加载中…清风明月任你归
(2020-11-15 23:29:00)
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原创文化 |
分类： 青梅煮酒 |
白衣书生
我看见很多人，就像迷路的孩子。即便在文学上，亦是如此。
人活着活着，就忘了自己，这是当前时代下的一种通病。这种“忘”，不是针对“自己”的本身，而是自己的初衷与向往。故而多少年前，我听说过这么一句话，“社会是个大染缸，染红染白都在于自己”，此话不假。我想，如今我还可以做到这般淡泊，实在是幸事。曾经多少欲望，熊熊燃烧又如何呢？倒不如这眼下，爱来就来，爱去就去地自在。
文学圈里人，各式各样，包括各种各样的山头与大小不论的江湖。你若想遇到几个内心清澈的人，可能还得碰运气。我不以为这样的“清澈”，就不一定是不食人间烟火的圣人。“圣人”这东西，倒是听过得多，见过得少，或者根本就不曾见到过。就如孔子，在他所生活的春秋战国时期，未必什么欲望和杂念都没有。至少我没有亲眼见到过，故而无法实证。或许他被后世尊为“圣人”，不过是一种荣誉。可能更重要的还是在于他的学说，或真具有流传后世的价值。
一不小心，我就在这文学的江湖乃或其人性的江湖里厮混了十来年。时间可真是快啊！幸好还有文学，帮我驱除了无尽的空虚。要不然，这日子咋混？我不以为，一个人非要去成天秀这样秀那样才成，大抵也是寂寞惹的祸，总得找个玩儿的吧！那么我的趣味，与文学相关，或者有更多的重合。故而文学与我，虽无大的起色或什么拿得上台面的成就，但也相伴相守不离不弃，甚或以为很大程度上应和了我内心里的那份清澈。我终究以为，阅读、写作与无尽的思索，才是我在这世间的苟活中，难得的趣味。今天我不谈“事业”，谈“趣味”，可见它的重要性。
曾记得听说过一句话，“兴趣是最好的老师”，至今我都还记忆犹新。似乎在我初中的末期，就要偶尔看点文学杂志，抑或故事类的。那时候，父亲见了觉得不务正业，却有人当场劝解他，说喜欢看书是好事，看看就看看吧，只要不影响学习，于是父亲便默许了，更何况还是暑假里呢！那么从这件事起，我看文学书，无论是不是故事类的，就变得正大光明了。就像从某种意义上来说，一向严苛的父亲，承认了我暗合心意的成长，我也感到了自己那么几丝的与众不同。毕竟那年代里的孩子，不野上天去把天给捅个窟窿就已经好不错了！
我以为最为主要的还是我的性格，与文学所需要的温度有某种契合。譬如我好静、多思、感性抑或愁苦，甚至还有较之寻常少年的细腻的一面。无论我对外话多不话，人活不活跃，但内心里的确是极为丰富的，甚至如水般满盈，那么我总得给它找个去处吧！不是谁都有兴趣来听我的倾诉，或来聆听我内心里的声音，以及我有过些什么样的七彩斑斓的梦想。所以我打小起，内心里的孤独就是有萌芽的。以至于在成长的过程中，不断经受生活的磨砺，总少不了这样或是那样的磕磕碰碰，实在是难受极了，有时还搞得愤怒。好在我的成长，有过一阵子文静，也有过一阵子顽劣。好在都过去了，不知不觉中，我就变成了如今的自己。
如今的自己，到底还是乐于安闲的。曾经那些激昂打拼的岁月都过去了，虽然我并没取得什么功业，但到底是磨炼了自己，无论是耐心还是韧性。最重要的是，我通过长年累月有意识的自我修炼，把曾经一度浮躁的脾气给研磨了下去。也就是说，我自己都感到是双重性格，或者内心里装着两个动静不同的自己。它们不是同时存在，而是同一个，因了什么而陡然变换角色。但静，才更接近于我内心里的那份需求，或是顺应本能的一种舒伸。所以我平常是不吵架的，遇到事也尽可能地不去吵，总觉得那样子很烦，自己都觉得讨厌，除非是被逼得没了退路，不火冒三丈都不行！你脾气好，别人觉得你是软杮子好欺负，那就别怪我不客气了！一切自取其辱，都是你自找的。
不过说这些又有什么意思呢！我更在乎什么东西让我感到兴趣与愉悦。似乎我一直就是一个在不断寻找的人，享受寻找的成果，也享受寻找的本身。是不是具有一份子面对新奇的摸索，我还真没认真去想过。反正，除了喜欢的人，喜欢的事，喜欢的氛围，其他的我宁肯就当什么都不曾发生过。我很会《厚黑学》中的“锯箭法”，那些让我不愉快的人与事，我都会尽快尽可能地切割，就像丢掉一块腐肉。在我的记忆里，也会很快地被掩埋。我不喜欢活得不愉快，活得成天像个祥林嫂，我更喜欢自己有头脑，虽然没啥用，但自己觉得清宁抑或舒坦就好。所以，我的选择性失忆，不知什么时候起，就成了一种自觉，竟连自己都没有察觉。
实话说，我不喜欢一个吵吵闹闹的世间，更不喜欢人与人之间则猜疑与中伤。要不然，我宁肯能走多远就走多远。或许我的内心到底有着一份美感，以及对这美感的向往与期盼，什么事物不符合，那我自己就不感兴趣，甚至感到厌恶，虽然我什么都不必说出来，但可以转身就走的，那绝不会迟疑。尤其是奸滑狡诈那种东西，我只要遇见就感觉特别不好，像是看见了令人恶心的蛇。
在外寄居的那些年，有次我发现窗帘上趴着一只壁虎，有次半夜里起来还在床前的地板上拍死过一只蜈蚣，于是就担心哪天会爬进来一条蛇，所以只要回家就一定要开灯看清楚，尤其是进卧室，甚至还会去把床上的被子给揭起来扇上几扇，这才会放心。那时候住在一处山脚的民居里，空气甚为潮湿，有年到了“五一”节我都还在书桌下烤着电烤炉。只不过，既然空气潮湿，又背阴，那我的热天自然就要好过得多，基本上一把电风扇就可以度过，一台空调挂在墙上几乎就没啥开，活生生地给闲成了旧货。好在后来搬离时，大外甥来把它给拖走了，他擅于把玩那些东西，什么这电器那电器的，无论大小贵贱，只要到了他手里，就会焕发出新的生命与超常的活力，我总感觉是这样。我一直以来在心里对蛇的惧怕的阴影，也随着我的搬离，便完全地消除了。我的心理健康，就又增加了那么几分。
我对家庭的回归，完全是由于父亲过世后，母亲需要人陪伴。要不然她一个人孤孤单单地住在我为他们买的房子里，要多寂寞就有多寂寞，要多害怕就有多害怕，这是我无法忍受的。所以，原本我的房租还有两个月才到期，我又习惯了慢慢地絮弄，但她又急着从老家的农村赶回来守房子，那我便马上心急火燎地搬回去。好在这些年搬家，都太方便了，也很是体面，只要自己提前打好包，整理好行李物件，给搬家公司打个电话，他们开一两个卡车来，随车再来三四个工人，一个上午就可以轻轻松松地搞定。我特别喜欢那种厢式货车，那些家俱的丫丫叉叉零零碎碎，往车里一装，外面谁也瞅不见。更何况我的那些书们，都提前找来无数个纸箱给一一地封装好。一点都不难看，也不用难为情。我记得以前的一次搬家，那时候还没有搬家公司，也没有汽车搬家，人们大多就是找街上无主游荡的货三轮，拦齐一串就动手，八辆人力货三轮装得满澄澄的，像挂了万国旗帜一样，一路吆喝招摇过市。仔细想来，还是很拉风不是！
我的回归，经历了很多硌心的事情。只不过，让我感到牵挂与欣慰的，到底还是母亲。守着她，我便心安了，虽然我依然会有不少时间独处。只要有个什么事，她叫我一声就好。即便是如今的楼上楼下，我也为她在卧室的门楣边装了一个按钮，她只须伸手轻轻一摁，我楼上的遥控门铃就会响起，而且我还买的一拖二的，就是一个按钮两个门铃的那种。我卧室里插一个，书房里插一个，这多保险呐！现在这种摇控门铃还真是不错，电子信号穿墙一点问题都没有，效果好极了！所以我家防盗门外的门铃按钮，谁只要一摁，房子里的楼上楼下都会响，就是这个道理！
或许有人只觉得这是生活的细碎，与文学一点关系都没有，其实不然。在我看来，无论哲学还是文学，都蕴含在生活的点点滴滴中。就像人性与世事这些东西，无时不刻地贯穿在人的举手投足一呼一吸之中。所以，在我还是小青年的时候，我就曾说过，“即便是个陌生人，只需要三句话，我就可以大体分辨出他是什么样的性格、品质与内心需求”，这可不是说大话！似乎那时候的小青年们，见我这么说都不无好奇，似乎也当场测试过，至少不算糊弄人。于是就有人开始对我手头正把玩得欢的，什么生肖啊星座啊易经啊一类，产生了莫大的兴趣。说起来你可能不信，我曾经三天就抄了上百页《周易》中关于性格测算的内容。后来被一位女同学要去了，我便送给了她，免得老是来问或让我帮着测算一下，她到底要改个什么样名字才好的麻烦事。“授之以鱼，不如授之以渔”，自此我便获得了一角的安宁。
人生苦短，未来弥长。写作于我，或已成为一种生活日常里的习惯，也是我通向内心静谧的一条幽径。至于功不功利的，那是后话，所以即便发表难，对我而言也没有多少阻碍，至少我可以发在自己的博客、空间和公众号里，再转发去各种各样的网群里。这也是传播啊，同样可以赢得一些读者朋友的青睐。这不，一家规模不小的外省公司不就找了过来，要我授权做电子书经销，合同已经收到了，待我签好了字再寄回去一份就成。据说会发送到好些大型的电商平台去上架销售，我觉得挺好的啊！能不费力赚钱自然是我所希望的，即便不赚钱也没什么，至少是传播了啊，甚至幅射更广阔，那又何乐而不为呢？你不喜欢，总有人喜欢呗！要不然，我的书咋会有包括中国现代文学馆和国家、清华大学、港澳在内的多达300家的馆藏呢！更何况我都还在寄，以期能与更多更为广阔的读者见面。你写得再好有什么用，光是一味地自嗨或互嗨有什么用，离开了读者什么都不是。
今夜，无论谁看来，我都应该把标题取成《清风明月任我行》才对，但我为什么要用成“归”呢？我所要讲的，其实就有“归来仍是少年”的意思，更在于倡导人心的回归，初心的回归，文学的艺术性的回归，还有就是朴实的审美的回归。如今的时代，的确是太繁华也太喧嚣了点，不少人都活得自己都快不认识自己了。无论是文学环境与现状，不少都被功利至上主义给冲得七零八落了，我莫过于就是自己捏着嗓子来嚎上这么一声，也顾不得声音优不优美了，你爱听不听。无论如何，我都不会跟你急。
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