（图/网络  文字原创/白衣书生）

   生命于我，很多时候都处于一种淡定。就连地震闹得最厉害的那段时间，很多朋友都为我没有表现得惊慌失措而诧异。或许，他们在百思不得其解时会认为这是一种刻意的“作秀”，然而他们谁又知道我曾经的人生经历呢？

    对于我来说，从来没有认为这是我那自娘胎中一路无碍地走来的生命，按我二十年的说法，这是我的“第二次生命”。这话的由来，还是我十八岁那年初恋失败之后的事。当时，我已万念俱灰，痛苦深深地笼罩着我的生活，紧紧地缠裹。我已无力地瘫软在炎热的夏日的椅子上，关在房间里，楞着眼，静候着时间在那单调的的嗒声中一秒又一秒地流去。按我当时的说法，真不知道要怎样才能熬到下一秒钟。那时的心情，红尘似乎早已于我毫不相干，我已无法忍受继续在这个无比混浊的世界里苟延残喘。这种残喘与苟且，于我来讲，是极其耻辱的。然而，她到底还是知道了，便匆匆地赶到我的家里来，和我关在房里说了好几个小时，临走还彻彻底底地搜走了我在所写的预备留给那些可能会为我而悲伤的活着的人的十三封信。她跺着脚说，不准再写了，你还得好好地活着。活着？我愕然之极……

    她对我一直很好，在我那无知的骄傲面前，从来都是极为温和地微笑着，然而在那情窦初开的一年多里，她让我感触最为深刻的就是那无边无际的包容。她喜欢我了很久，就连到了最后也仍还一直给我开着绿灯，然而那时我却只知道不顾别人感受地意气用事。现在想来，到底还是因为我当时并不懂得什么是爱情。按现在的话来说，是十足地青涩。

    后来，我不知道是怎么熬过来的。一不小心，几年过去了，然而我却象个感情麻木的人一样，漠然地看着这个陌生而冰凉的世界发愣。而往往只有只有到了夜深人静时，才会在朦胧的香烟的缭绕中清醒上一刻，去自怜地流上一回别人不可知的泪。五年后，在我得到基本修复之时，便下了这样的定义：以前的我，早已死去。这，是我的第二次生命。

    既然是第二次，就不再会象以前那样倍觉处女般地圣洁。既然是第二次，那就更应该象个质朴的村妇一样，在衣襟上拍掉刚从田里糊弄来的两手泥土，便又匆匆地去剁着猪食，没有矜持，没有骄宠，有的只是无欲地活在泥土的味道里的那份心安理得。然而现在回过头去，那怎么会是我的第二次生命呢？我还在少年时，就曾和个伙伴一起到鱼塘子里戏水差点被溺死，被个路过后又返身折回来一路小跑着冲进水底把我拼命拖回阳间的罪犯救起，还有我将自己深锁郊区小院里禁闭十日的事，还有我弄掉了手机而又厌倦了红尘的事……这些，谁又能够知道呢？或许，朋友们只会更多地看到我那似乎永恒的自信着的微笑罢了。这自然就怪不得会有个好朋友的弟弟会在相识十年后一起吃饭时说：“刚哥，你在我眼里，一直是个神秘的人。”

    近几个月来，不知怎么回事，我的睡眠竟意外地好转起来，这让我颇为欣慰，因为这意味着我的身体健康状况已有所改善，但没有了午夜里的沉思，我的文字却似乎在激情上有所减退，这成了令我不无担忧的事。

    对于这失而复得的文学，到底应该放在生活中的什么位置？我也曾时常认真地思虑。睡眠与饮食，曾在多少个夜以继日的日子里受到忽略。在失去个个午夜写作的时日，我居然感到了阵阵空寂与失落的来袭，不知道是不是正在无情地吞嚼着我的这第二次生命。或许，文学于我，终已成就了一生难解之情，如同与着心仪的恋人在午夜的清风里温暖地依儇，而不再在意人生的浮沉的来与去，只留下一份永恒微笑着的淡定。