白衣书生

夜已黑，你我都在夜幕的黑暗里，遥不相干。

兴许一切都忘了，谁都只得也只能面对当下。当下的我是什么人，当下的你是什么人，或许仅此而已。是什么人就说什么话，这譬如是人就说人话，是鬼就说鬼话。不可能什么话都不说，毕竟长了张嘴，除了吃饭喝东西，总还得出出气，顺带再说上那么几句。

我在一个谁都忘了的时代，痴迷。我痴迷于一切温暖以及曾经温暖过的事物，即便一个毫不经心的微笑，一次假装看掌纹的牵手。我所触摸过的你的掌纹，依还血色清晰，依还留在我的脑海里，久久不去。久久而去的，唯有你，你的秀发、微笑与身影。

去就去吧，谁还不得活，并且活得好好的。于是我看见许多的人，都活得好好的，说起话来中气中足，走起路来虎虎生风，可这又能说明什么事？那个心底里的压抑、沉重与晦涩，谁又看见了呢！毕竟人心隔肚皮，绝对多的朋友走不到那个位置去。那么你就尽管孤独吧，即便高朋满座热闹非凡。

我多少次地领略到这世界的清凉，与寒冷。我都只能让它静静地在心底里发酵，甚或酿出酒来，把自己弄醉。我用一双醉眼来看世界，无论它怎么灯火辉煌我都只看见歪歪斜斜。我知道自己醉了，我一上车就告诉司机要到哪里，然后就浑然酣睡，直到出租车走到尽头再也没有去处。司机轻声地唤醒我，我醉眼朦胧地张望上一眼，果然是到了，那么就下车，付清车费，竟连自己都未必知觉地一步三摇地回去。

一步三摇的世界并不好受，曾经的那个旧房东就曾亲眼见到我，在楼下的小门那里走上尺长的小坡，进一退二反复如此。我很恼怒她没有前来帮忙，即便是唤醒我。可她却总是哂笑，即便隔日在理发店碰见，都还在提我那不为人知的糗事。可我也只有笑，笑笑就过去了，谁都不伤和气。

我在一个谁都不伤和气的世界里活过了很久。久到什么样子，居然记不清。我在记不清的岁月里，想念着心上人，可那心上人是谁，恐怕也是换了一茬又一茬，至少应该有过我曾迷恋过的明星。那些明星都不认识我，认识我才怪，可我就是迷恋呢，像是一种病。我不以为耻，反以为荣，时常在跟朋友喝酒时吵得天翻地覆，谁敢打我心爱的女人的主意，哼！

想想曾经也是可笑，昔日的青葱岁月，好歹不算白活。我在不算白活的青葱岁月里一路走来，明星们换了一茬又一茬，我所心爱的人换了一个又一个。只可惜一切都在我心底里，我未必什么都要说出去，于是这换来换去，别人便未可知。别人未可知，我便安全，就不用去担心会被谁出卖，或是被伤害。在那时代，谁的心里不是随时风起云涌，我的缄默到底是帮助了我，保护了我，至少我的心思没有被泄漏。我那见不得人的心思，大抵就快把我十足腼腆的脸皮给撕破了。

不知什么时候，我居然学会了告白。我所告白的人，首先是我的初恋，她白净而乖巧的脸上，露出了由衷的欣赏，以及不曾言明的歉意。她喜欢我，一直喜欢我，可我太野性，太自以为是，太大老爷们了，以至于让她最终忍无可忍，不再亲近。那时候的亲近，莫过于邻桌之间，下课后一起聊天，放学后一起走，谁都不相信会是这么简单，可就有这么简单。那时候深深压抑下的荷尔蒙的荡漾，是一种羞耻的秘密，谁也不能说，谁也不能流露，哪怕有半点，那就是流氓！我深受传统教育的洗礼，加之对青春期的极度无知，不得不说，我被那想象中的无尽的耻辱，最终葬送掉了我人生首次何其纯洁的爱情。

去就去吧，自此不再相见，想见也见不着。多少个暑假的周末，我借口替父亲进城去进货，却骑着自行车满城满街地找，即便被雨淋得深身湿透。可是，她在哪里，我又在哪里呢？我不得不在预定的时间里，死命地抱起去烟草局买来的一整箱烟，赶去附近的大桥下的停车场，只有上了末班车我这才会嘘上一口气，何其轻松地一下子瘫在座位里。不是每次我都能好运气，不是每次我都有座位坐，那么我就站在班车肚腹的过道里，用脚靠着货物，紧紧地抓住拉杆，待得一路颠簸地回去。

我家就在城里，可是父母不住这儿。我在城里的家，寻常只有我自己，抑或偶有其他关系好的子弟寄住。父母常住在郊外，父母在哪儿家才在哪儿，所以我的每个周末抑或寒暑假，差不多都是去郊外的山头跟他们团聚。父亲总是炖上一大铝锅热汽腾腾的猪蹄子，等我回去打牙祭。有次我由于赶掉了末班车，刚出城天就黑尽了，我摸黑走了两个小时甚或更久，他们都饿着肚皮候着我，见我回去了就欢天喜地忘乎所以。

曾经的无比青涩的校园爱情，并没给我带来多少欢喜，于是我就匆匆地毕业，匆匆地扑向未来的人生。爱我的人，即便再漂亮，即便家境再好，都不抵我心中的那个人。所以谁都是无辜的，我不知道被谁负，也没闹清到底负过什么人。反正就那样了，日子又不会等着我，如数家珍。顶多就是朋友们酒桌上的话资，我总觉得对喜欢我的人心怀歉意，却又不肯去接受，于是就无疾而终。毕竟谁都不是傻子，谁又愿意一直无望地等下去？

这世界恐怕唯我最傻，是真的痴，真的傻。我宁肯认为一切都不是她的意思，她可能是受了父母亲友的左右，而不再接受我。可我就是放不下，多少年里，酗酒、打牌、痛哭、干架，我便在这样的喧嚣里得以寄生，直到多少年后总算喘上了一口气。我不得不回过头来总结，并面向未来畅想。可我的眼底到底一片灰暗，怎么看这世界都不是我的，我看不见希望，更看不见乐趣，我只深深地陷在曾经的失恋与痛楚中不得自拔。我的不得自拔，不是谁都能看见，也不是谁都看不见，我可以在某个午夜醉倒在路边，再爬将起来摇摇晃晃地穿街走巷地回去。好在一切都过去了，总算过去了，如今想来我都匪夷所思，感到后怕。要是出点事，那怎么得了？

我相信未来，总会给我一个交待。至少我善良、忠厚、信义，可世界却不这么认为，于是我在一路的爱情的生涯里，活得跌跌撞撞。或许我太把爱情当回事了，就像有人说我“爱上的是爱情的本身”。若真如此，那么我的爱情，又该如何在这个世间苟活呢？于是我什么都不想说了，沉默是金。

那些远远看见我，就心疼不已的女孩、女生和女子，谢谢你们！只可惜我活错了时代，活错了星球，活错了季节。这个世界早就不需要，或者根本就不需要像我这么只知道认真的人。我的所有执著与痴念，若从通常的人类看来，简直就是一个笑话。可我就喜欢这样的笑话，你想笑就尽管笑呗，只要不惹恼了我，去一拳打碎你的鼻梁！

不知不觉，多少年就过去了。我竟然变得就连曾经的愤怒都没有了，你想说什么就说什么，无论顺不顺耳我都听着。或许我的听着，看似在听，其实什么都没装进去。我选择性地失聪，这可怪不得我。因为我也想听呀，我也想信呀，但这脑子却不听我的使唤。所以我是无辜的，那么就容我清清静静地活着吧，只要没有打扰到你。

夜已黑，无数的故事依旧在上演。可我跟这无数的故事毫无关系，谁也不认得我，我也不认得谁。一只乌鸦在遥远的夜的深处鸣叫，或许它正是那上天派来布霜的使者。