（图片/网络  文学原创/白衣书生）

　　我出生于秋天，这是一个集硕果累累与万般萧杀于一体的季节。有人说，秋天出生的人，都带有浓郁的诗人气质。一种浪漫主义情怀与悲情意识，水乳交融，自然流溢。

　　还记得，二十年前的那个秋天，我以一个年轻小伙所特有的忧伤的姿态，漫步于几乎每个黄昏，黄昏中沙砾遍布的河滩。原本较为平整的河滩，到处都是掏沙人用圆铲掘出的小坑。我绕着这些小坑，幸许还顶着缠绵的小雨，在朦胧的夜色下，不成调地浅吟低唱，直到夜深。

　　那时，我还写诗。带着高中毕业的失落与面对人生的困惑，将无尽的落寞独自咀嚼。那时，我深深地向往着爱情，向往着一桩纯粹而童话般的爱情降临，并不知晓二十年后我仍在那么向往着。时光的流逝并不能改变什么，扼杀什么，我以固有的面朝夜空的姿态，将一只手随意地插在裤兜里，另一只手时而夹着一只香烟，行走在沧茫的人生。在我的眼中，梦总是无来由地破灭，将我的执著风摧雨折般揉蔺。于是，我的倔犟，下意识地与看不见的敌人斗争，时常搞得精疲力竭。

　　那个九月的一天晚上，我在昏暗的寝室里，伏在红漆斑驳的书桌上，给足有一年都没联系过的同城的初恋女友写信。她的信很快回了过来。我从拿到信时的惊喜与拆看后的愁怅，如同经历了一个漫长的世纪。两页信笺爬满娟秀的字迹，被我连同信封一道铺在书桌上，一放就不知道多少天。那些天里，我是活的尸首。一种漫长等待后突然而至的决绝，让人如饮御赐的鹤顶红。那是我最后一次给她写信。即便在随后的很多年，哪怕痛得再麻木，都再也没有写过。后来，她原本工作的那家公寓拆掉了，我便从此不知她的去向，再也不知道。

　　于是，我就带着这样的伤活着，不为人知地苟延残喘，不知多少年。我总是容易累，总是喜欢坐下或是躺着，没有一点年轻人所应有的朝气与蓬勃。从那时起，我便开始显得少年老成，以一种超出同龄人的凝重，行走在人世间。多少年来，我走不出那涩然而痛的初恋情怀。就连现在，不少年轻的女人都说我，一触及感情的事就如同初恋的神采。或许，从那时起，我就不曾长大过，从不曾。

　　她在信中说，三个月前，在她特别痛苦时，遇到了一个很疼护她的男孩，而后那男孩就成了她的男朋友，而且她很爱他。几年后，从同学中偶然得知，她嫁到了Y村。Y村是个地道的城中村，与她家仅隔一条马路，虽然早已城市化了，但多年来都保留着村的建制。或许，直到前几年，才在全国性村改居的汹涌浪潮中，失去了原来。

　　我不能确定，三年后是否与她在那附近的一个街口上擦肩而过。我上班的电脑公司，在一个综合市场大门旁边，也就六七步远。那是一个夏天的下午，我走出公司，到市场前的岔道口上与人说事。忽然，两个年轻的女子从我身边擦肩而过，我甚至听见了她们的低喁。那一刻，我惊呆了。望着那个白T恤的窈窕背影，消失在市场里的人流之中，老半天都回不过神来。我不敢确信那就是她，如同不敢轻易确信随后很多年所遇到过的情缘。我不相信华丽炫目下的爱情就会永驻，而宁肯相信破旧马车上的才是真实。

　　接下来的年月，我遇见过不少或年轻或漂亮或可爱或才华的女孩，也时常有过一些情感触动，但不知何故，却总是容易夭折。于是，我开始怀疑自己，开始怀疑这喧嚣的天底下所有的爱情都是假象，都是浮云。虽是如此，但看到我的向往却没有变，于是这又才相信世上还是有爱情，有不少红男绿女对纯粹爱情的殷切期盼。

　　我会成为幸运儿吗？我不知道。或者，我将用一生的艰辛跋涉来寻求答案，用一生来诠释对爱情的理解。以一份调涂文学所特有的玄妙，以一种极为悲摧的色彩，以一个最后的孤独斗士的姿态，劳骨苦心，虔诚朝圣，面对一切不可知的未来。

　　在未来中，我会依然诗人般地躺在秋天里，不无忧郁地漫步黄昏，在朦胧夜色下浅吟低唱吗？幸许，我更希望生于秋天，而它日葬于秋天。那么，我人生的概貌，就是浓郁的秋了。在那个集硕果累累与万般萧杀于一体的季节，风一般活着。如落叶，金黄。