宽容的方式与你沟通。他会告诉你：我知道你很不喜欢别人拿你与别人比较，我知道你很努力，也知道你只想做好自己。但是，你要允许别人指责你，因为他不了解你。不过，你也可以允许自己难过。不需要去隐藏或逃避它，就是跟你的难过在一起……

当你去滋养这个有爱成人的声音，让它逐渐壮大。然后就会明白，自己多年来在外面寻找的无条件的支援，其实就在天边不远处——自己的心里。