这些日子睡眠一直都不好，梦，那些迷乱的梦，荒谬的梦滋扰着我原本已经不踏实的睡眠。昨晚甚至梦到自己脖子上挂着个牌子，上面写着姓名、家庭住址和知情人的电话，一个俨然已经痴呆的我在宽阔的马路上漫无目标的游荡！
年初五从芜湖回合肥的时候我把家里非常值钱也是家里人非常喜欢和钟爱的东西丢在了出租车上，尽管丢失后我们第一时间报了相关部门，可是这么多天过去了，我心里仅存的一点侥幸破灭了。我是个丢了一根针都心疼万分的人，更何况丢了这么珍贵的东西，大家都在用破财免灾安慰我，可是我怎么也无法原谅自己的疏忽大意，如此的疏忽大意！那么大的一样东西，我怎么能在下车的时候就把它丢了呢？我真的是老了吗？痴了吗？需要在脖子上挂个牌子了吗？会不会有一天我把自己也丢了！
节前一个很好的女友家庭出了状况，这对夫妻一直以来是我们圈子里让大家很羡慕的一对，男的小有事业，女的年轻美貌，有一个聪明可爱的女儿。在我们这个玩的很时尚很疯狂的圈子里，我猜测过一个个可能失足可能出轨的男人和可能，我唯独没想到他们，也唯独没有想到他的老公会在“圈子里面”出事，大家都那么熟，俗话说：兔子还不吃窝边草呢！朋友夫（妻）不可侵占。可这些古训在现在看来那么不堪一击，根本就无人理会！我不得不从新审视身边的人和身边的事！
妹妹在40岁出头的时候选择从干了20年的银行辞职，只身一人带着孩子离开合肥的家离乡背井去上海打拼，之所以做出这样的选择，不言而喻，肯定有难言的苦楚，是无奈之举！作为姐姐我心里一直很痛。妹妹是我们家姐弟三人中最努力最聪明学历最高也是心底最善良的一个人，可是命运并没有眷顾她。爸妈退休后有四五千元的退休金不愁吃穿，却为妹妹难受！作为家中的老大我却无能为力！春节妹妹带着孩子回合肥的家来过年了，可是每回逢年过节回来的结果都是越发的不快乐，其实我很想让妹妹向辞职那么果敢一样离开她那个名存实亡的家，可这个选择必须要由她自己来做！
这个冬季注定是感伤的吗？我不知道，可心底为总有一些东西无法释怀，如丁香一般裹着淡淡的忧伤，丝丝缕缕弥漫在眉头、心间、眼眸……挥之不去。凝神间，总会想起一些触动心底而又令人无奈的东西，终于明白，有些情愫在心里滋生了就无法再抹去。于是想，很多时候令我们感伤的不是萧瑟的冬季，而是这个年月少了一些让人鲜活起来的东西。
现在想来过年无非就是一个借口，用理所当然的时间把犄角旮旯的尘埃杂物清除利落，忙乱了12个月，把该扔的扔了，该修的修了，一切都做个了断...对自己有了一个整齐的结束，崭新的开始。然而心的灰垢，任自己左冲右突也扫不尽，我不想给自己编制一张网，可是生活就是一张无形的大网。如果，人只是为了真实的存在而存在，那是无味的，如果，让我选择，此时我宁愿在想象中忽略真实的存在，快乐不需要钥匙！
忽然怀念起那些有雪的日子，向往那晶莹如玉的一片洁白，也终于明白自己的一颗心依然在这个城市的季节之外，于漫天飞舞的雪花中，于目光未能及的一片银装素裹处，于渐行渐远的烟花旧梦里……曾经的美丽和温馨早已经风干在记忆的深处。
一念，一情，许多东西就在情愫的辗转间尘埃落定。俯身拾起一片枯叶，仿佛拾起一段不堪回首的过往，想起书里说的一段话：“缘分是一本书，翻得不经意。会错过细节，读得太认真，又会流干眼泪。”每每触及心中那些最柔软最脆弱的部分看到的永远是凋零的秋，也许是对生活过于理想化，对周围世界的要求太完美，我的心真的是很疲惫，我仰起头，尽力不让泪水滑落……
每一段路程，总有一段不同的风景。如果生命中注定要有一些伤痛，那就让我背负起这沉重的美丽前行。
总是告戒自己：任何时候都不让自己绝望伤悲，即便四周是一片黑暗，只要眼眸深处隐匿的那抹温润还在，心头总会升起一道彩虹。寒冷的冬季已经过去了，春天还会远吗？其实一切都会过去，过不去的只有自己的放不下。
一直提醒自己，于红尘之中于喧嚣之外，做一个淡然的女人，携一份空灵，伴一份悠远，静守着属于自己的一份幸福！一年又一年，年的脚步总是很快地走远，与它告别时，不想再有什么柔情蜜意，不想再有什么豪言壮语，不想再给自己目标与计划，不想再让自己撕扯自己，现实的存在和发生，很多时候不是按照我们的意愿去进行的，唯一真实的就是让自己安心的做身边的事情，从容一些，安静一些，踏实一些、性情好一些，一岁的感觉多一些，真实与梦幻的距离近一些。
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