上周开选题会，说到“社交恐惧症”这个话题。有人有异议，大迦迦解释说：这么说吧，除了我那几个闺蜜，谁叫我出去吃饭，我都不乐意去。包括你。

众人愕然。然后，大笑。

从某个角度来说，我觉得我并不算“宅”。尽管我不爱每天都出门，必须出去一天，在家歇一天才好。但逛街、聚会、喝咖啡、吃饭种种活动，并没有排除在我生活之外。只是，和我一起的人，就是那么固定的几个朋友。只有那几个。

对陌生人，不是不畏惧的。每个月做稿期，不打那么十几二十个电话，不认识那些个陌生人，很难完成工作。每次都电话之前，都给自己一个时间限制。中午十二点，吃饭之前，必须把这个电话打了！其实，也没那么难。但是，就是不情愿。

以前，貌似也不是这样。刚工作那会儿，热衷参加新闻发布会。一堆陌生人聚在一起，客气地微笑，亲热地寒暄，互换名片。乐此不疲。现在想来，自己逼自己的成分更大一些。

如今，身处那样热闹的场所，衣香鬓影、觥筹交错，还有粉丝大声尖叫，经常的，会恍惚。会有种灵魂脱壳的感觉，一个我坐在那里，另一个我，游离在外，漠然看着周围一切。

有天跟同事一起回家，路上闲聊。无意中说起来家人，我说我妈每天都会给我打电话。从我到北京，快十年，从无间断。每天，少则几分钟，多则几十分钟。虽然不在身边，但是，我们彼此明了对方的一切新动态、新想法。同事惊诧，问你和你妈岂不是比闺蜜还闺蜜？想来，似乎差不多。

后来，又说起异地恋。两年多，每晚临睡前都要打电话，也是从无间断。经常会从九十点说到凌晨两三点。

打电话，用去这么多时间，究竟在说什么？

惊觉自己是对情感需求如此强烈的人。可能和家庭环境有关。明白亲密关系的实质和内涵。对沟通要求很高，对一切敷衍和心不在焉十分敏感。不屑于凑合。

我跟我妈说和以前相比，我平和了很多。她说，这只是表象。你的内在其实并没变多少。你依然只能和少数与你投缘的人相处。不像我，可以和任何人打交道、和任何人愉悦交谈。

我说，你一向见人说人话，见鬼说鬼话，我做不到。

所以，这么多年，身边的人一直都是那些。来来回回，兜兜转转，数量十分有限。对每一个人，都珍而重之。当然，也有因为环境、岁月逐渐疏远了的老友。前阵子因为琐事打扰一个许久没联系的大学同学，很不好意思，跟她客气。她说，朋友就是需要的时候，我还在。这句话，让我很欣慰许久。

想想这一年，也有新朋友。在网上捡到的我姑、跟我同住一个小区的姑娘，还有老赵。每一个新的朋友，都像是上天赐予的礼物。不用多费力气，就能互相理解，就能相谈甚欢。甚至，都不用那么刻意去了解。那种慢慢熟悉，慢慢喜欢的感觉，很好。

会本能拒绝一切有利害关系、有目的性的人际关系。会对所有抱着不同动机，伺机而动，说“咱们可以做朋友”这句话的人，本能远离。不得不说，这么多年，对人对事的耐心还是很有限。会因为一些小的细节，对某个人产生怀疑和拒绝。

如果一个人可以做到绝对地“宅”，就是纯粹一个人，拒绝任何陌生人甚至熟人。那么，可能他本身已经够圆满。关上门，在那个小宇宙中，情感就能获得满足。

还有一些人，是另一个极端。一定要朋友遍天下，一定要做到“天下谁人不识君”。不能一个人呆在家中，不能停下来。必须要热闹，必须要呼朋唤友，必须要众星捧月……这样的人，不是社交恐惧症。但是，可能是另一种更为严重的病症——深入骨髓的恐惧和寂寞，情感的缺失和毫无寄托，不知道要怎样来医治。