白衣书生

研磨时光，于我，是一份惬意。

谁的生活动辄惊天动地，那岂不是得累死？我倒颇为喜欢，缓慢流淌的日子，闲暇得可以，即便门都不去出。这人世间的诸多过往，总是浮云般地飘来飘去，自我的神游，完全可以天马行空、五湖四海，仿佛进入一种梵境。

慢条细理地品尝生活的滋味，并不由自主地升起诸多遐想，和零碎的记忆搅在一块儿，似真似幻，又何必非要去辨它个红绿与东西？存在即合理，我如此，这人世间亦是如此。无论什么年轮里的我，都是如此。

厌倦了那些无趣的争斗，除非忍无可忍、退无可退。世事不来相逼，我宁肯固步自封，即便坐井观天也是一种乐趣。那些攻的尖锐，守的牢固，都放一边去，就当从不曾存在过。我宁肯去自行催眠，去生起诸多莫须有的事关七侠五义的幻觉。不入魔，不中邪，就是很好。

研磨时光，于我，是一碟调味的小菜。生活的这碗饭，吃着吃着，就了无生趣。我得靠它，来一遍遍地唤醒味蕾与知觉。早过了喜欢激越与铿锵的年纪，我从各种各样的尔虞我诈中抬起头来，为自己开辟一片世外的天空，你说桃花源也好，你说小石潭也罢，即便有着诸多猜测都是正常的。我不过莞尔一笑，并不作答。

深秋的天渐渐地凉了下来，我的生日也并无凹凸地过去。那些记得的，抑或可能记得的人，都已经见过了。无论轻描淡写地见，还是热热闹闹地见，反正都是见过了。我忽然想起20岁那年生日，也是这么，一个人默默地吸着烟，静静地在上班中度过。或许我有过诸多感念，只不过都成了昙花一现不再复返。我要去做一个足够飘逸的人，没点洒脱还真不行。

活得像个八爪鱼，这放不下，那放不下，多累呀！我终究得把自己，从那样的一种境况中解脱出来，从各种各样的纠结中松绑，这样才能重获自由，获得身心地安逸。从各种矛盾冲突中解放出来，不再去做它的囚徒，而去做点自己该做事，想做的事，和喜欢的事。即便是料理一盆半死的花，也是值得。

已经想象过很多事情，但愿这接下来的想象之路，别再那么熟悉。我不喜欢重复，虽然不少时候都摆脱不了它的困惑。我终究得在某个蓦然醒来的时分，于梦境与现实尚不曾真正分离的当儿，去追寻一种感觉。尽管谁活着都是活着，可我不愿意轻易去浪费，尤其是花在一些不笃定的事物上。

世界的千变万化，不过就是一个万花筒。我高兴就瞅瞅它，不高兴就不去瞅它，反正呐，你就尽管地表演吧，说不定啥时候我就会去叨上你一眼。要是喜欢了，也可以立身于花草青萋的庭院，静静地倾听，那不远处鸟雀欢快的喳闹声。

想念一个人，直到不想念为止。不是你的热情，都值得这世界去珍惜。那么，就去不在乎，那些不在乎你的人吧！彼此打拱，就此挥别。这世间的好缘分，有的是一瞬，有的是一生，把那不多的珍惜，就留给珍惜你的人吧！似乎这样，才更值得。人又何尝不像流水，即便涓涓细流，也要奔向远方。那些你途经的风景，那些途经你世界的人，不是每样都需要停留，不是每样都需要一起坐下来温酒。

研磨时光，是一种自我的圆满。我在这样的圆满之路上，缝缝补补，修修缮缮，品尝着自我的果实，建造着自我的森林。我早就不满足于一处梦中的花园，一处森林中的湖畔，或者一座两层楼的竹掩木屋了。我要不断地种植与栽培，让那些花草，更多的树木、灌丛与藤蔓，变得愈发地蓬勃与丰富。我好呆在这样的世界里，不为人知地栖息。从而养足精神，末了再去象征性地喵上一眼，那外面的世界。即便不喵，也没什么要紧的。

忽然想起《走进森林》，想起《古镇》，想起《林子间》，无不具有那般的清澈与斑斓。一个人，活在自我的足够闲逸的世界里，每一次出门都像是道士下山，又有何不可呢？那些只知道喊口号的人，那些说一套做一套的人，那些自以为聪明而又沾沾自喜的人，又有几个不是活得像小丑？我想脱离一切的演戏，即便你表演得再精湛。

我一次又一次地重获自由，直到再无惊喜。我的肉体局限于这个人世间，这人世间里的一切是是非非恩恩怨怨，可我终究是不屑的。我的精神可以自由，我的灵魂可以自由，我的思绪可以自由，而且是足够广大的自由，那就够了。我不需要去证明给谁看，我只需要自己能够看见，并且极为丰盈地感知。

研磨时光，是一种禅，是一种了悟，更是一份不负生命的值得。