作为拖延症患者，我觉得自己好悲哀……

不知道是从什么开始，我变得拖拖塔塔，说好要写的稿子，总是等到最后的时间写完，说好要打的电话，总是要一拖再拖，可以事先查好的路线，非要出门了问别人帮我查，和朋友约时间，百分之八十迟到，墩墩经常因为我忘记买猫粮而饿肚子，而就连睡觉时间也一拖再拖拖到满脸青春痘。明明没有那么忙，就因为自己的这些小惰性，一忙起来就不分东西南北。

所以，我是严重的拖延症患者。

刚才上了豆瓣，搜同病相怜的人。发现很多共同的声音。

1.我看到《拖延心理学》里提出的这个问题时，心里一惊。

《把时间当做朋友》和《奇特的一生》里也反复强调，时间对待每个人都是平等的，每一秒钟都是一样长，哀叹时间过得太快或太慢都是一种错觉，人应该调整自己以适应时间。

然而，我一直活在自己的时间概念里，用拖延的方式来抗拒时间的流逝，拒绝长大。

我常常为某件事需要花一整天时间而吓到于是拖延，也常常安慰自己我还有一整天的时间来做某件事于是也拖延。到底这件事需要花费多少时间，而我所认为“一整天”里到底有多少时间可以用来做这件事，其实完全是模糊的、一厢情愿的。

自从意识到这个问题后，我开始详细记录我每天每个小时的行为，至今1个多月了。每天、每周我都会计算、总结一下在工作、阅读、娱乐、发呆等项目上我分别花费的时间。我发现，一方面，我高估了一些事务的难度、低估了15分钟的价值：仅仅利用上下班时间和一些边角料时间，我在1个月里看完了《拖延心理学》等7本书，其中有几本看了2遍；给领导写的讲话稿我拖了2周，最后1个半小时就完成了初稿，半个小时就修改完毕了；另一方面，我也发现所谓“一整天”里，即使想要完整地抽出半个小时来处理某项事务也是很奢侈的，即使不拖延，办公室里也有不断有杂务和干扰出现，我做工作计划时应该更现实一点。比如，虽然写一个报告只需要2个小时，但根据我的实际情况（拖延症+杂务多），我可能安排一个“每天半小时的一周计划”是比较现实的。

关于心理时间和钟表时间，值得琢磨的太多了，我奇怪我以前从来没有想过这个问题，可能因为我要么活在过去，要么活在未来，很少真正地活在当下吧。

2.这是我的老毛病了。每天上班总要迟那么几分钟，我已经把起床的时间不断地提前了，可是出门的时间总是差不多的，真的很郁闷~

上个月几乎天天迟到，领导也怒了，我决定好好的想一想——我为什么要迟到？

首先，就像上面的帖子说的，我对时间的概念不现实，我天真地认为起床后30分钟就能出门，血淋淋的实践经验告诉我，我根本做不到。在我不愿减少任何一项出门前的程序的前提下，我必须计算并控制每项事务所需的时间，比如：洗脸刷牙5min，护肤10min，化妆10min，搭配衣服饰品10min，一切完毕后磨蹭10min等等（写出来真是令我汗颜啊~不过事实如此），确保在几点几分之前必须起床。

更重要的是，迟到是一个武器，而这是一场关于控制权的战争。我不喜欢这份工作，我觉得我来到这儿不是出自我的意愿；我也不喜欢我的领导，我觉得他控制欲太强，不重用我又不肯放我走……我在工作中尽力不表现出抵触与懈怠，但是我骗不了我的心，迟到于是成为我表达对工作和领导不满的工具，这种行为仿佛在说：瞧，你们以为能完全控制我，做梦去吧，我想怎样就怎样！

于是我告诉自己：我不需要用迟到来表示反抗，准时是出自我内心的选择，是对我自己的尊重。

经过调整，最近两周只迟到了一次，是个不错的进展，坚持！

挖掘到这个程度，我暂时进行不下去了。虽然心里坦然了一些，但还没有那种“豁然开朗”的感觉，我想我还需要继续探索更深处的东西。

3.真的像大家说的一样：怎么样从电脑旁边站起来去做该做的事，需要很大的勇气。
而且不是一次，而是天天这样坚持。

其实听名字就知道是什么样的一种情况，豆瓣上有人严重到去看心理医生，感同身受，我也不想这样，可是就是克服不了自己，就连上厕所这样的事儿都会一拖再拖。真的不想这样，也想慢慢改掉，可是也是一拖再拖。

搜索豆瓣，看到有人总结方法，先贴上来，慢慢学习。

困难只不过是一个需要你去解决的问题，它不是你个人价值或能力的反映。
不要习惯性地利用借口来拖延，而要将它看做是再做15分钟的一个信号。
我又在拖延，我的感受是怎么样的？它意味着什么？
你不必等到完美之后才觉得自己有价值。