那天在国子监的流动图书馆，心血来潮，卸下一番话：看书是一件很奢侈的事情，不仅需要一本恰当的书，而且需要特别合适的心境。世界上最难的事儿，恐怕就是精神和物质的高度统一了。所以能够静下来看一本好书的时光格外珍贵，或许那个老板和我有同感，格外珍爱那个小小的图书馆和它所赋予的意义。

    除了看书外，就是写博客了吧。当然这是之于我。大学的时候，很多同学都在写博客，曾经在博客的左侧做了一个长长的列表，链接都是各种同学师兄妹，最后都不更新就被我隐藏了。而我在几度要荒芜的时候，突然会想起来这里，会觉得有些东西其实还很惦念，就好像是一个心灵休憩的地方，总觉得应该安静的沉思一下，写字或许能让人心平气和。

    最近特别喜欢做梦，有些还歇斯底里的让人惊恐的醒过来抓起手机就开始百度周公解梦。是不是越来越害怕现实所以内心混乱都反射在了梦境里呢？周公也是那么说的，缺乏安全感。有时候我也会想，那个傲然微笑的少年是不是一点都不存在了，现在总是小心翼翼担惊受怕。还好，谢谢你的所有安慰。我后来才知道我唱“至少还有你”并不好听，一直喜欢就因为里面的歌词——我怕时间太快，不够将你看仔细，我怕时间太慢，日夜担心失去你，恨不得一夜之间白头……

    以前曾经希望自己的生活热烈浓郁的好像一瓶高度数的酒或者迪奥的白毒，或者艳丽或者驰骋，后来发现自己似乎不是那样的人，只要从心底向外一直散放温热就好，我怕的是麻木和冰冷，怕的是循规蹈矩和望眼欲穿。邦妮在新书《老女孩》中写道：我想我并不经常快乐。生活从来对我都不是轻松的。但是我总以为，无论怎样受伤害都要去爱，无论怎样背叛都要相信，不管怎样被攻击都要真诚。这是我的生活方式。

    就好像那首“Love like you've never been hurt ”开头的那首诗一样。我想这就是我所希冀的心理状态吧。我一直说，生活要用力一些，愈发也觉得这个“力度”是要掌握好的，因为施力越大受到的疼痛也会越大，生活不会那么慷慨赋予我们每个人一副拳击手套。所以适可而止，只要有呼吸的生活，就足矣。

    说起邦妮，我想起周周，大学时她在信里说去买柏邦妮的新书吧，那是一个白色封面有手写体的随笔集——《像邦妮一样爱你》。因为是同龄人，因为她实现了我们对文字寄予的希望，所以一直在关注她。这一次的《老女孩》，依然记录着那些或轻盈或重口味的文字，生了娃照顾儿子的周周也不知道是否还有闲情逸致再去与我隔空同阅。但是有回忆总是美好的，那也是迷人的间歇。

     此时此刻，我正坐在杭州西湖区的一家酒店，早晨在镜子看到浮肿的双眼就很痛恨昨晚那个不肯早睡的自己，拆开了曲奇饼干和巧克力一扫而光后我又想起昨天早晨称的体重。一场轮回的自我推翻却未被推翻，循环往复川流不息。挺害怕这样没有定力容易被打败的自己，好似一个无力的植物，一个恍惚的念头就会把之前的痛彻一饮而尽。邦妮的书里，前序的推荐人写到：付出幸福，为了更幸福。前者短暂及时，后者漫长而庞大。希望自己为了更远大的幸福，拥有更坚定的信念。仅此。