常常会想起十几岁的时候，漫长的、灰暗的青春期。像洗过的一件棉布衣服，皱巴巴，湿答答，挪动后，地上一滩水渍。

  那时候，常常口不对心。越在乎什么，越要表现得不在乎；越想靠近什么，表现得越是要远离。总之，怎么拧巴怎么来，怎么纠结怎么来。

  定格的一个画面，是我放下碗筷，一阵风一样钻进小屋子。把门哐一声关上。门外，我爸跟我妈说：又生气了！

不明白那会儿为什么那么容易生气。一件小事，就会触怒到我。然后，把自己藏起来。有时候是看书，有时候写日记，有时候发呆。好像一阵子，也就过去了。

家里老房子的床头柜里，还放着那会儿的日记本。后来有一次翻出来，某一页，赫然写着：我永远都忘不了今天发生的事情！！！

那天，发生了什么？真的忘记了，怎么都想不起来。

大概是去年吧，过年回家。我爸突然说：哎，你现在怎么不会生气了？我娘接着说：对啊对啊，感觉你都好久好久没生气，没哭过了。你是不是没这个功能了？来，哭一个！

有时候，我在想：是不是努力把自己变成一个充满正面能量的、积极的人，就不会再遇到问题？

答案显然不是。生活中大大小小的问题，一个连着一个，没有解决完的时候。有时候，表面看似的随和、大度、不争辩，换来的可能恰恰是内伤。但是，与人争锋相对，睚眦必报，抱怨不休显然更会消耗自己，让自己不快乐。

慢慢的，在学习控制情绪。如果情绪是一个数轴，正向是快乐，负向是悲伤，那么，会控制它不要往负向偏离太多。

以前老觉得自己会莫名其妙不高兴，现在发现，其实那些所谓的不高兴，都是有原因的。感觉自己身处愤怒、焦躁、沮丧中时，会稍微停一停，不让自己继续沉浸下去，也不会做别的转移注意力，会静静地看一看：到底是什么惹到了自己？究竟是什么触动了敏感的神经？看到以后，再问问自己：这个东西，真的有那么重要吗？真的那么让你接受不了吗？然后，就会发现：其实也没什么大不了的。

如果自己做错了什么，也不会再想着找证据证明，或者说狡辩，跟自己承认一句：这次，我错了，下次，会注意。然后，就会觉得舒服很多。

有一天晚上，和硕打电话，聊了很久。聊各自遇到的一些事情。然后，发现我们有共通的毛病：脸皮薄，生怕被别人说，就只能自己逼自己；太把别人的话当回事，不懂拒绝，做不到不吝，混不吝。

她说的一句话特别有道理：别人怎么想，是无法控制的。唯一能控制的，就是自己的想法。不要别人还没怎么着呢，自己就先多想了。

敏感，疑心重，是件特别不好的事情。很多时候，觉得别人话中有话，不够友好，都是自己的心在作祟。

反正，知道自己是个什么样的人，接受自己，接受自己所有的优点和缺点，别人能不能接受，能不能懂，是别人的事情。先自己放过自己，就好。

种种细碎的、暧昧不清、模模糊糊的感觉，并不能彻底清楚说明白。前两天采访林夕，探讨类似的问题，这个昔日得过焦虑症的人，讲了这么一个故事：以前，我很怕那种暧昧不明的小承诺。一听到有人说等一下再打电话给你，等一下再来找你，我就会等得坐立不安。不知道会等上十五分钟还是五个小时，改变等边看一部电影呢，还是做些给中断也不至于扫兴的事。渐渐学乖了，既然要你等的人没有恶意，不能粗暴地回绝，不如都当电话与人都是铁定不会来的，甚至好像从没有约定过。这不是万念俱灰，而是众念皆白。谁带来的赏心乐事，都比不上一个人平静地自得其乐。大概就像有人说可能会开部直升机载我去澳门，可是说不得准，尽力而为；那么，我宁可多费点事坐车再坐船好了，免得在最后一刻，还盘算该不该为贪方便痛快而迟到。在图个安心还是苦候惊喜之间，最好没得选择，心才能真安。安心，才能开心。

却原来，安心，才能开心。