归属感

晚上打车回来，很困，想到冷冰冰的被窝，空荡荡的房子，想念我的敦敦，就觉得无比心酸，索性和出租车司机聊天。

我说师傅，您几点睡觉。

我这就回家了。

因为天气不好吗？

现在不好拉活。而且越来越难。

为啥啊。

因为私家车越来越多。有车的开车，赶时间的坐地铁。

分析的真有道理啊。大家都不容易。

司机师傅突然从抱怨的心态改为安慰我，你们BTV我可门清儿了。

我说合着你在我们门口趴活儿还挺了解我们的辛酸史怎么着。

没想到这司机还挺有有心机，也不往下说了。他就来一句还不如他们。

哎，突然感觉终于有人理解了。

可是有人理解又能怎么样呢，尽管我也在抱怨，可是还是一如既往的坚持。这个场景已经发生过，在水房在楼道。同事在哭，在委屈在难过。这时候我就很想骂人，很想把那些不讲情义不顾及掩面总是在装腔作势的脸撕烂。

最近有一个以前的同事对我很关照，其实我们不熟悉，但是唯独他，会惦记着我。我想因为我们有过同样的经历。我想他应该知道我是什么样的人。可是那些可以把发火和撒泼当做舞台艺术的人，请问你们是想拥有演员的风采吗，是想拥有像明星一样备受关注的骄傲吗。真的很2，我觉得做事情一定要对得起自己的良心，你这一辈子活完了，下辈子怎么样谁也不知道，干嘛要为难别人呢，除非你曾经也被无限制的压抑，或者你是一个施虐狂。

我想也许是最近总是在忙碌的状态，所以得找一个跟我素不相识的人，也能浪费这么多的能量敲打出这么多字浪费这么多的脑细胞，哥本哈根教育我们要低碳生活，结果我还是这么浪费青春浪费空气浪费我的脑细胞。对不住，亚克西~~~~~

早晨在出租车上睡着了，很冷，抱成一团，司机问我路的时候吓得我很想打他。我就说过其实我是一个特别容易实施暴力的人。好在同事即时接过话茬，我后来打电话问了问酒店的地址。一个媒体纷繁的采访，一个北京电视台不主流的频道不主流的节目，尽管和很多主流派系不能相提并论，但我也很知足。在我心中，娱乐记者始终是一个相对低端的工作，所以我实在无路可走的时候才想着触及。可是我一直坚信，娱乐事件和娱乐人物是我们的一个凭借，我们是文化是热点是关注。

就这样安慰自己吧。每天两三分钟的片子，还要做的天花乱坠。

播放器里放着一首从前总听的歌曲，那时候听的潸然泪下的，曾经的小情绪还那么像梨花泪。我想人之所以有时间胡思乱想，是因为有足够的时间。有段时间我还总在抱怨的一些事儿，现在我根本都没有时间思考。可是我不忙，真的，这太不算什么了。

安静的听这首歌，试图听出架子鼓的每一种声音。听着听着，才发现其实我又开始去想那些歌词。对了，昨晚不知怎么回事，还想早点睡觉，结果辗转反侧的。以至于早晨的时候戴黑色的隐形眼镜完全戴不上。

你说墩墩能听懂我的话么。起码它是认识我的，因为我每次回来，它都会跑过来，而对于陌生人，它那怂样的都会很紧张。而且晚上睡觉前，只要铺好它的小被子，它就会屁颠屁颠上去。而且一个晚上都不带动地方的。很乖吧。

关于未来，很抱歉，我想不出什么样子，所以我不想，我只想今天，想现在，明天我都懒得想，干嘛还让我想后天。

有一个晚上去食堂吃夜宵，和一个千年怨妇男。我最近一直在想2012，不管出于什么样的心理了，我都期待是真实的。我问怨妇男你说会有2012嘛。他说他希望有。我说那我们到时候站在41层看看吧。他说好啊，咱们还晚死几秒呢。

开心上有一个投票，如果你有诺亚方舟的票两张，一张自己留着，另一张给谁。我当时选择的是把票撕了，和大家在一起。而实际上，我会怎么样呢，说的洒脱，面对死亡和消逝的时候，不害怕的人那是太超脱了。

我安慰流眼泪的那个姑娘，我说本命年第二年都特倒霉。

我不知道是不是有时候太小气或者太不在意自己。

我觉得很多时候我是打心底里的高兴。

我始终坚持，做一个对得起自己良心的人，而且努力让身边的人觉得开心和快乐。

也许，我要带墩墩绝育了。

就这么多。