白衣书生

在黄昏里醒来，似乎很诗意。

我记得曾经写过一首小诗，可是我去杂物间，也就是以前的书房，没有找到那本《秋枫文集》，忘记了都是些什么样的句子。但是，我记得，是一种淡淡的哀愁，弥漫在窗外的夜色。

可是，“无梦地一觉到了黄昏”倒是真切。或许白日里的小眠或者深睡，我的内心总是感到舒服与安全，无论是晨间还是午后，罕见梦魇来袭。可是，我依是要反锁门，反锁掉客厅的防盗门，再把卧室的门给推得卡上。

我曾经被锁在卧室里过，从头天夜里到次日上午，长达十个小时，锁坏了。结果被人依照外墙上贴的小广告招来锁匠，费了九牛二虎之力，方才在不破门不破墙的境况下，救得我出来。是的，是“救”，我差点就要给119打电话叫他们拿来电锯破门了。事后得知，那批防盗门没有可更换的新门扇，要换就得连门框都得换掉，相连的墙体也得动泥工。可是，我又哪里去找泥工呢，那么小的活儿，就是找到了别人又怎么肯来？莫非我还得搬个凳子随时守在门口上？直到门安好墙补好，那又得多少时日呢？想想都可怕，好在只是一场虚惊，况且被困期间还可以睡觉，而且没有内急。

不知道以后若再遇到险情或是困境，谁还会帮我。也不知道若是哪天死掉了，谁又会哭泣。大抵都是至亲，与挚友的吧。放眼浩瀚人海，我也只是一个微不足道的符号，一枚头像，占用着一个QQ号码，微信号码，电话号码，一份薪水，一个网页，与一套房子。我经常叮嘱自己，不要把自己想得很强大，很吃得开，人缘很好，信众很多，这其实真是分母，分母越大值就越小。所以，我总是谨慎的，对待这世界里的人，身边来来往往的人，与错不开身的事，尽可能地一板一眼，不可因了一时的热闹而事后被人算计，被人出卖，以及被人捧杀。虽然我一惯这样，但也有出格的时候，失控的时候，一旦出现我的心头就会抹去某位朋友，或者降格成熟人，仅仅是熟人。人这个世间就这样，防不胜防的是你一旦相信了的人，或者深信了的人，他不出卖你，她不背叛你，就已经是别人最大的善良，与自己最大的福气了。

我总是想着古时代里的人，与他们的故事。尽可能去做一个信义的人，真情活着的人，对得起曾经所接受的教育而心生美好的人。可是，世界却不是这样的，别人也未必是这样的，这毕竟是一个写满叛逆的时代，一个据说已经功利得空前绝后的时代。故而，我总是很孤独，并且习惯了孤独，也深知生命的个体本身就是难以摒弃的孤独，从生到死，这就是真相。我不快乐，因为我知道了一切的快乐，眼前的快乐，都是暂时的，或者浮云。你有多快乐，说不定以后就会有多痛苦，或者很多倍甚至千百倍地痛苦，且又无法对人去言说。

或上班，或休息，我就这样耗着日子。若在家，绝大多数是一个人，第二天出门才发现外门还是上一天或更前一天反锁了的，就连自己也禁不住要去“咦”一声。一天不跟人说话，我也没觉得有什么异样，或者不适。我不喜欢话唠，说那么多话干嘛，话越多的人脑子就动得越少，这还是有些道理的，至少不全错。你看那街头巷尾的婆婆妈妈，谁话少过？可是，又有多少价值，或者意义呢？说不定涉了别人家事，反而弄起是非搞得近邻莫如远亲。

当然，说不说话，怎么说话，都是别人的事，我只能按照自己所认为对的做，而且也只能是做自己。从前我也想过天下，世界，以及很多很多显是宏大的名词，可是最终却发现，那些都跟我担不上关系，也没有意思。就连偶尔遇上被狗追着咬，我吼它管么，我讲它听么，还不是只得从地上捡块石头做出要打它的模样，它才会怕，才会悻悻地离开。这些都是道理，略一细想就会明白。

我尽可能给自己自由，即便是发呆。我的脑子里总是天高云低，和风细雨，万木青萋，鸟鸣花香。我活在一个不真切的世界，不知道这世上有没有过的桃源，美好而幸福。虽然难以与人分享，可我也一路地幸福着自己的幸福，美好着自己的美好，都是在心里，没有拿来给别人看的。我从来以为，虚荣是因为不够底气，况且我也没有什么好虚荣的。

没事了，就拿扔垃圾来计算时日，扔一袋就回想一下，哦，这几天了，醍醐灌顶一般。甚至，我也把换桶装水拿来计算时日，喝光一桶矿泉水，打电话叫人送来，我就“哦”上一声，然后想想又过了几天。手机上的时间，诸如几点几分什么的，只是拿来对待工作上的事，或者什么约定，不然平常我看了也是白看。当然，也有一觉醒来，会顺手从床边的小几上摸过来瞄上一眼，明确下这醒过来的尘世到了什么时候。一年里总有那么几次，尤其是在赖床的冬天，我得一看时间就跳起来往外跑，甚至打起的一路飞奔去上班。

我甚至也不太记得清一些事的年份，包括重要事。前几天跟朋友理论，共同回忆，才发现有件事真是记早了一年。于是就都笑，觉得好玩之极。也曾有朋友问，那一年发生那么多事么，我还口口声声地说是，其实现在看来，可能也真是记错位的时候。像遇了这样的分歧，我最有效地方式，就是去网页上翻过去写的文字，只要没有删掉，就总是可以确证的。所以我写生活，写身边的人，写身边的事，况且哪些虚构哪些纪实自己心里还是大抵分得清。

有时候我也在想，分那么清干嘛，记那么清干嘛，对吧？就像有人说，这世间除了生死，便没有什么大事。谁又没有爱过想过缠绵过呢，可是又怎样，毕竟幸运儿是罕见的。我们拥有的是一份更普通的生命，更普遍的生活，包括那些八爪鱼一样的对世界的认识与感知。其实这个世界看起来，又有哪样不是寻常事，只不过是各玩各的罢了。说大了，你玩不起；说小了，别人又不愿意玩。这就是这个世界，最为基本的样子。

我不想去为了这个世界而愁苦。我只感恩着自己的感恩，想念着自己的想念，得到着自己的得到，感触着自己的感触。不然，那又怎样？怎么活不是个活，管多了累自己，又有几个是管你死活的。所以，不要以为这也重要，那也重要，弄不好你就会把真正重要的事给弄丢掉。这世界里的人，活得成天稀里糊涂颠三倒四分不清轻重缓急的还少吗？说不定就是你，或者我自己。

没事了，翻翻闲书，写几小字，听首歌曲，看场电影。或者也可以，点根檀香，吃颗糖果，出去走走，都成。想不想谁都不重要，太阳好还是不好也不重要，揣钱还是带卡都不重要，除非必须要去做的事，必须要去见的人，必须得带在身边或锁在家里抽屉里的东西。

我总是在想自己会不会死在一场突如其来的地震，会不会死得很难看，八年过去了，我心底里的惊怵还没有完全给消磨掉。一想起就怕，一想起就紧张得不行，可是那有什么用呢？谁又知道未来，或者下一秒钟会发生些什么事，天灾还是人祸？所以，我的心底里，是比较缺乏安全感的。就像都不敢去爱人了，怕痛，怕熬不过来。有时候也在想，要是自己不那么投入就好了，像别人一样逢场作戏说丢就丢而且还屁事没得。可是，我做不到，是真做不到，也不想那么去做。

一觉睡到黄昏，接下来至少得午夜才有法再去睡。生物钟是乱的，没有规律，无论是外界还是内心的原因，我都坦然接受，并去自觉适应。你嚎有用么，叫苦叫穷喊爹喊妈有用么，所以这世界有太多东西是难以改变的。即便你磕破皮，还不是自己痛，自己治疗，自己愈合，自己爬起来再去跑。

能睡睡该喝喝，自然而然便是好。就像在黄昏里醒来，觉得诗意也只是自己的事。那本《秋枫文集》丢就丢了吧，反正是早年的一个稿本，都是些不成样的文字。