白衣书生

年头，过了不知多少，你在我心里就好。我不相信时间就一定能改变什么，因为在心里的始终在心里。不要跟我说那些春去秋来的话，人活一辈子，这些东西最多只是过眼云烟最佳的注释。

你在我心里，虽然平时我压抑着，把自己用理智约束，但你却一直在我心里，让我往往在酒醉之后，情不自禁地翻出你的号码，给你或喜或急地打电话。

时间，并没把我们变得陌生。反而，想念就像寂静一样，阴魂不散，如影相随。最终把我的所有的理性，击得溃不成军。那么，我还需要再去费心费力地筑上一道厚实的城墙吗？来把自己圈定在一个安全抑或是不被伤害与不被想念所折磨的地带吗？

你在我心里。我也不知道怎么就会搞成这样！天南海北，又怎么样呢？我的心，并不以一切的功利为目的，为归宿，而屈从，而妥协。白天过了是黑夜，黑夜过了是白昼。可我却不以为然。不是狂妄，是真没法改变，或是改变得了。

那么，就让我如同一个永远而无言的守候吧！安静地，沉郁地，把自己放在那个无所谓光与色，活着与死去的，如同洞中的生活吧！星转斗移，物是人非，似乎都与我无关。我只活在自己心里。而你却在我心里，始终如一地盘据。

我不只一次地想过，堕落，坚守。但总是被无形的力量所击碎。似乎，我也不是我了，我也做不了自己的主。这是宿命吗？是命运的强大而左右的力量吗？我挣扎，我挣脱，可无济于事。那么，就这么吧！顺其自然，悲喜由命。

你还好吗？我真不知道。但我却不只一次地想到，你是行走在哪个国家哪个城市的哪条街，那时黄昏午后还是清晨。你有朋友么？和一些谁的人在一起？那些人中有没有人打你的主意？如若让我瞧见，一个眼神，就可以让我看出他的端异，让他鼻血长淌而无以挽回。

你在我心里。有人说，让我驱赶，驱赶过去，只有这样才能活得好好的。但我却办不到，既便不喝醉，也偶尔会在独自落寞之际，泪流腮边。

你并不完美，至少没有貌若天仙而柔情似水。可又能怎么样呢？喜欢就是喜欢，相念就是想念，由不得自己作主。而只有一声不吭的时间，静静流淌的岁月，伴我左右，如影随行。

我作过无数种假设。如若你在我身边，其实很多时候都像是真的你在我身边，望着我，拥抱着我，一边醋兮兮地伸出手来掐我的耳朵。说，你又看谁了，是不是趁我不注意又想了跟别人那些污七八糟的事？

年头，就这么过去。你却在我的眼前轻笑，甚或气急败坏，蛮不讲理。让我扭头一不小心看了一下街上路过的美艳的某个女子，也像做贼，更像是犯罪。

我怕你么？我凭什么要去怕你？你又不在我面前。可我却无以解脱，无法直面你不在我面前的事实。那么，是什么在跟我说话呢？想来想去，还是心。可怜的，饶了我吧！

或许，你知道了，会在电话那头，笑得姓啥都不知道。笑什么呢？还不是笑我傻，简直傻到家了！可是，这又能如何？可以改变我的那些如同赎命的宿命吗？

我不知道，什么时候你就会成为别人的女人。这些不知道，总是可能随时地发生。我掌握不了命运，只有随波逐波，听天由命。无论什么结果，无论是喜还是悲。

人一辈子，就那么几十年。或许每天都是新的，新崭崭的，可这又能如何呢？能够改变我人生运行的轨迹么？能够改变你在我心里的这一现实么？这，并不是自欺欺人地说一句，不爱，不喜欢，不想念，就能解决得了的啊！

有人说我活得很苦，可我却不那么认为。因为，无论这世界如何变化，无论多少人的来与去。你却总在我心里，多少年不见，却总不见淡去。一闭眼，或是不闭眼，你总是在那么笑着，笑着说我傻，从没见过这么傻的男人！

我开始相信，距离总是问题。你与我，忽然一瞥之后，便如石沉大海。去了哪里，遇了些什么事情，开心还是不开心，我都不知道，都只有靠猜想。即便是偶尔难得地碾转得来你一丝半缕的消息，我也会像过节似的，喜不自胜。

可那又怎么样呢？你在我心里，如影相随。我在你过去，被时间推得很远很远，差不多就记不得姓甚又名谁。或许，我只是你那春去又秋来的，不可或追的景。