加上十一假期，在家已休了大半个月。

上班上课时，天天盼着能在家多休几天，等到真有的功夫，却又觉得无聊至极，好像本就不多的时间，生生的被浪费掉。

有时候，真的不敢相信自己会有那么好的运气。

即使是曾经固执而骄傲的说，我一定，我相信，我必须，心里却悄悄的问自己，我究竟有几分胜算，我究竟有多少时间可以耽误。

要么忍，要么狠，要么滚。这就是职场。

诚如前任上司，对我温和而又无可奈何的美女姐姐所言，周婧，你不够狠，这是你的弱点，你必须要改，一定要改。

好吧，我承认，我不够狠行不行。

我可以忍，忍受月底核算工资的加班，忍受开例会的罚站，忍受挂名主管的虚衔，忍受苛刻的规章制度，忍受工资拖欠延期。

我并不觉得我是什么品德高尚之人，但是，我总有我的底线对吧，我就算是再爱吃巧克力也总不能把自己甜死对吧。

我有我的职业道德，我有我的处事底线，我的心脏是为了我自己而跳动。

我要看到我招来的人，他们工作的开心，他们能得到应得的报酬。

我希望在面试的时候，发自内心的告诉他们，这里很好，很温暖，很公平，你们应该留在这里规划你们的职业，以及生活。

我希望，我可以带着他们，熟悉公司的环境，制度，工作，带他们融入集体。

我希望，看到他们微笑的看着我，微笑的看着大家，然后说，真好。

我不能，用自己心中都不肯相信的事情，来虚构一副美好的蓝图。

我不能，在没有带给他们公平和美好的时候，先让他们体会到苛刻与残酷。

我不能，看着他们不开心，然后去指责，去训斥，去克扣他们辛苦付出所取得的本就不多的薪酬。

我不能，我真的不能。

我忍，但终有一天我忍无可忍。

我不狠，我滚。

我滚蛋，你去死。

即使是面对指责，面对盘问，面对收入断流，却平心了内心的责问。

最不能背叛的，是自己的心，即使它依然固执。

总得，知道自己究竟想要的是什么。

有担心，有害怕，有固执，有不服输的任性，总觉得，应该是怎样怎样，我便一定要怎样怎样。

踏上写字楼第一级台阶，气质宛然，语言玲珑。

走出写字楼，眯起眼睛，看看天空。

即便是所有人都劝阻，自己认定的事，一定要去做，哪怕只有一分胜算。

然后面对惊异，喝彩，鼓励，调侃，讽刺，

淡然，说，其实运气好。

如有一人，在你失意时、不幸时，鼓励你，陪伴你，告诉你不要害怕、不要痛苦，那么这人，一定是值得你去爱的。

不管是何种形式、方式的爱，友爱，亲爱，情爱。

一定是，先能包容你最差的一面，才配拥有你最好的一面。

一定是，先陪你度过了黑暗的痛苦，才配让你为之带来明媚阳光。

最后只是笑笑，一切皆了然于胸。

害怕过，恐惧过，开心过，放肆过。

有时笑满脸庞，觉得自己是在阳光下，开心幸福的花朵；

有时却阴霾布满心底，

时而信心十足，觉得，要这样，要那样，

然后心情一转，沮丧占据心房。

抓狂过，吵闹过，冷血过，平淡过。

心情狂躁时想大吼大叫，又蹦又跳；

狂躁过后，仿佛抽空一般，一动不动，

冷漠时，任别人如何晓之以情，如何温软细语，只是冷眼相望，一语不发，

最后轻舒口气，云烟过往。

所有的情绪都淡去，

总有一刻，

或者卧坐床榻，

或者街头转角，

或者万里无云，

或者灯火阑珊，

独处，又或者在谁的身边，

内心平和。

无需多言，

只需简单的知道，好，或者不好，内心一片安静。

简单，安静。